Dos días

 Un par de días remarcados en los calendarios y en un gran número de culturas, un par de días de ambiente especial, de ilusiones de puñados de niños y de empaches. Un par de días, simplemente un par de día, dos días sencillos pero cargados de cosas diferentes al día a día. El funcionamiento de las calles y de las casas cambia por completo y lo que se mantiene en la cabeza de las gentes también. Pero al fin y al cabo son dos días, que fueron elegidos para que en ellos se hicieran unas cosas determinadas: unión de familia, regalos para niños, atracones de comida... Y... por qué? Pues por qués puede haber muchos, pero en realidad me dan igual, la cuestión es que cada año me parecen menos especiales, más sencillos y con más cosas que no me resultan bonitas; demasiadas evidencias. Son sencillamente eso, dos días, que me parecen como dos días cualquiera, o incluso más desesperantes en algunos momentos.

Cerveza y tabaco, entre.

 Cayó una noche más sobre la espalda de su historia, este momento estaba influenciado por otra persona que hace mucho que no veía, una más de esas que tanto apreció y que desapareció de su vida. Qué novedad, verdad. Pero bueno, parece ser que vio que Él seguía influenciando de vez en cuando en su vida.

Siento. Estupidez concluyente

 Lo siento. Siento haber estorbado en tantos momentos, siento no haber dicho la verdad por cobardía, siento seguir mintiendo cada día, siento que os creáis que necesito ayuda mientras que lo que más de una vez creo que necesito es una buena ostia, siento haber sido una sobra en tantas vidas, siento tener siempre la palabra <<yo>> en la boca, siento autojustificarme, siento no trabajar, siento, siento demasiadas cosas. Pero el problema es que no se si las lamento o si de verdad de ello me arrepiento. Soy malo y lo asumo, pero hago bien poco por solucionarlo.

Es así

 Podría escribir miles de razones por las que sangrar día a día, te podría decir que sin duda merece la pena vivir en sacrificios y que te llenarán mucho más que pasártelo ``bien´´. Podría revivirte cualquier viaje a otra ciudad y rememorarla como si aquel espacio de tiempo hubiese sido mágico, podría darle un sentido positivo al haber recibido una paliza e incluso a una muerte de alguien cercano. Podría hacer tantas y tantas cosas... pero en estos momentos sentiría que estoy mintiendo si te contase todo eso.

Extraño periodo de la V

 Un día potencialmente cargado, unas grandes expectativas en un futuro cercano. Pero sin embargo ya tuvo un algo raro antes de que todo lo bueno llegase; una clase para pensar, donde volvieron un tanto los pensamientos de antes, y otra donde me dolió lo que nos dijo un hombre por la molestia que causábamos. Ya ves, podría no haber significado nada y puede ser que no lo signifique, pero como un estúpido humano que soy me gusta cruzar las cosas y creerme que se de donde viene todo. Pero de todas formas en ese momento no le eché demasiada cuenta, o al menos no orientando los hechos al futuro. Así que nada, estaba ya tan feliz dejando fluir la improvisación y la música en medio de la calle, mientras esperaba a un par de personas a las que me parece que ya puedo llamar amigos, llegaron algo tarde, somos humanos y fuimos a nuestro siguiente destino en bici, dos sevicis y mi bici. Las dejamos y fuimos a cantar. No estuvo mal, me lo pasé bien; hubo un puñado de fotos mal hechas, todas mal hechas, un par de niños chicos encantadores, otro par de guitarras que en general iban cada una a su bola y un repertorio repetitivo y sin preparación, pero la felicidad estaba allí, esto es para conseguir algo muy bueno, o eso creo. Me despedí de pocas personas, de aquellas con las que tengo bastante o algo de cercanía, y llegué al lugar donde dejé el objeto que más me gusta y uso, pero este ya no estaba allí, me habían robado en medio de todo el mundo, me tocó mucho los cojenes, y encima ahora no podía ir al voluntariado. Vuelta, pensando en pedir un sevici, al final nada, tampoco me apetecía demasiado, me dejé llevar por la desgana, llamé me dijeron que me podía quedar sin ir, así que nada me quedé, y me llamó la atención lo arropado que estuve, pensé que las personas merecen la pena, que no hay mal que por bien no venga y que la persona que extrajo mi bici del lugar donde estaba tal vez no era tan mala, tal vez tenga su explicación, probablemente la tenga. Y bueno volvimos en el bus, yo invitado, y me gustó ver como degustan el momento un par de niños chicos, como lo sienten y se despreocupan de pensar mientras dan rienda suelta a su imaginación y se divierten creando historias y mundos a partir de dos muñecos, una verdadera maravilla. Después bajamos unos, los que iban a catequesis y yo, ellos se fueron corriendo, me hubiese gustado despedirme, pero tenían prisa, no pasa nada. Ahora solo frente a una gran explanada, sintiendo y pensando, tocaba ir a patas a mi casa dejar la guitarra y... me senté bajo una farola, por el apoyo y me puse a tocar. Entre estrofas miré hacia atrás vi a dos chavalas que se escondieron tras el quiosco, como los niños pequeños que miran algo curiosos y se esconden timidos cuando se ven a los ojos del autor mirándolos. Me hizo gracia, me gusto. Y poco más tarde vi un par de sombras a mi espalda, sabía que eran ellas pero prefería hacer como si nada, y poco después una se puso frente a mi y la otra se alejó vergonzosa, me preguntaron que por qué tocaba solo si me ocurría algo, mentí un poco y aun pensando en poder hablar un rato con ellas dejé la oportunidad pasar. Me encantó lo que hicieron, no mi actitud pero si lo que ellas hicieron. Y bueno ahora tocaba llamar y ver como tocaba irnos a la cena, estaban ya a punto de irse, yo fui con la mochila, la guitarra y sin dinero y sin demasiadas ganas. Tren, tocaba ir en tren, gente sin billetes, casi me quedo en tierra, pero no. En el lugar solté muchas cosas que no tenía ganas de hablar por no hacer que la gente pusiera sus caras de preocupación o caras como la mía, pero bueno vino otra amiga me animó o lo intentó, lo tuve en cuenta, y al final la noche no fue tan mal, pero lo mejor fue el tocar en medio de la calle y ver como le alegraba escuchar la música a algunas personas desconocidas. Ya  a la vuelta el autobús se largo cuando nos encontrábamos a escasos pasos de él, un poco de cabreo y una vuelta a pie, una meada en la calle en la que me acordé de aquella persona que esa mañana nos había dicho tantas verdades y tantos pensamientos suyos. Después nada, llegamos nos despedimos y me llevó un gran amigo a casa en moto, por que soy un puto flojo.
 Creo que este pudo ser un gran grandioso día, y tal vez todo lo contrario.

