Halos de brisa en la tempestad

 De buenas a primeras y sin a penas verla acercarse se vieron azotados dentro de la tormenta, perdidos, desesperados y sin esperanza. Sin embargo, en medio del dolor de verse sin posibilidad de alcanzar ese sueño que perseguían, de disfrutar con lo que alguna vez habían soñado,en medio de todo aquello decidieron retomar fuerzas y dejar sus vidas luchando por aquello que les daba la vida, por lo que realmente querían. Así, señoras y señores, dejaron los sollozos y se llenaron de alegría por que veían posible que si lo daban todo realmente alcanzarían sus sueños.

 Sabes, me apetece pasármelo bien contigo.

Como dijo Platón: La mejor tumba es la más sencilla.

 Comenzó a sufrir un ataque al residente 62 del psiquiátrico de San Lázaro. En cuanto lo vieron dos de los  enfermeros se aferraron a él y comenzaron a inmovilizarlo mientras otro alejaba un poco al resto de residentes. Durante el forcejeo uno de los enfermeros se llevo tal rodillazo en la boca que llegó a sangrar, con esto se encabrono un poco, así que cogió y le volvió la cara al 62 de un buen puñetazo, aprovechando su aturdimiento lo sentaron en una silla, lo ataron y le inyectaron algún tipo de tranquilizante con un color llamativo, algo así como verde. Ya medio dormido por la droga, la impotencia y el cansancio esta persona dejó caer su cabeza hacia delante, llena de sudor y salpicada por una mezcla de sus lágrimas y babas y dijo tras dar un gran suspiro: " No sé si se han dado cuenta, pero yo sé que estoy enfermo y sé que tengo un problema, pero a pesar de ello, como están comprobando, soy consciente de todo eso y también soy la persona que está viviendo, padeciendo y sintiendo mi vida, así que si no les importa déjenme que haga con ella lo que yo quiera. Si quiero destrozarla permítanmelo y si decido acabarla sencillamente no intervengan pues no es su jurisdicción y piensen que si tras pensar, recapacitar y valorar las cosas he llegado a esa conclusión será por algún motivo. Déjenme aconsejarles: Si creen en Dios aférrense a que es su voluntad y por tanto lo mejor para mi, o al menos que a partir de ahora pasaré a mejor vida; sino pues pensad que es uno mismo el que debe tomar su camino y que de esta manera probablemente acabe con mi sufrimiento. Ahora, si me disculpan, tengo que marcharme a suicidarme."
 Los enfermeros que estaban allí y el médico que acababa de llegar se quedaron paralizados tras ese arrebato de sinceridad y sin poder hacer nada vieron como el hombre numerado con el 62 se consiguió soltar de sus correas con habilidades escapistas e ir andando tranquilamente hacia el que probablemente sea el lugar de su no 1ª, pero sí última muerte.

Gota del camino

Gota de alcohol que calló al suelo y deshidrató al cielo. Se levantó la arena, la meció el viento y voló, sin rumbo ni patrón. Marchó sin decidirlo ni considelarlo, continuó. Antes de empezar no era su camino, pero así lo formó, por cada paso lo fue haciendo suyo. Se equivocó, o no.
Fue, como es natural, mal puntuando sus frases destrozando oraciones y a pesar de todo siguió y por lo visto cuentan que hace poco la vieron por ahí, por un país extranjero, sin mapas ni gps, pero caminando por ese camino que no era el suyo pero del que se va apropiando por cada paso que va dando. Lo logró.

Mensaje para todo/ninguno el mundo

Por favor escúchenme. Sí, sí, te hablo a ti lector, sé que esto no te va a interesar porque este mensaje va dirigido a todos y por tanto a nadie y sé que a ti solo te interesas tú. Perdón si te resulta algo brusco o te parece que no soy nadie como para opinar esto pero... yo soy una persona y creo que en el fondo solo me importo yo, solo yo, y si tú eres otra persona, por qué no iba a ser de la misma manera.
Bueno ahora y ya que no está leyendo nadie te voy a contar... que no recuerdo que iba a escribir que ahora pensaba hablar sobre mi porque, como he dicho, sé cómo funciono, bueno, en realidad eso es bastante mentira. Pero lo que si que creo es que ahora mismo quiero desahogarme y como siempre no decir nada diciendo más de lo que creo y así ponerme a pensar en otras cosas distraerme. Ya no sé que he dicho hace dos frases, pero supongo que eso está bien. Me gusta. Al mal tiempo buena cara, pero que la ponga tu puta madre.

Se dirá, tal vez, es posibles... seguro que no.

En algún día diré:
"Es la hora, buenas noches. Que la función continúe y pase lo que pase prosigan como si no hubiera pasado nada".
Algún día ocurrirá, algún día lo seré. ¿El qué seras? Valiente y coherente supongo; mm, eso es poco probable, valiente y desalmado supongo pues.

Para volver a volver

 Hace tiempo que no transito estos lugares, supongo que ni yo ni nadie. No sé si es por buenos o malos motivos, pero mi pequeño trozo de serenidad y objetividad del cerebro de dicen que no es algo bueno. Sé que no es bueno porque el día a día me lo muestra, sé que las cosas están volviendo a perder el sentido, no no, no es así, pues sé que estoy volviendo a ver las cosas y a profundizar en ellas y por eso veo que no les encuentro el sentido, no es que se lo encontrara en un pasado reciente. También he estado escribiendo menos por pura pereza y eso es, si cabe, más triste que los otros motivos. Creo que me he ido percatando de que he ido cambiando a lo largo del tiempo y que sigo haciéndolo... y creo que me da pena, creo que voy a peor y creo que no va a cambiar demasiado y creo que ya como de costumbre me estoy cansando de esto, así que por hoy lo iré dejando. Al menos esta noche no necesité acostarme hace ya 2 horas.

Fotos de inicio

 Es pasar muchas fotos rápidamente y sentir de todo... Que se te meta dentro un sabor dulce de añoranza, un recuerdo del ambiente que envolvió a esa imagen cuando todo estaba floreciendo. Otra solo implica soltar un comentario típico de ver a una niñita chiquitina viviendo la tradición de su tierra tan graciosa... Sigues pasando instantáneas y me entran ganas de abalanzarme sobre ti fundiendome contigo usando los besos y las manos apoyándonos sobre el muro de tu casa. También salen fotos que te recuerdan una faceta que no es la que más te gusta porque tampoco crees que sea una cara que realmente la defina. En algunas de estas imágenes se encuentra compañía y sin quererlo se pasan más rápido.
Después de tantas fotos y sentimientos -tampoco me voy a dedicar a ponerlo todo- me quedo con que quiero participar en algunas de esas y de esos, que me encantaría y que ojala inventemos nuevas frases después de volver a ver esas nuevas diapositivas y esos nuevos momentos.

Habitaciones familiares

Arrié la vista encima y me encontré con un puñado de peluches mirándome. Uh¡ Que sensación más extraña. Y mira que es absurdo, pues no son más que seres inertes, peluches, representaciones de animales o ni eso, son sencillamente objetos que imitan seres y sus miradas no existen y sin embargo ahí está esa sensación extraña. Necesito un par de pitis imaginarios y una nueva compra de Somersbys que me permitan consumir la unidad que me queda. Sí, tranquilamente en la terraza, observando el cielo y despejando mi cerebro. Respirando e inhalando la vida.

Espontaneo

 Y sea lo que sea hazlo, y exploto, y vuelvo a ver tus fotos. Me corrijo, me pierdo y tropiezo en el recuerdo. Salgo, marchando silencioso sin dejar que caigan de mis ojos y grito y callo y te cuento, a ti no, sino al viento confiando en que este, tú mensaje, llegue a buen puerto.

Remangado

Estaba sentado en el pupitre frente a la pizarra. Vestía una camiseta de manga corta y color oscuro con unos pantalones largos. Miraba hacia delante girando de vez en cuando la cabeza y en una de estas se paró a mirarse las muñecas y se rodeo la muñeca izquierda con la mano derecha, como si fuera el extremo de una manga de camiseta, y como tal empezó a remangárselo recogiendo la piel del brazo y dejando al descubierto sus músculos. La piel terminó arrugada formando onditas a la altura del codo. Ahora hizo lo mismo con el otro brazo y mientras iba moviendo el brazo izquierdo se veían todos los músculos contraerse y relajarse y la sangre fluir y la vida funcionar. Terminó con las manos apoyadas sobre la mesa dando golpecitos con todos los dedos, uno detrás de otro, a la madera.

Singular parecido

Yo.
Soy una persona inigualable,
como todas.
Soy irrepetible,
igual que el resto.
Soy único, inimitable...
Y las cosas que me diferencian del resto son las que nos hacen idénticos, sin diferencias.

Entre clickeos

 Pinchaba una y otra vez el mismo icono de la pantalla esperando desesperadamente que ocurriera algo. Deseaba que desaparecieran sus recuerdos, aquellas imágenes, y esperaba de manera ansiosa cerrar los ojos y verse en otra situación radicalmente distinta. Quería sentirse despejado, dentro de esa secuencia tan repetida en su cerebro. Es sencilla, tranquila, austera y deslocalizada del resto del mundo y por lo visto y por desgracia también de la realidad. Sus protagonistas: él mismo y ella-¿qué novedad verdad?, pues sí-. Están juntos en medio de... ni siquiera sabe que hay alrededor porque le da igual, porque no le importa y porque solo se centra en la ella (vaya empalagosidad, por favor), y la mira y siente que se pierde en sus ojos porque por ellos le parece que conecta directamente, que no necesita palabras para comunicarse que sencillamente están ellos y nada más. En este imaginario se besan haciendo sonar sus labios, quedándose muy cerca el uno del otro notando sus alientos. Sus manos hacen cosquillas sobre sus cuerpos, se estremecen y se unen, se recorren, se encantan... Ese sueño que comparten todos los humanos por empalagoso que sea es capaz de liberar al personaje de su vida, de sus incidentes, de esa última cagada que hizo en el hospital cuando reaccionó de manera desmedida contra esa mujer de etnia gitana que no paraba de gritarle sin un verdadero motivo, cuando la cogió por el cuello y agarró contra la pared gritándole bajito y entre dientes con cara de furia que si volvía a increparle sin motivo él mismo pondría una bomba en su edificio y mataría a toda su familia... Y ahora no puede hacer nada para limpiar el silencio que obtuvo después de su amenaza, ni si quiera refugiándose en uno de esos sueños que tanto le refugia...

Todo se le termina rompiendo, ahora mismo no sabe ni porqué si sigue donde está, que ni siquiera sabe donde se halla, ni porqué sigue soñando, si sabe que termina con sabor amargo cada vez que despierta y entiende evidente que nunca se cumplirán esos sueños... Prefiere seguir durmiendo.

Como de costumbre

 Llevo mucho rato pensando. Llevo muchas horas, muchos días, mucho tiempo... Pienso en muchas cosas, en qué coño hago, qué pinto aquí, qué le estoy haciendo a la gente de mi alrededor, que es lo que quiero...

Siempre conclusiones parecidas, no tengo nada claro, estoy partido partido por dentro con dos posturas que me parecen radicales. Y así sigo, metido en un sinsentido, con días buenos días malos y días raros. Sigo con ideas que rondan la cabeza desde hace mucho, sigo queriendo saber que sería de mi vida si me fuera por un tiempo lejos de todo lo que hoy forma mi vida, pero después no soy valiente y me ciño a la rutina y a tantas cosas que odio de mi mismo, a tantos asquerosos vicios que tengo...

Tranquilo, todo seguirá así, seguirá igual, estancado. Seguirá

Vagabundos que chillan

 Vive en la calle aquel vagabundo que habla solo, a voces, que grita mirando al cielo sin dirigirse a nadie real. Me da pena, la gente le mira mal y me da la sensación de que probablemente pase días sin hablar con nadie, que probablemente por el transcurso de su vida haya tenido que vivir días sin recibir ninguna palabra de nadie, tan solo recibiendo malas miradas y falsos despistes. 

