Pasados

 Me volví a volver loco. Grité, me grité a mi mismo mientras me movía acelerado adelante y atrás con el cuerpo rebosante de ira. Se me hinchaba el pecho y los músculos con las venas a punto de estallar. Y me gritaba a mí, que me veía en el espejo, no a mi reflejo, ni a ningún personaje mío, sino a mí. Gritaba esa persona que da asco, porque yo me conozco mejor que nadie. Y me gritaba una y otra puta vez y deseaba que me reventaran, deseaba reventarme. Pero al ser tan cobarde me dejé huir. Fui a ducharme, a intentar lavarme de mí y terminé degradándome, masturbándome porque doy asco, intentando creerme que soy víctima de mí.

Y todo por... y todo por... y todo por... Mejor no decirlo todo.

¿Se atreverá?

 Sé que podría hacerlo, sé que en algún momento podría hacerlo. No sé cuándo, pero sé que podría pegarme, aunque fuera con fiso, una mecha que recorriese todo mi cuerpo. Sé que tendría esa "sangre fría", total, sé que eso no significa mucho. Sé que podría agarrar un mechero y encenderlo. Estoy seguro de que podría hacerlo, tampoco supondría mucho. Lo único de lo que dudo es de si podría acercar esa llama lo suficiente a uno de los extremos de la mecha y hacer que prendiese. No sé si podría. No sé si podría poner en marcha la combustión de esa cadena atada a mi cuerpo que dejaría a medida que se consume un rastro de dolor veloz y sufrimiento, sensaciones que se conservarían en forma de dibujo sobre mi piel, un dibujo para siempre que me recordaría ese dolor, ese olor a quemado, esa sensación prolongada que recorrió todo mi cuerpo... y todo lo que me llevó a ello. Nunca sabré si seré capaz.

Digo lo que quiero

 Se tuvieron que reflejar esas estúpidas imágenes expedidas desde la pantalla fría. Se tuvieron que reflejar en esos ojos vidriosos que se sentían estúpidos y -por qué no decirlo- tristes... Estaba allí, sentado en medio de lo oscuro con la única luz de su ordenador. Esa situación lo explicaba todo.

A los suicidas nunca se les toma en serio

 "A los suicidas nunca se les toma en serio". Parece un buen título, al menos a mi me lo parece. Pero no lo he escrito por eso, sino por que quiero hablar de ellos.
Aquellas personas que se matan a si mismas, que deciden terminar consigo mismas, a esas personas no se les toma en serio. Me da la sensación que la mayoría de las veces se siente pena por ellas y se les cree locas (no creo que sea necesario estarlo para matarse), parece que no tienen ni voz ni voto... No soy capaz de expresar como creo que se les toma en la sociedad. Pero no creo que se les considere todo por lo que pasan y lo que han de pensar para llegar a hacer lo que hacen pues el hecho es demasiado impactante como para abarcar mucho más. Normalmente se piensa el por qué, el cómo se puede llegar a esa situación; también se piensa en la familia, en el golpe que es para ellas... Hay que ver lo dura que puede ser la vida para algunas personas, y ahora hablo de ellas en general, pero tienen nombre, apellidos, historia...
Y terminaron siendo lo que son, suicidas (el niño de no sé dónde que se mató, la que se cortó las venas, el que saltó desde...), terminan siendo esto, terminan reducidos solo a eso por haberse sentidos obligados a tomar una decisión por todo lo vivido, por tomar una decisión que todo el mundo, salvo ellos (los vividores de sus vidas) consideraron errónea.

Perdiendo, a veces se gana

 Comencé a perder monedas por el agujerito del pantalón
sintiendo angustia y enfado
pero me di cuenta que pesaba menos,
que era más sencillo dar los pasos.

Me gustó la sensación.
Cada vez menos fui necesitando.
Tenía más aire entre mis costuras
y menos cosas con las que vivir lastrado.

Fui buscando perder objetos
e ir disfrutando de su ausencia
Porque esos huecos se fueron rellenando
de gentes, amor y experiencias.

¿Demasiados peros??

 Me lo han dicho muchas veces. Tal vez sea demasiado impulsivo, tal vez demasiado pesado con algunos temas, tal vez demasiado indeciso... Pero termino haciendo la cosas cuando las siento. Podré estar equivocado en cientos de ocasiones. Probablemente la cague la mayoría de veces que me lanzo a la piscina, pero sé que seguiré haciéndolo, porque ese soy yo, ese insuficiente mental que erra a pesar de los avisos. Pero ya lo he dicho, ese soy yo, por eso soy  yo y no otro. Gracias por los consejos y las advertencias, pero creo que he nacido para equivocarme y muchas veces gracias a esto creo que he nacido para disfrutar equivocándome.