Repercusión de un sencilla w

 Volvió a empañarse la vista de aquel niño tras ver que no comprendía nada, volvió a sentir húmedos sus ojos después de leer algo que le hizo llorar, aunque no sabía exactamente porqué, supongo que lo hizo porque era algo demasiado grande con lo que se encontró; se creía que las cosas iban a mejor pero se dio cuenta de que él seguía considerando el mejor momento del día aquel en el que se metía en la cama en el que sentía que todo se paraba y se apagaba, también recordó todas aquellas cosas que quería hacer y que no entraban dentro de su vida, todas esas cosas en las que el mismo se mentía y  vio lo que era su vida, lo que de verdad era su vida, quitando los sueños, las alucinaciones y los estúpidos recuerdos que utilizaba para intentar rellenar esas frías oquedades que se formaban en su alma a medida que pasaba el tiempo. Se le empañaron los ojos un momento, recordó como se le iluminaba la cara al pensar lo bueno que hubiese sido no haber nacido -a veces consideraba ese paso como el primer fallo de su vida- y tras ello simplemente sintió algo de pena por... por... ya ni si quiera sabía o podía especificar por qué...
No es que su cerebro se perdiera en la mierda, es que él en sí formaba parte de algo completamente carente de sentido.

Una cosa más

 Vuelvo a no ver cual es el puto sentido de la vida, la apreciación de las cosas, el todo la nada... Indiferencia, yo ya no se que pretendo hacer, ni que tengo, ni que debo, ni para que estoy, ni que hago, ni que soy. Un amplio sin sentido, un absurdo camino.

Te propongo una propuesta

 Te propongo intentar mirar las cosas desde otro ángulo, desde ese que hace tanto tiempo que te parece estar ocupado por el pasado. Te propongo que no solo te sumerjas en lo que tienes, que intentes sacarte tú mismo ayudándote del resto. Te propongo que le des color a tu puta vida carente de sentido y de ilusiones, te propongo que hagas el esfuerzo para poder coger la cuerda que te hace ver todo de otra forma, para así poder hacer las cosas que verdaderamente te gustan y te alimentan ese algo que algunos llaman alma. Te propongo que salgas, utilizando los brazos y después las piernas, de este podrido estanque en el que hay tanta mierda y es como si no pasase el tiempo, como si no avanzase. Te propongo que te esfuerces de verdad, te propongo que te des una oportunidad para afrontar la vida y para descubrir la magia de esta. Te propongo que lo intentes. Y te digo que es posible que el ánimo dure poco, que a partir de mañana todo vuelva a ser igual de gris que antes, que cuando salgas de la gran mierda del sentido de ser y de las cosas veas que en la vida ``normal´´ hay muchas cosas que van mal. Es posible que hayas encontrado esa cosa, y puede ser que sea que todo es una mierda. Pero también es posible que estés equivocado y lo estés tirando todo a tomar por culo.