 Creo que eso es lo que le ha llevado a tener ese comportamiento, estoy casi seguro que se ha refugiado en sí mismo tras verse solo, que ha decidido luchar contra la ausencia buscándose a sí mismo como apoyo. Que se pasea por la calle gritando y sin que le importe lo que le piense la gente, pues normal, a la gente no le importa nada su vida y ese resto tiene un núcleo dónde apoyarse, él, él... él solo se tiene a sí y será normal que le de igual lo que piensen de él, porque nadie se preocupe de él.

 Se volvió loco porque probablemente no le ayudaron a mantenerse cuerdo.

Viajes

 Volvió de tal manera de ese viaje que decidió ponerse manos a la obra.
 Comenzó a sacarse el carné del coche de manera seria, cosa que había dejado de lado, y también se puso como un loco a buscar algún trabajillo. Pero un momento, a qué viene todo este cambio. Por lo visto después de estar en un increíble acuario vio claramente que no le apasionaba su carrera, además, eso de ver tantas cosas diferentes y de disfrutar de tanta libertad le impulsó a decidir que su futuro podría estar en un lugar distinto al que ahora estaba anclado, podría estar en todas partes y siempre dentro de la misma autocaravana. Quién sabe, por ahora sus planes se centraban en recaudar suficiente dinero para conseguir ese automóvil e irse a trabajar a una aldea concreta para así poder seguir volviendo los fines de semana a su casa, pero el futuro después de eso... Nadie, ni si quiera él, sabe cual es el futuro que la acompañará después de eso, después de probar esa libertad y de tener los medios para llegar al infinito horizonte.

¿Qué quieres ver?

Futuro, desecho. Un 12, estoy viendo un 12 sin que lo haya. Loco, volvemos a estar locos. Tensión, parálisis de la cabeza al cuello. Miedo, presión. Todo explota. Maldita sea, páralo, páralo, ¡PARA! Respira, respira... Se va a pasar, se va a pasar. Un cuchillo, un salto. No, no, se va a pasar, se va a pasar.

Tarde para salir corriendo

 Poco a poco siento como se disuelven las ganas, cómo va desapareciendo esa angustia. Es como haber pasado por un pequeño brote psicótico y haber recibido un fuerte medicamento, una droga bien dura que calma mi cuerpo, mis músculos, mi cerebro con sus preocupaciones. Poco a poco va bajando el pulso y la fuerza, como supongo que les ocurre a las personas que llevan un rato desangrándose. Estúpidas medicaciones, estúpido tiempo. Estúpido tú y tus historias.

Volviendo a un punto de siempre

 Hoy, hoy por la mañana estaba contento, tal vez incluso feliz, porque veía que si faltaba a clase, a pesar de sentirme mal estaría aportando a hacer bien a la comunidad estudiantil. Estaba contento porque sabía que en poco tiempo ya ni siquiera me acordaría de lo que hice hoy y en el lugar de ese olvido quedaría el recuerdo de la acampada de este fin de semana con todo lo que esta vaya a contener.
Antes me sentía feliz, ahora, tras volver de la manifestación, haber faltado al inglés y estado en el local, después de todo eso y de mucho pensar no me encuentro bien, siento asco, desesperación y no sé cómo evitarlo, no sé que hacer. Siento, aaaarg, impotencia.
Ahora mismo quiero desaparecer, largarme, irme...
Me acostaré en la cama, me costará dormir y mañana volveré al estúpido bucle de mi vida.
A veces pienso que las horas en las que duermo son las mejores horas del tía.

Grandm

 Me pregunto por qué no me cuestiono nada. ¿Cuándo? Ahora mismo. Me pregunto por qué estoy aquí sentado, pasivo. Parece que las neuronas y su artillería vuelven a la carga, pero no, tan solo es una falsa alarma. Creo que mi cuerpo está aprendiendo o empezando a defenderse del pensar, pues por lo visto no lo sabe llevar demasiado bien. Yo de todas formas hoy quiero recordarme que se me ha puesto el corazón blandito un par de veces y que he sentido pena, profunda pero no intensa, cuando sin que yo lo quisiera escuché que no quería celebrar sus bodas de oro, que"no tenía nada que celebrar"... Y es que eso, viniendo de quien viene... me da lástima.

A la noche

 Cruzo los dedos y espero con esperanza. Mientras, sin que yo me de cuenta, una parte de mi pequeño cerebro se dice a sí misma:
 - Bueno, si no ocurre pues esta noche soñaré con ello... Sé que no es lo mismo, sé que no es igual, pero tengo ganas de disfrutar y, si la gente fuma por placer, bebe por beber y se pasa las horas delante de la televisión o el ordenador por entretenerse, por qué no iba yo a soñar por darme una pequeña alegría... Decidido, sé que no va a pasar, así que iré preparándome para los sueños.
 (Bostezo) mmm, parece que me está entrando algo de sueño.

Mandrágora

 Ralladuras de limón sobre una copa de piel. Olor a detergente bajo las escaleras de cristal. La música de una orquesta sinfónica acaba de entrar en el habitáculo a la par que se habría la puerta, pero no se ve a nadie. Por el suelo avanzan un puñado de hormigas sin traje cargadas de instrumentos minúsculos. Ahora todo cobra sentido y el dinero pierde su falso valor.
 -Asómate a la venta, me estoy viendo volando entre sentimientos convertidos en materia y entre elaborados conceptos matemáticos personificados.
Que curioso, todo esto que te estás imaginando no es para nada como te estás imaginando, es realmente curioso. Unos crean y otros se inventan esas propias creaciones... Malditos artistas, están por todas partes.

epifwh

 Ojalá tuviera la puta solución¡ Ojalá pudiera hacer las cosas como pienso. Ojalá no estuviera aquí. Ojalá terminara, parara, dejara de estar en medio. Ojalá fuera coherente conmigo mismo. Ojala terminase yo. Ojalá... Ojalá... Ojalá... Ojalá tenga toda esa puta mala suerte y deje ya todo.

Acunado

 Estaba allí sentado, mirando a la cuna y comenzó a decirle.
- Lo siento, cariño. Siento muchísimo que hayas tenido que vivir todo esto. Quiero que sepas que deseo que esto no te haga morirte por dentro cuando seas algo mayor y que cuando tengas que enfrentarte algunas cosas de lo que entonces será tu pasado espero que sepas que me tendrás ahí para apoyarte, aunque la guerra contra el dolor la tengas que luchar tu solo.
Tu madre no debería haber muerto, no contigo en los brazos, ni mucho menos tan pronto. Pero lo que sí que no debería haber pasado es que yo haya sido el culpable de su muerte, el asesino quien te dio la vida, y me odio por ello. Pero quiero que sepas la verdad.,,
Pequeño, te quiero con mi vida, estaría dispuesto a dar la mía por ti e incluso a quitar miles por conservar la tuya, pero a pesar de eso quiero ser para ti transparente y asumir mis errores...

En ese momento el hombre de rasgos occidentales miró la cuna y se acunó dentro de los ojos de aquel recién nacido chino, nacido de la guerra y salvado por el amor de un asesino que ni si quiera sabrá nunca su verdadero nombre.

El día que me haga fuerte

 Algún día, cuando pueda soñar de verdad, soñaré. En el sueño hablaré con personas o con alguna persona y no escucharé teclas, en su lugar resonarán voces por mis oídos y sin darme cuenta estaré sonriendo. En vez de esperar sentado a ver una luz verde para poder comunicarme con aquellos que son mis amigos y la gente que quiero sencillamente esperaré sentada sintiendo la brisa sobre un banco, miraré el reloj, porque sabré a que hora suelen pasar por la acera de enfrente y cuando lo hagan iremos juntos a donde quiera que nos dirijamos...
 Cuando algún día sueñe de verdad probablemente estaré despierto y haciendo realidad mis sueños y entonces habré decidido cambiar el contacto continuo mediante ordenadores por tardes de bar y el esperar con los dedos cruzados a que te conectes por el haber quedado tranquilamente contigo para pasear...
 El día que me haga fuerte

Sentado

 No sé muy bien que sigo haciendo aquí. Sigo mirando, como esperando una nueva palabra, pero esto ha terminado.
 Me froto el cuello con la mano utilizando un solo movimiento y siento un escalofrío que recorre mi nuca, que casi eriza el nuevo pelo corto de mi cabeza.
 Hasta aquí por hoy. Buenas noches.

Baños fríos

 Me metí en la ducha con el agua fría y me sumergí lentamente. El agua comenzó por cubrirme los pies, después apoyé el culo y me estremecí mientras notaba pequeñas punzadas en los testículos y el pene. Paré y respiré algo acelerado.
 -¿Por qué hago esto? Nunca me baño, siempre me ducho y , además, desde hace tiempo no lo hago con agua fría.
Intento dejar de pensar y sigo introduciendo el torso poco a poco. A la vez que me hundo los pulmones se aceleran y doy muchas bocanadas con las que cojo poco aire. El pecho me presiona un poco y la circulación se pasa a capas más externas de la piel. Todos los músculos se han tensado pero a pesar de todo introduzco la cabeza cerrando los ojos. El líquido helado ha entrado por mis orejas y parte por la nariz. Me ha ayudado a entrar con caricias a medida que introducía alguna nueva parte del cuerpo. Ahora a penas escucho nada, es maravilloso. Percibo como se mueve el agua cuando deshincho un poco la barriga y ahora también escucho a los cubitos de hielo, que metí antes, chocando contra la bañera.
Estoy encantado, ojala no hubiera puesto la música antes de entrar...
Me acabo de dar cuanta de algo. Me está empezando a faltar el aire, llevo solo unos 25 segundos aquí, y mi cuerpo ya se siente en peligro. Deja de sonar la música, el ordenador se ha quedado sin batería. Ahora me encuentro luchando contra mi instinto de sacar la cabeza del agua. Tengo que tragar, no sé para qué, pero ayuda. Sigo notando al agua rozar mi cuerpo, no me pone nada y me encanta. Mi mente empieza a evadirse, a sentirse libre, a ver cosas a las que normalmente no alcanza y a sentir cosas que casi nunca siente. ¿Será el descenso de oxígeno en mi organismo? No puedo pensar en eso. Vuelvo a tener la necesidad de respirar. La cabeza me pide oxígeno y los pulmones parecen encogerse o expandirse formando vacío. Necesito salir.
Levanto todo el torso de golpe ayudado por los brazos, doy una bocanada inmensa de aire y las gotas invisibles por la oscuridad discurren por mi cara y saltan desde el labio superior al inferior, recorren mis párpados cerrados y definen cada facción de mi rostro. Siento alivio y mi cerebro pasa a otra fase.
De golpe, empiezo a sentirme mareado y... y...

Echo de menos

 Intento escribir sobre esto, porque está en mi cabeza todos los días y, siendo sincero, no me gusta demasiado que estas entradas frecuenten demasiado este espacio mío. No sé por qué, si al fin y al cabo lo pienso y esto es mío y me la suda la opinión del resto de personas sobre él, sin embargo, no me agrada mostrar esta parte. La cuestión es que llevo los días contados y no puedo esconder que todos los días ha estado en mi cabeza y no sé como decirlo escondiéndolo. 

Compruebo diariamente si llega y me pregunto si he de hacer yo que llegue, me dije que no lo haría, pero me asusta pensar que pude equivocarme tomando esa decisión. A diferencia de en otras ocasiones lo llevo bien... tampoco sé por qué. Creo que en esta ocasión me obligué a cambiar la mentalidad, aun así a veces es inevitable volver a esos pasos estresados e impacientes. Sé lo que quiero que ocurra, creo intuir lo que va a ocurrir... y tan solo busco salir de dudas y luchar por lo que no tengo dudas que quiero.

