Arsa

 Estoy harto y cansado de ver imágenes que no quiero ver, aunque me aguanto porque cada uno puedo publicar y exponer las imágenes que desee, ahora si, lo que realmente me come por dentro es ver que ya no puedo expresarme como me da la real gana en este mi mausoleo virtual que siempre me sirvió para liberarme por miedo a hacer realmente daño a otras personas que no soy yo. Me jode, me preocupa y no sé que hacer con esta mi situación actual.

Escenas de biblioteca

 Tú no lo entiendes pero me pierden tus ojos pintados y las miradas con ternura aunque se pierdan en un imposible y una ficticia relación. Y es que soy adicto a los silencios contigo y en la distancia porque me permiten inventarme el resto o recrearme en mi seguridad. Tranquila, no voy a ser tan valiente como volver a incomodarte con mis sentimientos. Por último quería decirte que temo un poco al engancharme de ti ahora que sé que no tengo nada que hacer.
Sí, he decidido hablarte por aquí ahora que te tengo delante porque soy un cobarde y porque creo que si mi yo más auténtico saliera a la luz causaría pánico, miedo y contradicción.

The last goodbye

 Algún día veré desvanecerse el mundo y ese día espero hallarme en lo alto de alguna montaña tras haber vivido una leyenda sabiéndome tranquilo por estar en paz con mi familia, con mis amigos y conmigo mismo.

Momentos de ausencia

 Tal vez sea porque no tengo ganas de estudiar y me entre sensación de fatiga el esfuerzo de empezar. Tal vez sea porque ayer pensé en mi tal vez ausencia futura y lloré, aun sin ser real lo note. Tal vez sea por el miedo que siento a decir lo que ya está dicho pero no por mi, o puede ser que solo sea nerviosismo. Total, como de costumbre no sé que decir. Pediría silencio y no sería para que se me escuchara, sino para no escuchar a nada más que a mis adentros. Egoísta de mi. Es posible que solo sea miedo a mi situación de ahora mismo y ni siquiera lo sepa o creo que en el fondo es desgana mezclada con decepción por todo lo que hago mal, lo que me permito hacer mal. Parece que la vida se cubre cada vez más de incoherencias, que cuando observo desde lejos mi yo dentro de este entorno se vuelve extranjero. Me paro a pensar y pienso que todo lo aprendido me erra de concepto, de esencia, de sustancia y sin embargo esas soluciones hermosas y gratas que corren por mis sueños sé que no serían de mi agrado si las cursara. Así que una vez más veo mi despropósito de camino, ni me enfado conmigo mismo y me paro a observar.

Canciones a mi

 Amo esa sensación de vibración en mi cuerpo generada por la música que me rodea. Levito sintiendo que mi piel se convierte en el tímpano de mi ente y que lleva el impulso del mar de ondas a mi espíritu. Absorbo cada nota por los poros y me encanta, exploto al sentir que la música no solo se queda ni entra por mis oídos sino que mi cuerpo se convierte en mi mejor órgano auditivo.

Aunque no lo sepa describir

 Es una extraña sensación no saber que siento y aun más el escalofrío que recorre mis ojos al mirar los tuyos estando cerca y no saber que decir y encontrarme confundido por creer sentir y ver claro lo que no veo cuando estoy a dos pasos de ti y que sin embargo noto tan claro al estar tan cerca tuya. Sentir tus pupilas, tu iris, reconocer tus pómulos y tus labios, oír tu respiración y quedarme en blanco y parecer un estúpido porque se bloquea mi mente y porque no soy capaz de decirte ese fuego que estoy viviendo en ese instante que incluso me cuesta a mi mismo de creer.

Conversaciones con trasfondo

 Sigo siendo cobarde, tan cobarde como se hace patente cada día que paso horas en casa sin hacer nada más que esperar alguna conversación a distancia por medio de un lazo frío e impersonal que me permite mantener un mínimo de entretenimiento haciendo el menor esfuerzo posible, sin necesidad de enfrentarme a la realidad y mucho menos a mis miedos. Permítome ser un cobarde.

Encantos de a veces

 Sabes, a veces cuando te leo, te recuerdo y te imagino me llena el deseo de salir contigo corriendo una tarde para sin pensarlo ir recorriendo callejuelas y rincones, encontrando magia donde solo solo encontraba desencuentro y viviendo tus labios y tu cuerpo en cada escondite que nos cubriera. Escapar del bullicio y de la gente y encontrar ese cobijo perfecto en una habitación donde, solos tú y yo provistos de cuatro paredes, nos entusiasmáramos desnudándonos el uno al otro, fueran recorridas por mordiscos nuestras pieles, escucháramos nuestro gozo gozando del otro y haciendo que tú goces y al final... terminar durmiendo juntos en la misma cama, arropados por nuestros brazos y el dichoso silencio que estuvo dando golpes para que guardáramos silencio, pero al que nunca fuimos capaces de escuchar.
Mi deseo no llega a más y por ello yo invento el final de la mañana siguiente en el que tras tener un cruce de miradas uno de los dos se duerme y al despertar finalmente está solo y ambos cuerpos, separados, cubiertos, aun, de magia.

Viajes improvisados

 Me estoy volviendo adicto a ti y eso no tiene ningún sentido porque solo te he visto una vez y nuestras conversaciones no han ido nada más allá de lo mundano y superficial. Será por eso, porque no nos conocemos y mi mente se dedica en silencio a inventarse todo tu ser y a hacerlo perfecto o impresionante o atractivo. Probablemente tu carácter presenta algunos rasgos llamativos para mí que son al fin y al cabo reflejo de tu esencia y eso me ha sido o le ha sido suficiente a mi parte subconsciente para formarme esa idea tan especial de ti, tan irreal supongo. Puede ser que tú seas incluso mucho más increíble de lo que a mi se me pueda llegar a pasar por la cabeza o que para nada me resultes tan llamativa en la vida real. La cuestión es que probablemente nunca llegaré a conocerte, y puede ser que seas la persona con quien yo mejor encaje, pero por desgracia o por suerte nunca lo sabré, nunca lo sabremos.