 No sé, probablemente siempre me equivoque en algo, probablemente siempre tenga otra cosa que decir... no sé...

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 Tengo ganas de que se me diluya  la vista poco a poco, estando en  una habitación vieja, polvorienta; desplomado sin fuerzas con los brazos colgando sobre una silla con el asiento de mimbre, los ojos nublados y brillantes por las lágrimas amargas del dolor no físico. Que se ahogue suavemente y en poco tiempo la caldera, que se apaguen las conexiones neuronales, que todo termine y que todo lo concerniente a mi desaparezca de las mentes de todas las personas, como si nunca hubiese existido.

No propongo, solo brindo.

 Brindo con un vaso de cristal limpio, sencillo y común; a la par que peculiar, ya que este está lleno de lágrimas guardadas. Es un brindis por todas las lágrimas derramadas y por las que se derramarán, por todos lo malos momentos que existen y existirán, es un brindis por todas las injusticias los sufrimientos y los dolores que nos causa la vida, o el fin de ella; es un brindis por todo lo malo. Sencillamente existe y existirá siempre, somos humanos y el dolor nos acompaña.
 Brindo por derramar lágrimas

Ojala ocurra una desgracia

 Avanzas por avanzar, con una melodía en la cabeza -una melodía hermosa por lo que es capaz de transmitir- mientras ves que tu vida no va a ser una película, algo que sabías pero que no te había preocupado hasta ahora. Pero te resulta tan oscuro porque te imaginas algunas situaciones que nunca se van a dar... que desearías que ocurriesen y que sin embargo sabes que nunca se van a dar. No son solo cosas buenas, son situaciones con personas que te inquietan, son amigos son amigas son personas que despiertan algo sin saber bien porqué, ni que es exactamente, eres tú mismo... Ves que tu vida está falta de mucho y sobra de aun más... te da pena, quieres -de nuevo- dejarlo todo y te quedas sin fuerzas ,ni para pensar que esto es una puta mierda y que como no, dentro de unas horas estarás con otras cosas en la cabeza. Tal vez incluso contento por un rato.

Tambor

 Siete años, más o menos. Antes de que llegaras deseaba tenerte, esperaba ansioso el momento de tener de nuevo un conejo y cuando te tuve entre mis brazos tan chiquitito y tan frágil me sentía como con el corazón más relleno, rebosante de un amor dirigido. Y sin embargo no fui bueno, te tuve demasiado tiempo encerrado, olvidado, por eso no me echabas cuenta, lo entiendo... En los veranos se que estabas a tus anchas, a gusto. Y la verdad es que cuando hablaba contigo, cuando te acercabas a olerme, cuando me acompañabas en algunas penas y en sesiones de guitarra, me sentía mucho mejor, no creo que la vida se limite a la biología y quiero pedirte perdón por todo lo mal que lo hice. Hoy te he matado, en parte y te prometo no olvidarte nunca; ha sido la primera vez que te he visto dormido... con los ojos cerrados.
Buenas noches, aun estabas caliente cuando te tapó la tierra de donde todos salimos y donde todos terminamos.

Porque probablemente

 Probablemente siga odiando halloween, porque probablemente siga teniendo demasiados prejuicios, porque probablemente sigan dandome vergüenza muchas cosas, porque probablemente me callaré muchos te quieros, porque probablemente siempre cometeré estúpidas faltas de ortografía, porque probablemente me seguirán superando, porque probablemente primero desearé tus labios y después solo lo que sale de ellos, porque probablemente siempre me guardaré algo, porque probablemente querré hasta siempre -aún sin saberlo- a mis amigos, porque probablemente siempre habrá algo que no acepte aunque no lo piense, porque probablemente nunca le encontraré sentido a mi vida, porque probablemente habrá cientos de noches en las que desee no amanecer, porque probablemente volveré a encontrar alguien que despierte mi instinto sexual, porque probablemente viva en mentiras, porque probablemente viviré equivocado hasta que muera, porque probablemente sea de las personas a las que menos le importe morir de las que conozco, porque probablemente  me seguiré desviviendo por muchas otras personas, porque probablemente siempre tendré mucho más que decir y nunca lograré decirlo todo...
 Porque todo esto y mucho más forma parte de mi vida.

Que novedad...