Nadando

 Quiero hablar de tantas cosas y en realidad de nada porque no me he parado a pensar en nada. Llevo cierto tiempo pensando que no me paro a pensar demasiado, que cada vez nado más por la superficie, por ese camino que transita la mayoría de la  gente. Es un camino más ligero, con menos dificultades, parece más sencillo pero, la verdad, esa presión que ejerce el océano sobre un cuerpo cuando bucea y profundiza es inigualable. Servir no sirve para nada, supongo, pero a veces prefiero ese relativo sufrimiento que me hace ver más allá del horizonte marcado por el mar a estar allí avanzando según manda el que va en cabeza. Me gusta tocar el fondo, observar los peces, los corales, me gusta coger aire sumergirme con los ojos cerrados y entonces mirar el cielo teniendo el agua como cúpula...
Jaja, y sin embargo sigo aquí, permanente, enredado en estas redes invisibles, intangibles, engañado en mi propia mentira y alimentado por mis excusas y mi falta de humanidad. Aquí sigo, enfrentado en esta discusión constante conmigo mismo en la que mientras sigan sin zanjarse seguirá ganando ese lado que parece el malo (contra el que estoy, sin embargo, con el que diariamente me ligo)

Tertulias telefónicas

 Suena el tono de llamada del móvil
- Buenas tardes ¿Se puede saber quién es? -Pregunté.
- Hola buenas tardes, quería hablarle de la nueva oferta que le presenta nuestra compañía... -Empezó a hablar muy deprisa una muchacha joven.
- ¡PERO RESPONDE A MI PREGUNTA JODER!
Se asustó y empezó a gritar con que si no podía hablarle así y no sé qué más, y le contesté.
- Señorita, cállese. Usted, una completa desconocida, ha llamado a mi teléfono y se ha puesto a hablar conmigo sin siquiera conocer mi cara, ni mi nombre. Además ha comenzado a proponerme algo que no me interesa para nada y he tenido que aguantar una situación incómoda sin darme opción de hablar porque usted no cerraba la boca ni me daba opción a abrir la mía. Mire, completa desconocida, yo no quiero hablar con usted, ni estoy dispuesto a que me molesten, así que sencillamente cuelgue el teléfono y salga de mi vida.

Por los aires

 En estos momentos de amargura y silencio, en los que la vida muestra una de sus partes oscuras, decido revisar el trayecto y retomar mi vía. Todo parece estar escondido, enmascarado bajo la niebla y yo noto la presión de cada gota de agua que ocupa toda la inmensidad que me rodea...
Jaja, déjate de gilipoyeces. Esta forma de escribir tan estúpida no sirve para nada, vaya parrafada más... ni siquiera sé cómo definirla. Vamos, que esta forma de empezar es una estupidez que se te ha ocurrido. Todo porque estoy igual que siempre, tan hasta los cojones o más que antes, tan desesperado y pajillero como un homínido encerrado solo en una jaula.
Ahora mismo está la televisión encendida y yo delante del ordenador, algo tan asqueroso como de costumbre. No hay ni silencio ni ostias por el estilo, ni yo hago nada por buscar algo bueno.
Sigo embotado, sin concentración, sin buscarla. Ojalá me comiera el musgo. Esto lo empecé escribiendo por algo... a sí, por lo de siempre, por el asco que doy, por las estupideces que cometo, por lo incoherente que soy. Tss, alguien dijo; ''no metan al ejército en esto''. Y yo nunca supe a qué venía esto , ni por qué estaba yo aquí. Bah, tan solo estás escribiendo sin sentido intentando despejar el agobio y y y... y yo que sé.
Tal vez necesite un cambio de aires.

Haz algo, sal del pausa

 Precisamente ahora no me encuentro genial, para nada, más bien esta noche me he encontrado con un tema a resolver, una astilla que lleva un tiempo en mi vida. Eso a parte de otra cosa. Pero bueno, la cuestión es que estoy un poco hasta los cojones y mañana he de madrugar y justamente hoy, supongo que por ese par de asuntos que tengo rondándome la cabeza, no puedo dormir, no estoy a gusto y las ideas, las frases y las situaciones, tanto imaginarias como pasadas, no paran de sucederse y tan solo quiero descansar, desconectar, aliviarme. Pero esta noche, justo esta, están los vecinos con música puesta y charlando, sin pensar en nadie, ni considerando a los niños ni a los mayores, ni a las personas que mañana tendrán que ir a trabajar bien temprano ni en nadie. Ellos se están divirtiendo y punto, si quieren dar voces las dan si quieren escuchar música lo hacen. Genial, saben disfrutar y divertirse, pero tengo ganas de asustarlos de reventarles un petardo en la puerta de tirársela abajo, de llamar a la policía sin avisar... Tengo ganas de ser cabrón, de ser un hijo de puta, porque me parece que en parte se lo merece y porque esta noche no tengo ganas de soportar incomodidades para que otro consigan hacer sus vidas más amenas, y menos si les importa un carajo el resto de personas. Sin embargo sé que probablemente no vaya a hacer nada, tan solo les terminaré aguantando.

Perfil

 ¡Tú! No me interesa un carajo tu vida. Nunca la he conocido ni nunca la conoceré. Alguna vez pude creer que sabía algo de ella, de ti; pero no, no tenía ni puta idea, tan solo supe un puñadito de detalles superficiales y efímeros. Si eso es lo que supe y lo que supieron muchos de ti y sin embargo tu vida se les quedaba lejos, oculta tras un ejército de luces y letras que fueron pensadas e ideadas para que se pudiera acceder a la gente con mayor facilidad y así simplificar eso de estrechar lazos. Por lo visto ahora se busca a la gente según lo que diga su lista de gustos aficiones o según lo que indique un test de compatibilidad.
Lo siento, pensé que te conocía por todas esas tonterías que había leído sobre ti, pero me he dado cuenta de que esos detalles no determinan para nada lo que eres y que por tanto he vivido equivocado. Espero que alguien llegue a meterse de verdad en tu día a día de carne y hueso y así llegue a conocer alguno de esos lunares que tienes por el cuerpo o que sea capaz de identificar el champú que usas sin necesidad de buscar el dato en el registro de tu tarjeta de crédito.
Buenas noches, es una pena que no puedas escuchar nada de esto, es una pena que solo puedas leerlo.

Estrella fugaz

De repente volvió a lo de siempre. Estaba otra vez sentado en el sofá de madrugada, cómo no, frente a esa estúpida pantalla. Allí le envolvía una música triste, típica de una persona que vive en una pesadilla y se refugia en el alcohol y en mentiras... Ahora vuelven aquellas miradas vacías y perdidas. Sin darse cuenta volvió, volvió a caer en esa sala estando solo y dándose cuenta que la mayoría de sus cables de seguridad no se sujetaban a nada.
Estaba deseando soltar miles de palabras y sin embargo le parecía absurdo y ninguna de las personas que lo observaban desde fuera fueron capaces de descifrar lo que ocurría en su parte más profundo y él ni si quiera era capaz de expresarlo con palabras.

Entre celulosa, fibras y tinta. Y pasito inesperado.

 Hoy, cómo no, quería escribir. Cuando estaba en el parque quería escribir, después de todo quería escribir, pero ahora sé que las letras que voy a plasmar van a ser ridículas, patéticas, no merecerán la pena; pero por otro lado sé todo lo que he vivido hoy, todo lo que he hecho y lo que ha acontecido y... estoy contento, sencillamente han ocurrido las cosas y bueno, lo he llevado mucho mejor que de costumbre. Eso sí, me pican los ojos, porque han decidido limpiar y no creo que haya sido por pena, tal vez un pelín pero sobre todo por lo que han podido leer, por lo afortunados que se sienten, por ese contenedor de cartón mágico, por todo, porque han visto lo que es y supongo que se sienten felices a pesar de algunos detalles.
Hoy era un día de miles de posibilidades, hoy me he sentido más afortunado que miles de veces. Hoy se me han llenado los pulmones de cientos de huellas que llevan haciendo camino desde hace 3 añitos si no me equivoco. Ahora estoy guardándolo todo, queriéndolo decir y sin escribir nada. Esta vez parece que al tiempo nublado le he puesto buena cara y a pesar de todo lo que tiene que llover estoy... contento principalmente porque me ha dado motivos para estarlo.
Cómo no, me estoy empezando a perder y antes de que este bonito equilibrio tan extraño en mi se caiga voy a ir a dormir voy a, sencillamente, descansar.
(Lo siento, espero que no lo lleve mal)

Tiempo venidero

 Llegó el día, el momento decisivo, ese instante que hace tanto que tuvo que haber pasado. Llegó y estábamos allí delante -bueno, en realidad no llego, lo traje- y justo antes de que ocurriera, de que pasara aquello que determinaría el antes o el después, justo entonces se pasaron todos los nervios, el cosquilleo del estómago y el resto de síntomas de histeria. Y en ese milisegundo mi cerebro desconectó y se fue a pensar qué había después del universo y me sentí inferior y me perdí entre nada y a la vez entre todo.
Y ahora volví, vuelvo a estar en el presente y me pregunto o simplemente deseo volver a ese futuro.

El llanero solitario

 Una película con críticas mediocres, ''El llanero solitario'', que me volvió a enseñar mucho. Pero solo me quiero destacar dos frases que ni siquiera recuerdo bien.
En una de ellas el protagonista indio que lleva al pájaro en la cabeza había robado un reloj de bolsillo de plata y en la caja en la que se encontraba dejó alpiste entonces su compañero, el llanero solitario, le recriminó que eso equivalía a un robo aunque para el indio había sido un trueque, el reloj fue cambiado por alpiste. Al llanero le siguió pareciendo absurdo y entonces dijo el indio, Toro, le dijo algo así como que los pájaros no sabían mirar la hora. Eso, eso último dice muchísimo.
En la otra escena que me llamó mucho la atención Toro estaba apuntando a uno de los que asesinó a su pueblo por plata y antes del momento que el que se debía realizar el disparo le dijo que pensaba que el era un espíritu maligno, pero que en realidad era tan solo un hombre blanco más...

La pintaron como una película mala, pero creo que nos anima a hacer muchas más cosas de las que nos imaginamos y tiene más trasfondo del que se ve si tan solo nos dedicamos a compararla superficialmente con piratas del caribe. Estúpida panda de pieles pálidas de las que formo parte.

Es mi culpa ma.

 Me di cuenta, justo hace unos minutos. Pensaba que yo intentaba ayudar, que ponía de mi parte y que tan solo tenía parte de la culpa pero no. Ella espera y sigue con la esperanza de que vaya y le eche una mano, que haga parte del trabajo que ella considera que es solamente suyo por como la educaron. Vive sin vacaciones o con unas que son falsas, sufre con tonterías porque es así y parece que no puede evitarlo.
Y sigo aquí sentado en el sofá mientras prepara la comida.

``La paz se construye en la calle, los líderes solo ponen la firma´´

 Estaba leyendo una revista semanal. Me encontraba con un reportaje que trata de la búsqueda de la paz mediante el apoyo entre israelitas y paquistaníes, es decir, personas de los países que se encuentran enfrentados encontrando reposo con los que son pintados como sus enemigos. Era fascinante, increíble ver como el consuelo se encontraba en el ''enemigo'' en quien antes residía el odio, en quien les hizo sentir el dolor. El texto mostraba como la reconciliación les traía la felicidad y les ayudaba a superar muertes y ausencias. Resultaba digno de admirar, un puñetazo a la forma de vida de la mayoría de nosotros y una lección sobre moral que no se encuentra en libros de autoayuda. Sin embargo, en la página siguiente aparecía otro artículo sobre la vida de un hombre famoso y más adelante artículos de moda... Un salto demasiado mal adaptado. No se puede sentir uno cómodo sumergiéndose en una realidad lejana pero profundamente humana para ser sacado de golpe y metido en un congelador de nuevos materiales fríos y de fugaz interés.