 Futuro jodido. ¿Porqué se haya decidido? Para nada, simplemente por que no haces lo que tienes que hacer, por no ponerte, por no aguantar, por no llevar a cabo eso de que si quieres conseguir algo tienes que sudarlo. Tal vez es que no es lo que de verdad quiero, hay mucha gente dispuesta para ello, que probablemente sepa hacerlo mejor y lo vaya a desempeñar de forma más eficiente que tú, entonces estamos en esas. Tal vez se esté equivocando tal vez no, pero si al final todo sale bien más pena me dará el ver que al final todo sale igual, que todo sigue el mismo puto camino y que nada cambia... Al final lo bueno no sale de ese sendero. Y me gustará... supongo...

Tortugas

 Tortugas, por todas partes. Las calles se mueven gracias a ellas, los pasos de peatones se rigen por ellas, las carreteras no corren, van a sus ritmos.Vamos acompañados por cientos de caparazones verdes, marrones, nuevos y agrietados. Sus pieles arrugadas te acercan al cariño, todas las tortugas invaden el mundo. No nos pertenecen, no les pertenecemos, simplemente nos ayudan, y no no les servimos de nada, simplemente  nos quieren. Y parece ser que llegado a un momento de tu vida te asocias a una, se convierte en tu compañera o tu en su acompañante, eso no se sabe. Pero de todas maneras lo importante es que siguen su camino y aprendemos de ellas. Son, simplemente, tortugas... tortugas. A chuparla el intentarlo hacerlo bien para que te miren el intentar sacar lo mejor de ti para impresionar, díganle adiós a esas estupideces, ya no hay problemas ni superficialidades, hay tortugas por todas partes, de todos tipos...

Amada coincidencia

 La vida apareció de casualidad y se desarrolló de la misma forma, por coincidencia, incluso diría por suerte.

Tú, naciste por lo mismo, casualidad. Tus padres follaron, tu padre se corrió, eyaculó, en el interior de tu madre justo en el momento preciso para que ese espermatozoide, que eras tú, entrase en el óvulo preparado de tu madre. Interesante, un segundo antes o un segundo después probablemente hubiera hecho que tú hoy no estuvieras en este mundo, y sin embargo estás aquí. Por eso quiero no solo darte, sino darme, un gran consejo. Vive el ahora porque por suerte la casualidad siempre está presente, y de la misma forma que esta hizo que aparecieras puede hacerte desaparecer, morir. Por eso disfruta, no te martirices a ti mismo y no dejes cosas por hacer, como haces cada día.

Se quedará allí, en mi cabeza, como siempre

 Ahora, hace nada, y por algo que no logro recordar he visto muchas cosas que nunca voy a hacer y que llenarían mi vida... que creo que serían cosa que de verdad merecerían la pena, que darían ese color que tantas veces vemos que falta, que veo que falta.
Las cosas que han flotado por mi cabeza eran locuras, planes no planeados, viajes... Eran un trayecto muy largo en bici que se hacía un día por que sí, sin estar preparada y en el que encontraba problemas; también era un viaje en avión, un vuelo barato, a otra ciudad desconocida en la que pasaría el tiempo que fuese, pues bajo ningún concepto lo llevaría determinado, simplemente mi cuerpo decidiría cuando irse y allí simplemente viviría, conocería, me perdería y escucharía a la ciudad a sus gente -aunque no las entendiera- y la sentiría. También le diría a muchas personas cosas que me gustaría decirles, las llevaría a sitios donde la atmósfera cambia y me comportaría como me gustaría comportarme. Hablaría con algún desconocido y me prestaría a él, sin que mi raciocinio me impidiera entablar palabra por el echo de no conocernos... Amo y anhelo ser capaz de ser capaz de meter algunas de estas cosas en mi vida, probablemente no en mi día a día, pero si en mi año a año... y lo que más pename da es que estoy casi seguro de que esto no va a ocurrir nunca...
 Yo, lo siento.

Corte de pelo

 En realidad esta vez no me había parado a pensarlo, la última ocasión que lo hice fue hace más de un año y terminé llorando. Hoy sin tenerlo verdaderamente claro y sin ser verdaderamente consciente de ello he llegado me he sentado y antes de lo que esperaba ha empezado. El primer chas me ha estremecido un poco, después me dije, no es para tanto. 

Poco a poco no parecía ir tan mal, aunque veía como perdía ese falso color natural y como recuperaba el que sale por si solo, nuevo. Terminó, sin que me preocupase, pero al llegar a casa y pasarme la mano como lo hago siempre que lo llevo suelto he visto que es preocupante y me han entrado unas pequeñas ganas de soltar alguna lágrima, en realidad sin saber muy bien por qué, pero sentía que había perdido un poco de mi, con lo que llevaba mucho tiempo junto y muchas cosas vividas... 