 Esto me hizo pensar... Parece que hoy en día hay algo que falla, algo grande y sin embargo parece que a todos nos da igual, que estamos contentos con tener una pequeña dosis de ''humanidad'' y un puñado de actualizaciones, moda, recetas, vestimentas, aplicaciones y entretenimiento.

 Personalmente me, te y nos digo que deberíamos dedicarle cierto tiempo a mirar, a mirar nuestro entorno, las situaciones que nos envuelven y el sufrimiento de las vidas ajenas y entonces decidir si merece la pena dedicarle tanto tiempo a tantas de esas cosas que nos ocupan nuestra vida.

Pasados

 Me volví a volver loco. Grité, me grité a mi mismo mientras me movía acelerado adelante y atrás con el cuerpo rebosante de ira. Se me hinchaba el pecho y los músculos con las venas a punto de estallar. Y me gritaba a mí, que me veía en el espejo, no a mi reflejo, ni a ningún personaje mío, sino a mí. Gritaba esa persona que da asco, porque yo me conozco mejor que nadie. Y me gritaba una y otra puta vez y deseaba que me reventaran, deseaba reventarme. Pero al ser tan cobarde me dejé huir. Fui a ducharme, a intentar lavarme de mí y terminé degradándome, masturbándome porque doy asco, intentando creerme que soy víctima de mí.

Y todo por... y todo por... y todo por... Mejor no decirlo todo.

¿Se atreverá?

 Sé que podría hacerlo, sé que en algún momento podría hacerlo. No sé cuándo, pero sé que podría pegarme, aunque fuera con fiso, una mecha que recorriese todo mi cuerpo. Sé que tendría esa "sangre fría", total, sé que eso no significa mucho. Sé que podría agarrar un mechero y encenderlo. Estoy seguro de que podría hacerlo, tampoco supondría mucho. Lo único de lo que dudo es de si podría acercar esa llama lo suficiente a uno de los extremos de la mecha y hacer que prendiese. No sé si podría. No sé si podría poner en marcha la combustión de esa cadena atada a mi cuerpo que dejaría a medida que se consume un rastro de dolor veloz y sufrimiento, sensaciones que se conservarían en forma de dibujo sobre mi piel, un dibujo para siempre que me recordaría ese dolor, ese olor a quemado, esa sensación prolongada que recorrió todo mi cuerpo... y todo lo que me llevó a ello. Nunca sabré si seré capaz.

Digo lo que quiero

 Se tuvieron que reflejar esas estúpidas imágenes expedidas desde la pantalla fría. Se tuvieron que reflejar en esos ojos vidriosos que se sentían estúpidos y -por qué no decirlo- tristes... Estaba allí, sentado en medio de lo oscuro con la única luz de su ordenador. Esa situación lo explicaba todo.

A los suicidas nunca se les toma en serio

 "A los suicidas nunca se les toma en serio". Parece un buen título, al menos a mi me lo parece. Pero no lo he escrito por eso, sino por que quiero hablar de ellos.
Aquellas personas que se matan a si mismas, que deciden terminar consigo mismas, a esas personas no se les toma en serio. Me da la sensación que la mayoría de las veces se siente pena por ellas y se les cree locas (no creo que sea necesario estarlo para matarse), parece que no tienen ni voz ni voto... No soy capaz de expresar como creo que se les toma en la sociedad. Pero no creo que se les considere todo por lo que pasan y lo que han de pensar para llegar a hacer lo que hacen pues el hecho es demasiado impactante como para abarcar mucho más. Normalmente se piensa el por qué, el cómo se puede llegar a esa situación; también se piensa en la familia, en el golpe que es para ellas... Hay que ver lo dura que puede ser la vida para algunas personas, y ahora hablo de ellas en general, pero tienen nombre, apellidos, historia...
Y terminaron siendo lo que son, suicidas (el niño de no sé dónde que se mató, la que se cortó las venas, el que saltó desde...), terminan siendo esto, terminan reducidos solo a eso por haberse sentidos obligados a tomar una decisión por todo lo vivido, por tomar una decisión que todo el mundo, salvo ellos (los vividores de sus vidas) consideraron errónea.

Perdiendo, a veces se gana

 Comencé a perder monedas por el agujerito del pantalón
sintiendo angustia y enfado
pero me di cuenta que pesaba menos,
que era más sencillo dar los pasos.

Me gustó la sensación.
Cada vez menos fui necesitando.
Tenía más aire entre mis costuras
y menos cosas con las que vivir lastrado.

Fui buscando perder objetos
e ir disfrutando de su ausencia
Porque esos huecos se fueron rellenando
de gentes, amor y experiencias.

¿Demasiados peros??

 Me lo han dicho muchas veces. Tal vez sea demasiado impulsivo, tal vez demasiado pesado con algunos temas, tal vez demasiado indeciso... Pero termino haciendo la cosas cuando las siento. Podré estar equivocado en cientos de ocasiones. Probablemente la cague la mayoría de veces que me lanzo a la piscina, pero sé que seguiré haciéndolo, porque ese soy yo, ese insuficiente mental que erra a pesar de los avisos. Pero ya lo he dicho, ese soy yo, por eso soy  yo y no otro. Gracias por los consejos y las advertencias, pero creo que he nacido para equivocarme y muchas veces gracias a esto creo que he nacido para disfrutar equivocándome.

Farola

 Vi encenderse aquella farola de la calle poco a poco, con un zumbido intermitente y un haz de luz entre cortado. Al final quedó encendida con un amarillo suave típico de los sueños , pero esta era real y, aunque insignificante, estaba ahí, en nuestras vidas.

Comienzo de verano

 Volver a estar aquí sentado, algo tan rutinario como siempre. Más de una vez me han dicho y me he dicho que este va a ser de los mejores veranos de mi vida y a medida que se acercaba he ido dudando. La mayoría de cosas siguen siendo igual, como es normal, y creo que el problema reside en eso, en que me dedico ha crearme falsas esperanzas y abandono el vivir lo que realmente da la vida. No existe un mundo mágico ni nada por el estilo, este mundo contiene magia y alguna que otra vez la he encontrado, es cierto; también sé que las cosas no van a ser solo bonitas y sencillas, ni mucho menos, tal incluso más bien lo contrario y supongo que es por eso por lo que en más de un momento me planteo el por qué de todo esto, y después me preguntan que por qué pienso así y pretenden que tenga una respuesta, un razonamiento perfecto y no lo tengo y a veces termino pareciendo estúpido pero en esos momentos no creo que lo sea tanto, sencillamente no tengo todas las respuesta y me cuesta asumirlo y  además he aprendido a dárselas a todo, aunque sean temporales y falsas... lo importante es decir según tu criterio... no es necesario tener una opinión sobre todas las cosas ni defender tu postura sobre todas las cosas, pues tiene poco sentido si ni si quiera conoces sobre lo que hablas, y sin embargo hago todas esas cosas constantemente.
La pregunta a todo esto será la de siempre: ¿Por qué? Y probablemente hoy pueda decir que no tenga la respuesta a esa pregunta y ni si quiera sé si tiene sentido que me haga esa pregunta.

En las calles mojadas

 Estaban bajo una lluvia intensa lo dos juntos riéndose a carcajadas. El agua empapaba sus pelos y les pegaba la ropa y entre esas risas casi sin aliento se miraron, se miraron sonrientes y en silencio y comenzaron a mostrar físicamente lo que sentían. Se lanzaron a la boca del otro cogiéndose la cara, acariciándose el pelo, exprimiendo y acariciando las prendas mojadas y disfrutaban y se sentían en la nubes. Parecía que sonaba una música increíble, rápida, motivante y potente mientras una cámara giraba desde el cielo en torno a ellos alejándose veloz.
Pff, parecía una película, algo tan intenso como esas imágenes. Pero que va, no estaban viviendo eso, ni mucho menos, pues no había música ni cámara y hacía frío y tenían toda la ropa empapada. Por eso no se podía parecer a una de esas escenas increíbles de cine, se trataba de algo mucho mejor que es completamente imposible transmitir por imágenes, porque solo se puede vivir viviéndolo.

Amélie Soundtrack

 Comenzaron a sonar las teclas del piano pulsándose cada vez más rápido como si una pareja apasionada corriese bajo la lluvia disfrutando de aquel momento y en lugar de baldosas tuvieran piezas de marfil bien afinadas... y en medio de ese baile improvisado comenzaron a emanar recuerdos de manera desenfrenada: carreras, juegos estúpidos pero tan divertidos... miradas, besos, abrazos, abrazos y abrazos...
Y sencillamente fue un recuerdo mágico.

Que siempre caigo, que soy uno de esos pero peor.

 Y en estos momentos me doy cuenta de cuanto odio a esta sociedad y a este mundo y a mi mismo. No telero que cosas tan banales, estúpidas y superficiales como un examen obligatorio que sirve para señalar "mi futuro" me influyan. Pero sin embargo la realidad no es esa, y al final he desistido y he escrito sobre esto. Me da asco seguir unas normas diarias que realmente no tienen una base fuerte y que sin embargo su incumplimiento implica la imposición de un castigo. Asco, asco siento de los caminos prefabricados que seguimos y que sigo, de las putas modas y no hablo solo de ropa, hablo de todo. Asco, pues claro que siento asco, si me resulta inevitable ver la ausencia de sentido de mi vida, llámame estúpido si quieres, pero no se la encuentro. Pero esto, para nada deriva de selectividad, tan solo ha sido una gota que ha colmado el vaso.
 Después de esto vendrá un fantástico verano repleto de tiempo libre que invertiré haciendo deporte, viviendo, disfrutando, leyendo, pintando... y pensando... y pensando... no en qué carrera quiero hacer el próximo año, ni cuál va a ser la orientación de mi vida, sino qué coño es mi vida, qué coño pasa aquí, qué ostias estoy haciendo y qué y por qué... y por qué sigo aquí haciendo lo que hago...
 Bah¡ Al final resumiré mi vida en un ir y venir de hechos y acontecimientos, en un pasar del tiempo afrontado con una actitud despreciable que deja escapar todas las oportunidades, que no se moja ni hace locuras, que sigue unas estúpidas reglas bien asentadas sobre la nada, por lo que obtendré una vida mediocre a medida de mi persona. Bueno, siempre puede haber otro camino y como hay muchas cosas posibles posibles es que un día cansado de todo, amargado y perdido decida darle fin a este juego de besugos. Nunca se sabe, seguro que termino mamando de la poya de la sociedad que ha tocado sin meter en mi vida esos cambios especiales, seguro, así que como bien me mereceré y me merezco se me terminará corriendo en la cara dejándome el mal sabor de boca y mal de cuerpo que me habré ganado a base chupar de arriba a abajo.

Abrazos de saludo y despedida

 Y no es evitable sentirme especial cuando nos damos un abrazo y encajamos nuestro brazos en el cuerpo del otro perfectamente. Y sin saber cómo, casi de repente, termina mi boca notando tu pendiente y yo deseando comerte la oreja o soltarte en un susurro todo lo que siento o sencillamente queriendo saber aquello que tú sientes. Pero la realidad vuelve y las personas del entorno siguen en el medio (o en medio). Así que me dedico a hacer como si nada, a aguantarme las ganas y a abrazarte bien fuerte.

1. pron. El mismo, lo mismo. (Esperanto)

Y es que no existe un porno bonito ni un polvo absurdo y sin sentimiento, aunque tan solo sea de especial aprecio o atracción. No, al menos en mi vida. No existen esas ausencias ni ese gozo físico desligado de lo químico especial. No existen... Podré masturbarme viendo a quien viera imaginando lo que imaginase pero eso no será más que mero desprecio al día a día. Sin querer, por que no es de verdad, por que no hay un otra persona, por que no quiero una paja ni un polvo ni una mamada. Ahora mismo te digo, me cuento, que busco algo que puede estar relacionado con ello, pero no necesariamente. Quiero aquello que me despierta desde el centro, _o _a _e volas.

Falso retrato

 Me he dado cuenta que la que yo conozco no es aquella que sale en las fotos, sino la persona auténtica que a cada segundo forma diferentes expresiones en su rostro, que cambia constantemente y es natural, esa que es continua y no un instante. me he dado cuenta que no es ella por que normalmente no se muestra como sale en las fotos, normalmente se muestra con sinceridad, sin forzar extrañas caras durante el tiempo necesario para quedar plasmada de "forma aceptable" o para salir "bien".

Conversaciones

 Busco algo parecido a la inspiración, es que hace mucho que no escribo. Más de una vez me he preguntado si las etapas yertas de palabras se relacionan con alguna situación particular, si van ligadas a las vivencias o al estado de ánimo o si son aleatorias. No tengo ni idea. Pero ponerse a plasmar, a decir, la verdad es que da gusto, por muy absurdo que sea lo que digo o aun que hable de lo que hablo. Jum... me gusta, no está mal. Estoy perdiendo el tiempo, al menos estoy haciendo algo, absurdo, si, pero algo. Podría escribir sobre miles de cosas, pero no, no sé, no me apetece, no me siento inspirado con ganas. Ni si quiera sé explicar qué es eso de la inspiración. Hay que ver cuanta incultura concentrada en una persona puede haber.
Muchas gracias por escucharme siempre y estar ahí, Muchas gracias Dani, aun que a veces me estorbas eeh.

TIC

 Final, último día e instantes en esta sala, en esta clase, en este ambiente... Es una mujer especial, no la conozco para nada, pero es evidente que se diferencia del resto.

In-esperado

 Decidí largarme a por libertad y te tendí la mano por si querías acompañarme (aun sabiendo por adelantado que no la cogerías).
 Te miré a los ojos y te largaste. Eso mismo esperaba.
 Sin embargo, agarraste mi mano y emprendimos la marcha.

Adivina adivinanza

Es irracional (ni se piensa ni se planea), avanza por su propio pie sin necesidad de encontrar lógica. Es valiente y arriesgado (a veces incluso alocado) y es inevitable sufrir alguna vez por él. Pero si está ahí, si está presente y se cuida, al final, tarde o temprano, termina dando la cara.

Paseo por pasear

Si yo tuviera un camino
guiado, trazado, querido.
Si yo tuviera un camino
bien bonito
hasta la mar
yo ya no sería vecino
ni caminante, ni amigo
pues sería cadáver
consumido
sin andar.

Pequeñín

 Aquel pequeño chavalín se acercó a su madre cabizbajo con una mueca entre decepcionada y contenta, y le dijo:

 -Mamá, siento algo extraño por dentro y resoplo sin quererlo, además estoy muy feliz o triste. ¿Qué me pasa?

 Ella le contestó:

 - Cariño, te has fijado cuándo te ocurre eso, qué recuerdos te hacen sentirte así o qué ves cuando te encuentras de esa manera. ... Pues si no me equivoco en esos detalles encontrarás la respuesta.

  -Mmm, vale. Bueno mamá, otra cosa, sabes que este año hay una niña nueva en clase.

Algo sencillo

 Me apetece una canción bonita que no hable de penas ni añoranza, me apetece unos acordes que se deslicen sobre la piel contando una historia poco trascendente, cotidiana de muchas personas, pero única por cada una. Ahora, después de haber tenido un día del que no he sido consciente por cuestiones educativas tengo ganas de eso, de una conversación tranquila sencilla. Tengo ganas de algo especial, que sea normal, me apetece una sencilla charla bajo el cielo. Ni casas, ni restaurantes, ni palacios pido, tan solo algo sencillo.

Propio

 La solución no está en las letras de unas canciones, la solución está en hacer que salte el mecanismo, en dar el paso, en jugársela para ver que ocurre. Y así entonces uno podrá escribir su propia canción.

Sobre las teclas.

 Quiero ser aquel ciclista que llega en medio de la noche contento y pedaleando deleitándose del aire de la noche, despreocupado... por que tan solo he disfrutado del viaje y al llegar no hay nada más que una noche por descubrir. Estamos, en medio del verano, sin obligaciones, despreocupados y surge y volamos, salimos corriendo saltando sobre las teclas del piano mientras suena envolviendo la situación una de las canciones de  Amélie.

.

 Silencios, silencios que más que ensordecer gritan, que no gritan ellos si no mi cabeza por buscarles algún sonido. Silencios con la capacidad de hacer desaparecer del mapa, silencios de los que me siento en parte culpable y los que aun no entiendo del todo. Silencios emanando de , silencios dirigidos a . Un... no sé que decir, explotaré silencios.

En lugar de masturbaciones

 Seguro que hay mil y una cosas interesantes que puedo hacer ahora mismo. Podría leer, hacer manualidades, disfrutar de una película, visitar a mi abuela, salir en bici, cocinar algún postre, preparar alguna sorpresa, escribir una carta... Son una muestra de las cosas que puedo hacer para entretenerme sin cambiar mi vida, ni arriesgarla, son cosas que puedo hacer en lugar de nada, o de hacerme una paja, sin embargo no las hago y realmente  no sé por qué me cuesta arrancarme para hacerlas. Tal vez no me apetezcan tanto.
También podría hacer algo que cambiara mi vida como largarme, saltar desde lo alto, buscar un curro de forma exhaustiva hasta encontrarlo... y sin embargo no las hago por miedo o por comodidad o por no joder a nadie.
Y después de esta lista miro, miro mi vida así por encima y tan solo veo lo mismo que antes, el mismo sitio los mismos baches y baches nuevos. Sigo viendo el mismo puto paisaje que tiene tantos detalles que tan poco me gusta y que hago tan poco por intentar cambiarlos.

...

 ¡REVIÉNTAME, RÉVIENTAME! Por favor, hazlo ya, !a chuparla! Sácame fuera. Hazlo si es lo que quieres y no te preocupes de nada, hazlo sin más si te es mejor así...
Mentira... no puedo decir eso, es una puta mentira... No puedo...
Ha chuparla... ya no sé que hacer... Buenas noches.

Tres personas y un escaparate.

 La cámara de aquella extraña calle lo grabó todo.
Un escaparate exótico compuesto por una pared de blanco impoluto sobre la que se agarraban dibujos de enredaderas modernistas color negro, en medio había un sillón de cuero marrón oscuro que pisaba la piel majestuosa de una cebra hembra. Encima del sillón había un chaval joven algo atractivo, semifuerte, con el pecho al descubierto y un pantalón ajustado de color beige oscuro. A cada lado de él, sentadas de manera sensual, se encontraban un par de jóvenes despampanantes, de grandes y firmes pechos, con el peso adecuado y un culo y una cara sexys; una rubia y la otra morena, ambas vestidas con sujetadores y bragas de lencería negros.
Esa era la imagen inicial grabada por la cámara y por la memoria de los transeúntes que vagaban por las aceras.
Esta escena se convirtió en movimiento. Las dos mujeres acariciaban sensualmente la una a la otra, abriendo un poco sus labios pintados de rojo y mostrando gestos típicos de un calentón. Se acercaban entre si, colocándose sobre el regazo del joven impasible mientras se besaban intensamente, con pasión. A él también lo metieron en el juego, comenzaron a deslizar las manos sobre su torso, sobre su cara, sobre su paquete. Lo besaban y se besaban los tres, a la vez, y por turnos. Se escuchaban las respiraciones algo agitadas. La rubia desabrochó su sujetador y lo dejó caer suavemente dejándose así ser palpados y comprimidos por las otras manos, chupados, lamidos, incluso mordidos con cuidado. Su compañera morena hizo lo mismo. Ya las dos dejaban volar gemidos gozosos sin amor, únicamente con placer. -Y las gentes de las calle no se inmutaba, algunos se paraban algún momento a echar un vistazo para después seguir su camino.- En el hombre se más que intuía un empalme rígido alimentado por el roce exagerado de las vaginas calvas. Las compañeras descendieron sus dientes hasta el cinturón del pantalón, lo quitaron y una vez ahí, arrodilladas, bajaron sus bonitas bragas, quedando totalmente desnudas. Se tocaban un poco, tanto solos como entre ellas, mientras jugaban sensualmente con su pene escondido bajo los boxes. Con la yema de los dedos fueron replegando la tela a la par que disfrutaban de las tersas caricias regaladas por las manos de ese  hombre  sobre sus cabezas. Cuando bajó lo suficiente la chavala morena comenzó a chuparle la a la vez que la otra la esperaba al lado. Se iban turnando. Él las acariciaba, ellas se acariciaba y y viceversa. Sus rostros no transmitían amor, tan solo placer y el de él casi ni eso. Después de mamarla comenzaron a follárselo, por turnos y sin condón. Ya gemían de manera exagerada, mordiéndose el labio, apretándose los pechos, implorando a Dios y soltando insultos. Expresando el placer carnal de mil maneras hasta que explotaba en forma de eyaculación y multiorgasmo. Terminaron bien satisfechas y él... también se había corrido.

Al relajarse, descender las pulsaciones y el ritmo de respiración se marcharon como si nada y las gentes no se inmutaron, pues el sitio donde ocurrió no era este, ni las gentes presentes las de tu alrededor, y lo más impresionante: el sofá y la alfombra seguían en su sitio y el cristal no se había empañado.

Gota de agua dulce

 Y acudió sin previo aviso en medio de esa nebulosa de suposiciones negativas una imagen real del pasado cercano. Era un dedo que apartaba de mi mejilla, por debajo de mi ojo, una gota de agua desviada, fue un movimiento suave y lento, hecho con cuidado. Me sonó a caricia. Recuerdo que descendió la velocidad del tiempo, el volumen del entorno, el zumbar de mi cerebro, mi presión sanguínea... Parecía que se paraba, que solo quedábamos y esa sensación. Me encantó, me... me hizo, tal vez, perder un poco la noción de la realidad, me recordó a aquello que llaman magia. Fue un instante, un detalle, un par de segundos; fue una casualidad que esa gota cayera en mi cara y fue. Y después de días volvió esa imagen clara y sencilla desde algún rincón de mi mismo a mi memoria visible, llegó allí justo cuando ya no veía más que falsas suposiciones, llegó y se llevó el resto por delante por que esos dos segundos consiguieron hacerme volar de mi mente.

De atrás hacia delante

Puse el canal que quería ver mi padre justo en el momento en el que el equipo que no debía de marcar marcaba un gol. Justo después sonó el teléfono fijo que se hallaba a mi izquierda, lo cogí con esa misma mano sin levantar la mirada del ordenador mientras no miraba nada y pregunté quién era. Se trataba de mi tía, preguntaba por mi padre y por lo visto tenía malas noticias, parece que alguien cercano a nosotros, supongo que un amigo de la familia o incluso un tío o primo mío, ha sufrido un accidente automovilístico de cual no es culpable. Un problema que he sido capaz de alcanzar, empezando desde el pasado y llegando a coger el presente.

Suspiro de salto va

 En un suspiro te bañaste de golpe en esa imagen, te sopló el viento en la cara y se te revolvieron las tripas de felicidad. En ese momento no parecías pensar sencillamente disfrutabas, pues la sensación de placer y éxtasis se había apoderado de tu ser. Tú y todo aquello ahí delante, tu compañía y tú solos y con todo, sencillamente disfrutando de ese instante.

Decisiones

 Me quedaron miles de palabras por decir, guardadas y revueltas fluidamente dentro del tintero. Me da algo de angustia, un poco de pena y también me da igual. Podría haber transmitido mucho más de lo que lo he hecho en lo que llevo de vida, podría haber sido más valiente, menos vago y haber escrito y dicho y haberte dicho tantas y tantas cosas... Pero me da igual, pues podrían haber sido tantas y tantas otras cosas. Fuese lo que fuera no es razón para preocuparse pues ya pasó y si ese pasado hubiera cambiado en tres frases sencillamente este presente sería diferente y me quejaría de otras cosas y disfrutaría de algunas diferentes. Pero qué más da, si las cosas hechas ya lo están  y sencillamente hago, constantemente, otras, otras elegidas dentro de muchísimas opciones que determinan toda mi vida y la del mundo. Pero que más da si lo que se haga se hará y ya está.