A lo tonto a lo tonto y sin que nos demos cuanta se vuelven compañeros indispensables de viaje y de vida.

 

Hasta nunca amigos queridos.

Magia, aunque digan que no existe

 Un camino transitado por ti mismo, en una época lejana ya pasada, un trayecto repleto de individuos con particulares ropajes para tus ojos, de miles de olores intensos y suaves para tu rutinario y artificial olfato. Entre las imágenes que captas puedes clasificarlas todas como espectaculares, especiales, angustiosas, asquerosas y con un sinfín de adjetivos intensificadores. Pero lo que más puedes sacar a destacar de esta experiencia es como has reaccionado ante ellas, todas las cosas que te han hecho sentir y el poder ver lo diferente que puede ser el mundo a como tu lo ves y la cantidad de cambios que ha dado y dará a lo largo del tiempo y de los lugares.

 Y como esto se ha creado simplemente por efecto de tu imaginación recomendaré algo; cierra los ojos y utiliza esa magia que tienes de imaginar...

Puto niño chico

 Cuando estamos saliendo de esa parte del camino tan oscura, tan difícil de ver y tan tupida, debería de ponerme a recuperar lo que no hice entonces, a ponerme al día y a llevar lo que ahora toca hacia delante, y sin embargo me vuelvo un niño chico capullo que no quiere hacer todo lo que debe por que le supone mucho trabajo, por que no es capaz de entender y comprender cosas. Se bloquea se siente agobiado y a su vez le aparece una presión en el pecho, la respiración cambia; y prácticamente se pone a llorar si se pone hacer lo que debe por que no es capaz de hacerlo o deja de hacerlo y se siente mal por no seguir haciéndolo.
 Te mereces una buena reprimenda gilipoyas.

Que no salga de aquí, para nadie existe esto, shh.

 Bueno con mucho miedo por lo que pueda confundir voy a decirte algo, que creo que merece la pena decir, uno, por que creo que mereces la pena, y dos por que a veces el guardarme las cosas me parece mentir, así que nada, allá voy.

 Sinceramente, me gustaría mucho más hacerlo por carta, y aún más en persona, pero se que no tendría los cojones de hacerlo en ninguna de esas dos situaciones. Por eso quiero decirte que me cago muchas veces en tu puta madre por que pienso mucho en ti, y sin querer verdaderamente hacerlo e incluso me ha preocupado, pero ya estoy seguro de que es simplemente por que me pareces la ostia y ya está. También es cierto que me encantaría pasar más tiempo contigo, pero ya se que tu tiempo vive ahogado por los estudios, y como creo que ya sabes no me gusta nada molestar, por que si simplemente yo hiciera por lo que me da no habría día que no supieras de mí, en forma de mensaje, de conversación de chat, de hola por los (--------) o de visita sorpresa. Sin duda alguna deseo pasar algún mal momento juntos, alguna anécdota increíble y seguir aprendiendo de alguien que pensaba que tan solo me iba a cabrear. Muchas veces me veo completamente descompensado, como si en el momento que yo dejara de meter cizaña esto se fuera a tomar por culo, que sigo pensando que lo más probable es que fuera así, pero me da igual y sobre todo cuando me sorprendes con cualquier tontería que no me espero, pero con cualquier tontería. 

 Pues en resumidas cuentas y teniendo en cuenta que se que esto escrito no me ha molado tanto como lo que tenía en la cabeza quiero decirte que no quiero que te asustes, que simplemente lo veo como una increíble amistad, sin embargo lo único que de verdad me hecha un poco para atrás es el echo de que todo esto pueda ser una simple imagen que se creó por mi cerebro, por mi imaginación y la mala influencia de las redes y del poco tiempo. Pero aun así, y como siempre con algo de miedo quiero decirte que te quiero, pero no como una pareja para siempre, ni micho menos, sino como un/a colega.

 P:D.: Shh, es un secreto, y espero no arrepentirme de haber escrito esto aun que creo que ya me arrepiento. Me apeteció

Mezcla de mucho, esencia la tuya única.

 Paso a paso y poco a poco -aun que tal vez algo tarde, no los sé- me voy dando cuenta d una realidad que me resignaba un poco a ver. Nos basamos en descubrir y encontrar cosas, pero para esto tenemos que olvidar y perder otras. Para que algo persista debe de llevarse prácticamente a diario y sino se va desintegrando y alejándose poco a poco de nuestro ser de nuestra esencia. Como tantas personas que se quedaron en el camino, tantos hábitos, costumbres y hobbys; todos sustituidos por otras cosas. Y aun que me de un poco o mucha pena esto ahora mismo se que es así, así que nada. No se por que pero siento que les debo una disculpa a muchas personas, por eso, lo siento.
 Pero sin duda lo mejor es que todo, todo aquello que nos ha pasado o todo lo que nos ha influido nos ha ido formando. Por todo eso perdido y por lo que no lo está somos como somos.
 

Apicultura

 Un campo verde, una pequeña casa, sin muchas cosas, con lo básico y bastantes porquerías muy queridas; una persona. Cientos de abejas revoloteando cerca, cada mañana una revisión, una recogida, un balance, puede que un problema, pero todo forma una vida tranquila y querida. El resto del día pensar, leer, tocar escribir, gritar, buscar, hacer, encontrar, llorar, reír; y de vez en cuando, más o menos varias veces a la semana vender y visitar a aquellas personas que quiero y que cuando quieran serán bien recibidas entre mis cuatro paredes sin esperar nada más que su mera presencia. Y entre todo eso intentar cumplir sueños y lo que se me ocurra, sin tener ataduras, sin estar coaccionado, salvo por mis propios miedos que van destruyendo ilusiones, metas y caminos.

Pequeño corte

 Tres cuchillas predispuestas de igual forma que las del personaje ficticio Lobezno. Pero estas son reales, acero inoxidable agarrado a tu mano y a tu antebrazo.
 Se lanzan sobre tu pierna derecha, el muslo, lo atraviesa, te quema, corta los músculos, fibras, arterias, venas... Comienza a emanar sangre de forma desproporcionada a los tres centímetros de longitud de cada una de las tres heridas. Sigues profundizando, tocas hueso, sigues aumentando como una bestia la fuerza, y la cuchilla no lo parte sino que se desliza hacia el lado a una velocidad tal que termina de atravesar tu pierna.
 Tú rostro que muestra desesperación y locura, enseñando todos los dientes con una sonrisa y con los ojos deseando salir de sus cuencas.
 Terminas riéndote a carcajadas.

Una de tantas

 Me conecto, enchufo; te miro, me acurruco. ¿DONDE? en mis sueños, pues mi cama, está sola.
¿Y qué? Pues nada, me jodo, te miro, me miro y ya está. HA CHUPARLA.

Para casa

 Camino a paso rápido, firme, furioso... Con la mirada al suelo veo pasar una y otra vez mis pantalones militares que avanzan sin saber donde van. Mi rostro muestra enfado, encierro, una fuerza que comprime y no deja escapar. Porque ando sin saber a donde me dirijo, porque el camino fijo que sigo no creo haberlo elegido y pienso que no se si estoy haciendo lo que debo, lo que quiero... Pero puede ser que simplemente se deba a las dificultades que no llego a superar. Mañana, como jodidamente siempre, otro gallo cantará

¿Por qué callar?

 Soy señor una puta, un vagabundo, un niño muy moribundo y un ruin maltratador.
Soy señor un asesino, un bandido, un terrorista algo anarquista, un suicida y un violador.

Ya

 Ahora esto no es como antes, ya no nos saludamos, ya no se si nos queremos, creo que un poco nos odiamos; ya no nos hablamos, tan solo nos comunicamos. Ya solo quedan resquicios, ya no me acuerdo bien de como era antes... siempre hubo un velo que se ha convertido en un muro.

Tranquilo, relajado.

 Mi mano no se controlaba y en un despiste de mi cerebro deslizó la hoja por tu cuello, lentamente, separando con firmeza tu piel en dos, sin dejar que abrieras la boca, la sangre poco a poco brotaba de tu garganta, tiñendo tu ropa de rojo, manchando mis manos de sangre. Y mientras tanto tus neuronas percibían como se iban arrancando pedazos de los mismos y como poco a poco y de forma relajada estabas perdiendo tu vida.

Lanzallamas

 Yo y yo en medio de la sala. Yo sentado en la silla mirándome, fijamente, con furia, clavándonos nuestras pupilas. Mientras que estoy de pie y me miro sentado me digo.
 -¡Vamos joder! ¡ÉNCHÚFALO!
Y agarré con fuerzas el lanzallamas, en medio de aquella habitación amplia, salté encima mía y mientras me agarraba de la camiseta apreté el gatillo desintegrándome la cara, empezó despellejándose y cobrando colores marrones y negros, el ambiente se colapsaba de olor a carne y pelo quemados, los ojos se deshicieron, y poco después empezó a ocurrir algo parecido con los tendones y músculos que quedaban adosados a mi carabela, dejandola al descubierto entre llamaradas desbocadas. Mientras me quemaba la cara ocurría lo mismo en la mía y los dos gritábamos a más no poder. Quedaron dos entes sin vida tendidos uno sobre otro con todo su cráneo al descubierto, quemado y con pedazos de carne semiderretida engarzados a ella. Las ropas estaban chamuscadas, el lanzallamas junto a ellos y todo ese lugar estaba velado por el olor a muerto calcinado, un par de muerto que solo eran uno y que terminaron así, como tenían que terminar y como eligieron terminar. ¡SÍ!