Estuiilgrh

 Cogí rápido y disparé a la mano, a mi mano. Quedó una perforación asimétrica, sangrienta, deformada.
Eso fue el último hecho que quiero recordar, pero hubo mucho delante. Tenía una vida buena, así estándar para una sociedad europea dentro de la Europa española. Estudios, familia, amigos, dinero suficiente como para permitirme muchos caprichos, demasiados... Pero, peeero, algo iba mal. Todo eso se contemplaba como bueno, aunque no se tuvo en cuenta que las valoraciones dependen de cada persona y que cada cosa depende de cada cosa. Por tanto, a pesar de las preconvicciones, las cosas no van tan estupendas como parecen, pues el cerebro, a pesar de lo que le rodea concibe las cosas como quiere.
Ya hace rato que no sé lo que digo

Bla, bla, bla

 Deshinchando el pecho relajo un poco el descontrol que contengo. Parece que intento sacar las cosas transformándolas en partículas gaseosas. Pero como es normal no sirve. Y es curioso ver la situación desde fuera, intentando observar con los ojos los sentimientos transformados en materia. No tiene ningún sentido. Bueno, como todo...

Pa' escupir de verdad

 Absurdo... No es absurdo. Y en silencio avanza alimentado por mis errores la quemazón por mi faringe. Por culpa de un par de mentiras empiezo a odiarme y por miedo me quedo inmóvil, por miedo a la perdida, al dañar lo que nunca quiero que se dañe, por no haber pensado en todo... Aaag¡ Y como única solución que encuentro es gritar al cielo y... a ratos despreciarme...

Importante

 Escúchame, creo que esto es algo importante que si aun no lo sabes o no te has dado cuenta creo que lo debes saber.
No voy a decir nada nuevo o interesante, no voy a descubrir nada ni voy a avanzar en el camino, tan solo ,y resumiendo a grandes rasgos, voy a revolcarme  sobre lo mismo una y otra vez, unas veces un poco más por allí otras veces un poco más por allá y más de dos veces me creeré por ello interesante y me estaré equivocando.
Así que Dani, bájate de las nubes y date cuenta de tu realidad y esperemos que el resto de pobres personas que te leen hagan lo mismo.

Entre canciones

Escucho canciones del pasado y se encajan sus vivencias asociadas al presente. Aparece melancolía y un recuerdo constante, un tema que no sale de mi cabeza, que no cesa. Tampoco quiero que cese, tan solo que no sea tan incesante, pues después se termina desviando de la realidad y eso sí es un problema. Y odio vivir de fotos y no de vivencias.

Cerrando la puerta

Quedó sola la habitación,
con la luz semifundida
un suspiro del corazón
y la nostalgia más que viva.

Un segundo había pasado,
un segundo de mi vida,
y se había volcado el mundo,
silencioso, en mis mejillas.

Echaba en falta las palabras,
simplemente compañía.
Echaba en falta tus miradas
acompañando a las mías.

Trastorno obsesivo compulsivo

Llega entra y mira, comprueba la última, vale. ¿Novedades? Ninguna. Probemos en la otra sala, igual. Ahora qué. Cada pocos minutos una nueva comprobación, y otra y otra y otra. Y una llama de esperanza sigue viva, de esperanza o de locura disfrazada. Y comprueba y mira y sigue sin pasar nada. Y cuando llega... qué, a comprobar si reacciona sin decir nada, o sencillamente un salto hacia _ _ _ _.

Acelerado

Veamos a ver veamos a ver, esto es absurdo, largo corto, más bien corto. Intranquil, nada calmado. No sé muy bien lo que digo. Sé que no te estoy transmitiendo lo que siento, estoy nervioso?, para nada, pero si acelerado muy acelerado. Bueno yo en sí y con mi cuerpo no. Yo estoy sentado, pero mi cuerpo y percepciones van muy rápido. Crees que me he tomado alguna droga o acelerante? Pues te equivocas te quivocas, a no ser que me lo haya tomado sin saber, pero creo que no es eso.
Ahora relajándome un poco, pero solo un poco te diré que puede ser que sea que esta sensación es provocada por un estado de cierta ansiedad o agobio centrado en algún momento, pero que está disuelto; y por muchos sueños rotos, sueños y formas de vivir que quiero y que están en la zona de desechos, eventos que no pasarán, ideas perdidas en el futuro, lágrimas guardadas por los esquemas generalizados... agujeros negros
Me voy, me voy yendo que esto ya está perdido y aunque no me de cuenta en ese futuro, seguiré perdiendo.

Te lo cuenta el viento

 Andaba lentamente por la acera, pasé a la carretera y pasé por enfrente de aquel bar tan de mi infancia. Me inspiró un poco de añoranza y como últimamente no me gustaba mucho mi vida empecé a volar. ¿Cómo? Pues volando. Comencé a avanzar mientras me despegaba del suelo. La gente miraba asombrada pero yo ya estaba cansado de esconder mi secreto, de aguantarme ante el mundo frente al que tengo que vivir. Sí ya pasaba de pensar en qué podría pasar, y no, no lo hice para que la gente me mirase asombrada y me admirase. Esa fase ya pasó y la reprimí. Ahora sencillamente quería ser yo mismo y hacer lo que me apeteciera, por eso subía por las escaleras imaginarias de mi barrio a medida que saludaba a los viejos inquilinos de los diferentes pisos. "Buenos días", "Qué le aproveche", "Bonita estás hoy, Marisa". No me fijé mucho en sus reacciones, no quería descentrarme, así que seguí subiendo. Notaba el fresquete, pero total si puedo volar como no voy a ser capaz de aguantar esas temperaturas, el descenso de oxígeno o la variación de presiones. Y bueno, sin mucho más de por medio llegué hasta las nubes y me quedé dentro de una, perdido, sin ver más que blanco. Y de buenas a primeras fui feliz por que en un instante fui completamente ignorante. Justo entonces, de un chispazo sonoro pero no desagradable, amarillo eléctrico pero no agresivo, desaparecí; sin molestar a nadie.

Hoy, esperanzas de menos y de más.

Hoy me he despertado como todos los días, sin caer ni pensar en que día era.
Hoy, como todos los días, me he levantado sabiendo más o menos lo que tenía que hacer, con el esquema general formado.
Hoy, como casi siempre, me he despertado sin pensar en el mundo ni que problemas tiene casi nadie.
Me he despertado ni con ni sin esperanzas de que sea un gran día, sencillamente no me lo he planteado y he actuado de forma autómata, siguiendo con la vida como si no tuviera un fin ni un motivo. Tal vez por que a lo mejor así es la vida.
Hoy, como he visto al revisar mi mañana, me he despertado pensando en mi, con un sabor de boca algo desagradable por que estaba tostado con pensamientos sobre exámenes, relacionados con llegar tarde y con aspectos pocos importantes de la vida en general.
Hoy me he dado cuenta de que me he despertado egocéntricamente y sin aportarle a la vida el grano de sal que por mi parte le pertenece, sin recordar que hoy era el cumpleaños de mi madre por que por las mañanas estamos "demasiado" dormidos para pensar y tenemos esa excusa para desperdiciar la alegría y permitirnos desde primera hora ir fallando.
Hoy me he dado cuenta de que empiece con el pie que empiece el día YO hago que empiece de una forma negativa o al menos no de la mejor forma posible.
Hoy me he dado cuenta de algunas cosas malas, como casi siempre, pero hoy, el hecho de recordar que un avión tenía que llegar a su destino y el esfuerzo (aunque sea pequeño) que eso supone, me ha dado el permiso de seguir teniendo esperanza.

¿Una cabeza con regalos?

 Me resultó extraño ver a una persona metida por esas calles sin que las hubiera pisado nunca antes. Me hizo fruncir el ceño extrañado ver como le apuntaban con la mano. Ah, y con una pistola cargada en esta, claro.
Me hizo reflexionar estar nutriéndome del espectáculo de increpaciones contra el pobre forastero que apenas parecía asustado. Yo, curioso de mí, me senté en una silla de playa que se situaba en la puerta de una casa, con el el tobillo derecho sobre la rodilla izquierda, la mano izquierda sobre el tobillo mencionado y con la mano derecha tapándome la boca. Me resultaba un episodio peculiar, pero viendo que entre los gritos de uno y la parsimonia del otro no se solucionaba nada cogí una piedra y la lancé contra la cabeza del portador del arma. Jaja, se calló redondo al suelo. Me acerqué con las manos en los bolsillos y mire agachándome en cuclillas por la brecha que le había hecho para ver si había regalos. Pero que va, solo había algo de hueso, sangre y cosillas así. Al valiente forastero le pregunté si podía investigar dentro de si cráneo, pero el vergonzoso salió corriendo y lo dejé ir.
Menuda desilusión comprobar que esa cabeza no guardaba ninguna sorpresa.

Ponte ya¡ 5 minutitos más

Ey, llegó la hora de encenderse el piti y recostarse en el sofá. No quiero que los nervios resurjan descontrolados y como sé que estoy haciendo las cosas mal voy a intentar controlarlos. Es absurdo, pues la solución está en paliar ese problema que veo ahí, evidente, que ahora mismo es el no ponerme las pilas, pero sin embargo me dedico a entretenerme tendiendo la ropa, poniendo una lavadora, ordenando las cosas...
Es bastante estúpido mi comportamiento pues sabiendo que tengo que hacer algo me dedico a realizar otras tareas y dejar la actualmente "más" importante para después, para después agobiarme y jugármela.
Llámame estúpido, pero creo que si lo haces no te equivocas demasiado.
P.D: Y entre el pitillo y la música parece que las cosas se han calmado, vamos parece que me he creído mi propia mentira.

Luego te podrás bañar y decir que esto es vida

 El tiempo pasa estando mal usado. El tiempo no es dinero, ni oro, ni algo preciado; por mucho que nos obsesionemos con ello. El tiempo no es más que una palabra que nos sirve para englobar el continuo transcurso de sucesos, de actividades, de estudios, de caídas, de respiraciones, de gemidos e incluso de situaciones en las que no pasa nada e incluso de la ausencia de situaciones. El tiempo no creo que se llegue a comprender realmente bien, pero a pesar de ello creo que debemos ser prácticos y llevar a cabo el mayor número de actividades o vivir todas las situaciones que podamos y nos sean gratificantes y sobre todo que las hagamos si estas están en nuestra mano.
Si el tiempo fuese una bañera llénala a rebosar de todo lo gratificante, positivo, agradable y no perjudicial en un futuro (o en el mismo presente) que puedas.

Buenas noches

 Te despiertas sin saber muy bien por qué, con la respiración acelerada acompañada de unas ansias de encontrar algo. Te levantas acelerada, te pones un sujetador cómodo te vistes con lo primero que pillas. Miras con el ceño fruncido la hora en el móvil y lo lanzas contra la cama. Sin perder un segundo sales a prisa hacia el coche, te metes en él y coges la autopista. Nunca has ido tan rápido, nunca has disfrutado tanto de llevar la ventanilla abierta, y en menos de 15 minutos llegas a algún lugar, al campo. Allí comienzas a subir la ladera y termias cansada cerca de un río donde te sientas a degustar al detalle tu entorno. Te quitas la ropa y la dejas a tu vera, notas un pelín de fresco, pero te sientes bien. Allí se despeja tu mundo y te quedas tu sola ante la hierba, sin problemas, despejada, y en ella empiezas a imaginar aquello que en el fondo realmente quieres, lo que te encantaría que formase tu vida en un presente inmediato. Aquello, en la hierba.

Por eso mismo

 Porque es inevitable, porque resulta tan agradable, porque es tan sencillo, porque no sé la explicación ni tampoco me importa, porque me encanta, porque lo echo de menos, porque me da parte de la vida. 

Por todo eso, me encanta estar contigo.