De nuevo el barco

 Cuando el mar entra en calma y todo más o menos se para, quieres seguir y avanzar normal, por ahora parece que no cuesta, pero el capitán del navío teme que sea imposible evitar las nubes de tormenta si se sigue con el avance, aun que ahora mismo se muestra optimista, aun que a la vez, y como casi siempre, algo perdido.

Cambiar (no comentar)

 Me gustaría escribir una carta de despedida, sin dilaciones, sin dejar de decir nada por cualquier razón. Tras ello y con la mochil al hombro largarme a algún lugar. Sufrir por el camino, desear volver, arrepentirme, llorar; pero seguro que también estar más a gusto en general, por superar el plano, o simplemente por cambiarlo. La cuestión es que yo mismo me lo cuestiono.

Hoy

 ¿Qué día es hoy? Martes.
 Interesante día, Martes.
 Pañuelos rojos, Lunes.
 Pero hoy es Martes.
 Como otro día cualquiera, Martes.

Sumido en él

 El silencio de un almuerzo sumido en los pensamientos de un ``hombre´´ que se cuestiona el sentido de su existencia, que está cansado de su vida y que ya ha decidido dejar de ocultar su continuo abatimiento. Le interrumpen su dialogo interno, es la televisión, alguien la ha puesto, una persona de tantas que está acostumbrada a romper el ruidoso silencio que se forma cuando la vida de alguien se corrompe por no aceptarla como la imponen, pero como ella es una más simplemente calla esa molesta ausencia con palabras manipuladas expulsadas por la boca de un hombre que simplemente lee lo que le ponen delante de sus ojos. Ella lo hacía sin darse cuenta e incluso le preocupaba el estado de él, pero él sabía que no podía solucionar su problema, es mas, ella era uno de los principales baches que se encontraban en uno de los caminos para solucionarlo; pero no podía coger ese camino pues la quería y no podía abandonarla.

Más

 Saltar dejando de dar rodeos es una de aquellas cosas que deseo. Con ello avanzar en el sendero quitándole al tiempo algo de peso, librándole de algo de trabajo.
Yo... tal vez consiguiera algo, probablemente... algo. Pero es como siempre un mero sueño más de los que se acumulan en mi malestar general, que no va a dar frutos para nada, pues nunca se va a hacer realidad. Simplemente eso algo más.

Todos

 Días de diario, flores, soles y aniversarios; en cada momento, algo bueno algo amargo, un esfuerzo un desarraigo. Te quedas con lo que quieres, vives lo que sientes, no lo que no está en tu vida pero también vives con tu mente. Todo se compone de pasos, de vistas al futuro al horizonte, a cualquier lado, de miles de cosas...

Y no somos nada más que unas motas de polvo en el espacio, pero cada una con una dirección diferente de vida o de no vida...

Día de días

 Y me siento obligado a mentir, cada vez más. Me encierro en mi mundo, y no se muy bien para qué, pero creo que es que simplemente necesito salir del otro. Paso el tiempo, o el tiempo me pasa, como el que está posando en una foto infinita. Las cosas se repiten, solo que bajo otra perspectiva, que ahora mismo me parece que es la única real... y supongo que por eso ahora mismo si me concedieran un deseo desearía ese tan macabro que lleva mucho tiempo encerrado en mi cabeza.

desaparece de mi vista artista

Que decirte-me, que ayer volví a subir, volví a pensar, volví a volver como y vuelvo siempre, sin llegar a nada quedándome callado haciendo mal, por no hacer, encontrándome mal sin querer estar bien. Ayer fue un día, un día más dentro de una vida entre tantas que importa y afecta lo mismo que el resto, una que no es imprescindible una que es sustituible una que creo que preferiría no haber sido y que desea volver a no ser, tal y como fue antes de serlo. Ahora un puñado de células que se plantean que hace y si las cosas son como dicen y cada vez se ve más metida en una laguna en la que no encuentra labor ni entretenimiento, verdad, ni razón, en la que se ve que no está a gusto, y que esto es en gran parte por como es. Por esto se plantea tanto el irse, bucear y desaparecer. Pero sin embargo le ata algo que hizo el tiempo, algo que no es capaz de dejar sufrir por su ausencia, y por culpa de ese estúpido sentimiento que desarrollamos los humanos que tanto deseamos que exista, por culpa de él no puedo hacer lo que realmente quiero.