Estoy

 Estoy aburridamente cansado, estoy pasotamente cansado, estoy tirando el tiempo a la basura como si no pasara nada para después quejarme de ello. Estoy siendo estúpido, ciertamente imbécil, estoy fabricando mi propia desgracia, que soy yo. Estoy seguro de que estoy equivocado en todo y sino en todo en la mayoría y sí, ya todo se ha perdido, ya todo lo he perdido o incluso nunca lo hubo.
Sí, no tengo ninguna conclusión, de eso CREO estar seguro.

Sigue ahí.

 Aaargh¡ Quiero salir de esta situación, quiero hablar y hablar, quiero poder contarte y no tener que guardármelo todo... Quiero recuperar esa situación en la que era fácil decir que te echaba de menos. Pero ya no sabía como actuar y sencillamente he decidido ceñirme a esperar y esperar quema, esperar duele. Pero creo que es lo mejor (mentira, no tengo ni idea). De verdad, necesito volver, necesito sumergirme tranquilo en tu mirada dentro de nuestro silencio y sentirme bien y notar la paz. Estoy deseando poder tener un abrazo sincero en el que no repiquetén en mi cerebro cientos de cosas por zanjar... Quiero levantar las cartas, dejarlo todo claro. Quiero poder estar de ti cerca, aunque sea como una amistad... Pero por favor, no quiero perderte, no quiero perder a alguien tan especial y tan diferente que no se por qué, me supone tanto.

La cabeza en otro lado.

 Vamos, vamos es que estás cosas no le pasan a nadie. Te cuento:
El otro día salí de mi casa con mucha prisa y cuando empecé a bajar las escaleras del bloque me caí rodando por sus peldaños. Cuando paré en el descansillo pensé: "capaz de haberme abierto la cabeza".
Y en ese momento me di cuenta de que me la había dejado en casa y de que por eso me había caído. Claro, si no miro por donde ando.
Pero vamos no hubo problema. Subí corriendo a casa con facilidad, por que me sé el recorrido de memoria, y la encontré allí, al lado de la escalera. El único problema es que había dejado todo el recorrido marcado de sangre y en mi casa un pequeño charco pegajoso y encima ahora andaba un poco mareado. Hay que ver las tonterías que pasan por vivir con tanto despiste y con la cabeza siempre en otro lado.

En medio del salón

 Estaba sentado en la silla frente al ordenador, en medio del salón con la tele encendida, su ruido atacando y la cocina recordando que la vida seguía tan monótona como siempre.
 Entonces decidí encender mi cigarro, ese cigarro que siempre va conmigo y que nunca se acaba. Lo coloqué entre mis labios y comencé a inspirar. Se calmaba mi cuerpo, disminuían las pulsaciones, la realidad se desvanecía. Terminé reposado sobre la silla, siendo esto lo único que quedó a mi alrededor por que me había transportado a la oscuridad visible, donde veía nítido. A mi alrededor tan solo quedaba nada, el humo invisible rodeaba mi ser y junto a el bailaban mis pensamientos, a los que observaba tranquilo sin problemas pues ya no estaban dentro de mi. Yo tan solo era un espectador pasivo e inactivo del espectáculo de mi propia y sufrida magia...
Sonó ese: "vamos a cenar". Tan típico de mi padre y sentí un tirón que me devolvió con un golpe al mundo sensible en el que vivo.
Tal vez a veces desee mantenerme como aquel muñeco sentado en aquella silla que por alguna razón no desaparece.

Breve e infinito

La locura ha llegado. Vida se llama, y en ella estamos.

El propio hecho se marca en el escrito

 Y al final terminaré contento y bien puesto de chutes servios', que en el fondo no son míos, pues yo no tendré una enfermedad mental, ni mucho menos. Tan solo un desborde de realidades y emociones, de cuestiones por solucionar y de imaginación colocada de manera desafortunada en lugares desafortunados. Se que en el fondo no queda tanto para este día, pues más o menos con el convivo y no digo que sea ni bueno ni malo, tan solo se que es algo complejo de llevar y la verdad, no se cual es la verdad, pero a veces me siento como lo que soy -¿incoherente? - Ahora no hablo de eso-, es decir, como un conjunto de millones de cosas -si de cosas, uso ese término tan general- que no paran de vibrar y de dar golpes y vueltas entre ellas dando lugar mediante el caos a un, tal vez, imbécil de mi peso y estatura.

En breve, en noche

 Y ahora no pasa nada, simplemente el futuro se acerca y decido quedarme colgado boca abajo, mirando para delante, pero sin imaginar demasiado.

Un beso

 Pasando junto al mar de invierno con el frío en los ojitos y el zarandeo de sus cabellos. Andando despacio con los brazos cruzados hacia el precipicio, camino verde de yerba salvaje, mirada hacia el horizonte de fin infinito. A un pie del corte horizontal tan solo deja la mente en blanco y abre los brazos permitiendo disfrutar a todo su cuerpo de las caricias del viento. Después se sentó al borde de la caída y sencillamente dejo a sus sentidos deleitarse de la imagen, los sonidos y los olores naturales que tanto añoraba.

Reconstruyendo el tiempo

 Démosle la vuelta al tiempo, cambiemos los segundos por horas y los años por días. Cambiemos un instante en el que te quedas sin aliento por horas, convirtamos los años de carrera en 6 minutos, uno por cada año que invertí en estos estudios. Invierte las horas de sueño de un finde por el mismo número pero de minutos. Cambia, combina, desorganiza y construye una nueva concepción de la subida y la bajada de las mareas.

Ruptura de relaciones buenas y de verdad.

Probablemente llegará un día en el que decidamos que esto tan especial tenga que parar. No es seguro que llegue este día, pero es lo más posible. Estoy casi seguro, aun que ahora sienta pena y en más de una ocasión sea capaz de poner la mano en el fuego por lo contrario, estoy casi seguro de que llegará el día de dejarlo y será por razones íntimas, casi únicas e inesperadas. Y sin embargo cuando nos pregunten generalmente utilizaremos motivos típicos que tan solo en parte irán acorde con la verdadera razón. ¿Por qué será así? Supongo que por conseguir reducir la historia y por no enredar más el lío, pero también será por que por mucho que quieras explicarlo nunca podrás hacerle sentir a otra persona que no sea ELLA todo lo que has sentido y vivido a su lado, todo aquello tan maravilloso y aquellas otras cosas que tanto te han dolido tan solo por el amor que le tenías a la otra persona. Nunca podrá sentir lo que sintió ella o sentí yo cuando nos vimos a lo lejos y soltamos un suspiro seguido de una sonrisa embarcada en las nubes... nunca, tan solo ella. Supongo que estás son las razones por las que no contaré realmente cual es la razón del fin, pero lo cierto es que a pesar de que probablemente marquemos una linea dolorosa en un determinado momento hasta entonces será realmente bonito y habremos disfrutado mucho, y además, a pesar de que hablemos de un fin, yo estoy seguro (y me lo corrobora la experiencia) de que debido a todo lo vivido entre nosotros permanecerá un cariño y un amor diferente, pues es cierto que algo ha tenido que romper un lazo, pero es irrompible el hecho de haber formado ese hermoso espacio de sentimiento conjuntos.

Habrá

 Habrá que ver lo visto y por ver, habrá que verlo. Habrá que soñar lo vivido que ya no está y habrá que soñar lo que viene. Habrá demasiadas cosas por hacer, cientos de sentimientos que sentir y que controlar.
No habrá nada, no merece la pena adelantar al tiempo.

Artistas de entorno

Maravillas escondidas en los rincones
poetas puros en sus corazones
personajes reales disfrazados de normales
que guardan silencio entre rutinas y andares.

Todos aquellos artistas de nuestro alrededor que viven silenciados, aun no se muy bien por qué, pero apuesto principalmente por vergüenza y menosprecio. Hablo de aquellos amigos y compañeros con una especie de don para el arte y que tan solo brillan, con suerte, una vez al año por que el resto del tiempo se ven obligados a taparse bajo sus tapujos

Centenarios

Ha sido un día encantador, magnífico, unificado por un sentimiento común y muchísimas personas desconocidas con las que hemos podido tratar sin problemas. Ha sido día de enriquecimiento, de experiencias, de nuevo aire y de futuro, de buen rollo generalizado.
Todo muy bonito, así ha sido, pero como no, la moneda muestra miles de caras y yo sin poder evitarlo le busco la mayoría de ellas y allí me di cuenta o vi que con la mayoría de esas personas no volvería a tratar o peor, llegaría a crear un pequeño vínculo lleno de ilusión y ganas de más hasta que con el tiempo no nos interesásemos el uno por el otro y sin embargo siguiese un poco ese cariño mutuo que se creo supongo por el desconocimiento y la simpatía o tal vez por sencilla novedad, no lo se. Pero no pude evitar sentir algo de pena entre todo el edén de alegría al ver que no todos serían como esos días ni sentiría lo mismo por esas gentes.

Pobres, los de verdad pobres.

Y ahora, justo después de escribir sobre la violencia del mundo debido a la permisión de sus desigualdades brutales (estoy escribiendo sobre mi portatil, metido en mi cuarto propio y bien cenado) y la hipocresía, tanto tuya como mía, tanto suya como nuestra, ahora me meteré en la cama y me dedicaré a pensar en cosas vividas o que quiero vivir nada relacionado con este tema, me desinhibiré y mañana por la mañana estaré como nuevo, tal vez algo cabizbajo, aunque solo un poquito, debido a que esos hechos ni se han realizado ni se han repetido. Y por otro lado y paralelamente habrán, miles de niños, muerto en los brazos de sus padres, comidos por nuestra indiferencia y absorción de su mundo y ``nuestras´´ materias.
Buenas noches mundo, lo siento pequeños, espero que al menos sufráis un poco menos lo que lo estáis haciendo justo ahora.

Saliendo de la tormenta

Ya ha terminado la sesión de exámenes con la que apenas quedaba espacio para la vida, en la que debía eliminar y arrinconar sentimientos, ideas, planes y charlas. Bueno, puede ser que no lo hiciera del todo, pero al menos lo intentaba. En esta sesión agobiante e intensa no he podido evitar sentirme mal, por el agobio, claro, pero también por no hacerlo como debería por no haber empezado antes. Y lo cierto es que ahora que ha llegado la calma sigo sintiendo algo extraño, una sensación algo desagradable que aparece cuando miro a los días cercanos. Siento que no voy a llevar las cosas bien, que la voy a volver a liar y veo a mi alrededor personas que me muestran que es posible hacerlo muy muy bien, y sin embargo yo la sigo cagando.
 Y ahora, ante la evidencia de que puedo convertir ese futuro cercano en algo gratificante me siento mal por que presupongo que volveré ha convertir ese tiempo en más desechos que productos y a pesar de saberlo estoy casi seguro de que supongo que no querré hacerlo bien, que volveré a hacer mal las cosas que hago mal y, como no, volveré a aceptarlo.

Equivoco

Y a veces confundo

lugares extraños,

voces de mi mundo,

segundo en lugar de año

Rápido, no, corriendo.

Buscaba la tranquilidad,

encontrar la quietud en el mar

y abandonar aquel vaivén

impuesto desde el propio ser.

Despistaos- C.e.t.e.

 Más de 20 reproducciones de una misma canción, más de 50 repeticiones de su estribillo en mi cabeza, más veces aún recordé una secuencia de imágenes. Más, algo más me tuve que guardar durante el día, durante el  transcurso de páginas históricas. Pero sigo tranquilo a pesar de mi naturaleza impaciente, sigo queriendo poder saber algo más del día a día, aunque no sea de mi día a día.

Del porno

Estaban en el salón, cada uno con su ordenador. De repente sonaron desde el cacharro de él los gemidos  de una actriz porno.
-¡¿Pero que estás viendo?!- Preguntó su cuñada
-Pues a Heidi en su columpio. ¿Tú que crees? PORNO.
La muchacha quedó con los ojos como platos y él se fue al cuarto de baño. Ante lo que ella no se quedó parada y fue tras él.
-¡Ni se te ocurra! ¡Deja de tocarte!- Gritaba exaltada mientras golpeaba la puerta.
-Que me dejes, coño, que no me puedo concentrar.- Le decía con cara de asco desde el váter.
Ella insistía, no se lo podía creer y estaba alucinando.
Él tan solo fruncía el ceño y miraba con mala cara a la puerta. Pensaba: "Por qué coño no se callará esta tía".

Suposiciones de un cerdo

 Cuerpo animal inerte sobre un palé. Palé que dejó de ser lo que era para convertirse en cómplice del despiece de la criatura.
 Allí con el soplete arde su pelo, carboniza su dermis, huele la muerte. El palé contribuye a su suerte. Rematado se descuartiza, el cuchillo secciona su carne, se separan los huesos de sus articulaciones. Resuenan crujidos, fluye la sangre: caliente, corriente. Los hombres sobre el cadáver bañados en su vida, las manos impregnadas y pegajosas. Se despelleja su coraza, se separan los huesos, se clasifican las tripas.
Más echos faltan, el procedimiento desconozco, imagino así los echos de la matanza de un ser muerto.

Entre libros de texto

 En ocasiones me gustaría que se atase mi imaginación, que la encadenasen en un rincón de mi cráneo y la mantuvieran callada para así poder concentrarme en tareas memorísticas y de estudio forzado. Pero en medio de esta petición una zona de mi cerebro se niega y levanta la mano, levanta la mano y me recuerda que yo soy yo por que hago esas cosas, por que me desbordan las imágenes y las ideas a raíz de cualquier tema, mientras estudio no puedo evitar pensar, no puedo cerrar mi imaginación y a veces, al final, prácticamente me da igual el resultados de los controles realizados sobre mi persona sobre el conocimiento de una serie de materias obligatorias al estudio que curso. Estoy realizando mis estudios por que quiero, creo, y sin embargo mi actitud en más de una ocasión es deplorable, pero a pesar de saberlo, no me siento mal, ni siquiera aumento mi esfuerzo, parece que no me es posible, que no tengo el interés necesario.

Y es que no puedo evitarlo

 Me declaro culpable, por que me considero culpable. No soy de esos estúpidos que se autoseñalan para parecer mejores o más humildes. No, yo después de analizar los hechos me veo como culpable, aunque es verdad que en gran parte pero no al completo.
No puedo controlarlo, no me lo permito, saco las cosas de quicio en un tiempo realmente breve, exploto (cuántas veces habré dicho esto en tan poco tiempo), exploto y agredo al aire, no puedo evitarlo. Incluso dejo de ser racional e incluso sé que en esos momentos mi percepción está deformada y que no es real, pero a pesar de ello la comprendo como real. ¿Drogas? Yo consumo algo más fuerte, imaginación desbocada ligada a un hecho real, sombras y espacios oscuros donde sin quererlo comienzo a colocar imágenes lúgubres. Y es que llega un momento en el que no me puedo controlar, en el que la racionalidad desaparece y tan solo quedan sentimientos desbordados y guiados por la pena.
Hay momentos en los que me odio, hay momentos y momentos y después sencillamente hay un futuro en el que el tiempo se habrá encargado de arreglarlo todo. Y no puedo evitar lamentarme por influir de forma negativa a mi entorno a mi alrededor.  Y es que no puedo evitarlo.

Gente se queda atrás

Parece que llega un momento en el que terminan vagando, pues la sociedad "avanza" y ellos no están acostumbrados a correr tanto. Se trata de ellos, de quienes dieron por mi la vida, y ahora parecen abuelos indefensos hacia el acoso y el resurgimiento de nuevas tecnologías. Antes ellos parecían ser la solución a todo, ahora parece que necesitan una mano, que se mueven con miedo por que ven que no controlan aquello nuevo que se ha convertido en hábito, parece que se quedan indefensos y a veces vergüenza parecen tener por no llegar a alcanzar aquello que ven y no llegan a atrapar, eso que se les queda lejos, que no les interesa pero que la actualidad les va obligando a usar, a necesitar sin que lo necesiten, por vergüenza más que por utilidad.
Lo cierto es que en un momento sentí pena, pues parecían pedir a escondidas ayuda para algo que no querían.

Inspirátio

Inspiraciones que inspiraron, ahora, sirven de inspiración para futuramente inspirar.
Puede ser cualquier cosas, un detalle, unas palabras, un texto, una persona, un nuevo aire...
Una chasquido que con su sonido pone en marcha todo un mecanismo de reacciones químicas que hacen llegar la señal hasta tu cerebro y crear, crear el sonido. Inspiración.

Salió solo

Estoy cansado, hasta la poya.
Bueno la verdad es que a veces cansa ver tanta foto y tan poca realidad. Se echan de menos algunos ratos, por sencillos o espontáneos que sean.

Improvisar improvisando

 Ahora mismo
estoy cantando
aquello que sin
quererlo hablo.
Ya nada me parece raro
sin quererlo el ámbito vas encajando
no se ni por qué, ni si de verdad
el mundo funciona como debe funcionar
yo tal vez ande equivocado
si tal vez pensase más rápido
esto fuera, esto fuera
más absurdo
de lo que está siendo
pues el mar
ya está tosiendo.
Es algo raro,
cierto,
que el mundo sea un concierto
mezcla de ritmos de tonos de ciencia
mezcla de putas alegrías y mierdas
canciones de amor
que tan pesadas son
que siempre están puestas.
Ya nada importa
todo el mundo sigue
repitiendo aquello
que un par de tontos dicen.

Delimitando

 No se ni por qué ni por cuánto estoy escribiendo. Si estoy bastante seguro de que estoy imprimiendo letras sobre un espacio en blanco. Si plasmo lo que tengo en la cabeza últimamente en general... podría quedar esto demasiado pobre, sí, como llevo la vida ahora mismo, pobre. Cada vez falta menos para un final y para un nuevo inicio, pero las cosas no se pueden resumir tanto y la vida no es delimitable por tiempos; de enero a mayo, soy bueno, de mayo a julio un fiestero, después a interiorizar; no, las cosas no funcionan así y sin embargo parece que vamos imponiendo un ritmo artificial a vidas que queramos o no son naturales.

Sobre la línea del destino

 Bisturí, carne y chillidos. No se por qué, pero al fin esa noche llevé a cabo una de esas realidades paralelas y macabras que suelen pasar por mi cabeza.
Estaba sentado en el sofá escuchando música algo depresiva, hablando con alguien en particular y al día siguiente tenía un examen (eso era lo que menos me importaba). Metido en esa típica situación un latido resonó en mi cabeza acompañado de una imagen. Entonces me levanté, cogí un vaso, lo llené de leche y también me hice con una de esas hojas de bisturí que trajo mi madre a casa hace un par de años para yo que se qué. Después, tranquilamente, volví a mi sitio, di un par de buches y miré mi muñeca.
 -Ya va siendo hora. -Dije. Y empuñé la finísima hoja con dos dedos. Justo después veía como se dividía la membrana de piel dejando escapar a un rojo hermoso, líquido, caliente, suave. Junto al trazo del metal ex-esterilizado iba un gemido entre dientes que mezclaba dolor y placer. Enseñaba los dientes con una especie de sonrisa y la mirada fija en su obra de arte formada a partir del destrozo de su mayor creación, él mismo.
A cuatro dedos del codo levantó su herramienta de artista desprestigiado y con la misma se escribió una palabra en la palma de la mano. Se acomodó respaldándose y buscando el hueco más confortable del sofá mientras miraba su mano y la apretaba en un puño, exprimiendo así el jugo de sus letras bañadas en glóbulos rojos.
No permitió salir a ninguna lágrima, pues desde hace tiempo perdió toda razón por la que seguir luchando.

Mal leer

 En ocasiones me dedico a desvirtuar libros, a destrozar historias y maravillas de la literatura. ¿ Por qué? Por  culpa del mal leer. El día antes de un examen, estando cansado mentalmente y con sueño, entonces, empiezo a introducir palabras en mi retina con el fin de concluir el requisito obligatorio para aprobar, leerse un libro. La lectura es incomprensiva, forzosa e incluso se convierte en algo desagradable.
Así es, de vez en cuando me dedico a matar libros. Pero no creo que haya que echar la culpa a la lectura obligatoria - que en parte la tiene - sino al obligado que mal lee.

Nuevo

 Nuevo día, nuevas horas, todo nuevo.
 Ya es conocido por que vivencias similares fueron vividas, pero aun así todo es nuevo.
 El paso de un segundo, repetido desde siempre, pero siempre distinto.
 Tú: ella, ellos, ellas: todos distintos, y cambian y evolucionan y se equivocan y se levantan y se confunden de nuevo, por que todo es nuevo.

Onimagrep (1317)

 Y sí, esta noche después de todo el lío que he liado en mi cabeza sin tener motivos, después de esto, esta noche he olido por primera vez el olor a café de un `` _ _  _ _ _ _   _ _  _ _ _ _ _ ´´.

Sabes por qué, por que _ _  _ _ _ _   _ _  _ _ _ _ _.

Soy Dios

Estoy muy seguro. Yo soy Dios. Quien quiera que diga lo contrario y que me lo demuestre, sino es capaz de demostrármelo  mala suerte. Que me demuestren que pueden matarme y si me matan nunca podrán hacerlo. Tranquilo soy omnipotente y capaz de todo: creo, hago y deshago a mi antojo. Es más soy mejor que el prototipo de Dios. Yo puedo equivocarme y arreglarlo, ser malo y bueno, coherente e incoherente.
Definitivamente, si existe algún Dios del los que hablan YO soy un Dios aun mejor, mi Dios. Yo.

Será vergüenza

 Es uno de esos momentos. Me apetece tener resaca, darme un chute de heroína y maría, me apetece salir corriendo y gritar. Lo que haría sería ir a escalar, hacer nominadas, cansarme, tomar una ducha de agua fría.
Pero en la vida real me estoy meando mientras escribo en el puto ordenador y escucho música.
Claramente, es el momento de que mi alrededor me insulte y me escupa, pero aun no se por qué no lo hace. Será vergüenza.

No me sienta bien dormir demasiado

 12 horas de sueño, una razón de corazón. Una conexión rutinaria y estúpida. Discusiones sobre temas externos y otras internas. Una buena canción de un grupo que me era desconocido. Puñados de novedades fotos y un cumpleaños, avances en individuos desconocidos y que no me interesan, un gran absurdo. Yo, el más estúpido; y unas horas de sensaciones y emociones templadas frías tranquilas, la contraposición al antes de dormir.

Inicios

 Nunca lo supe ni pude imaginarlo, creo que pocas veces eché tanto en falta y percibí algo tan extraño.
Supongo que los espacios son relativos y que la magia existe, solo que no es como la mayoría se cree.
 Sé y puedo afirmarte que el paso del tiempo depende de tu entorno y de lo que sientas, me demostraste lo divertido que puede ser ``no hacer nada´´ en medio de un espacio temporal tan especial. Sentí miedo, lo perdí, me reí, lo disfruté y después reafirme esa frase: ``la vida puede ser maravillosa´´. Supongo que será el éxtasis o que es muy tarde, pero me encantó y me encanta y estoy deseando que me encante.

Primer día

 Hoy es el 1º día de un nuevo año, año definido por nosotros, invento inventado por inventores. Pero a pesar de eso lo tengo aceptado como tal y sí, aquí estoy de nuevo, he llegado por inercia, sin verdaderamente quererlo. Sí, soy dependiente y no estoy muy seguro de como voy a hacerlo, pero quiero cambiar esta situación, ir formando poquito a poco unas nuevas costumbres que me definan y me vayan convirtiendo. Es un proyecto, es un posible futuro y un probable fracaso, pero de fracasos vive el hombre y de fracasos vivo yo. Así que pa' lante.