Cualquier mierda

 Durante horas pienso, siento, grito y susurro cientos de cosas, ahora intento reflejar algo de aquello, de aquellos sentimientos, de aquellas sensaciones y... no me sale, o no como quiero y me frustro, pero me da igual , pues esto ha sido simplemente como un breve calentamiento para empezar a hablar. Ya no es normal ni habitual lo que hace un mes lo era, ya volví a no ser la persona que fui, o si, pero sin duda pensando de otra manera y esto me recuerda muchísimo a mi hace algo menos de un año, me acuerdo de esas tardes desesperadas eternas algo bañadas en lágrimas y en las que nunca alcancé una verdadera decisión; al igual que ahora (se fue, se me fue)

Ojo, cigarrillo

 Acabas de entrar por esa puerta descascarillada de madera. Tienes delante tuya ese loft que tanto te deja sentir y desfogarte o retractarte. Entre ese pequeño conjunto de objetos desordenados entre los que hay una mesa, una caja metálica algo oxidada y algunas cosillas más cogiste esa silla de madera, la típica que te imaginas cuando ves la imagen de alguien sentado solo frente a nada; y tú haces lo mismo con ella, la pones de pie en medio de la inmensa sala y te sientas. Pero coges y te rocías el pecho con el pequeño bidón de gasolina que se me olvidó mencionar que traías cuando entraste por la puerta, sacaste el zippo -que conseguiste en aquel típico bar de moteros- junto a un cigarrillo y nada, te prendiste fuego, después encendiste el cigarrillo con tú fuego y te quemaste el ojo con las cenizas recién encendidas, percibiendo con tu pupila ese rojo incandescente y notando con el tacto el ardor de las cenias en contacto con tu globo ocular. Intentas aguantar ese dolor inimaginable, pero no puedes evitarlo y terminas rompiéndote las cuerdas vocales de tanto chillar y tirado en el suelo dando espasmos agarrado a la pata de la silla con el cigarrillo casi sin empezar al lado tuya.

Orgulloso deberías

 Siempre un hueco en blanco, una mirada fija, un calor que no tiene sentido físico, una corriente que viaja por tu estómago, un desenfoque de tu visión, un suspiro, una sonrisa... siempre que sientas o des al mundo algo de esto deberías estar orgulloso de vivir la vida, tú vida.

La última hipotética palabra

 Mi último legado será que sigan viviendo, (o que hagan casi lo que quieran) pero intentando joder lo menos posible.

Y una más

 Y justo en estos instantes plantearte el decir adiós, sabiendo que nunca lo vas a hacer, pero pensar es algo completamente libre -pff bueno-, y vamos, no hacerlo ,o encontrar las razones para no hacerlo, por que cuando te sientes con algunas fuerzas más, o con la suficiente falta de fuerzas para hacerlo ves caras de personas y ves cabos sueltos, que paradójicamente te atan, e incluso a veces esas mismas personas que te ayudaron a llegar a alcanzar la fuerza o la falta de fuerzas para hacerlo, esas mismas son las que se te presentan en frente tuya sin saberlo y te paran los pies antes de empezar a moverlos. Por suerte o por desgracia.

Dejémonos de tonterias

 Y todo empieza y acaba, y el transcurso y el tiempo, y bla bla bla. Lo importante es el camino y no la meta y tal y cual. Si, todas esas cosas que nos dan fuerza que probablemente sean la cuerda más fiable más estable y más real, pero sinceramente, en la cosa que más confío es en donde no hay cuerda, que no dudas en que no vas a fallar, muerto no sientes nada no eres nada, simplemente el resto de algo o ni si quiera eso, y por eso lo veo tan perfecto.

Pff

 Todo lleno de malo y bueno, aciertos y equivocaciones, momentos... Percibimos las cosas según como nos sintamos y estemos y cuando te empiezas a dar cuanta de cosas así empiezas a ver lo falso de todo, lo fallos que nos creíamos que no existían, la relatividad siempre presente.
 La conclusión, ninguna.

Veneno que llevamos dentro

 Caras pintadas, torsos cubiertos, pies encerrados... Siguiendo unas pautas impuestas por nuestro alrededor y nosotros mismo. Miedo, al rechazo, vergüenza, por lo que piensen, si haces algo diferente o que sabes que va asociado a una calificación, que no sea buena claro. A veces tomas una decisión y consigues actuar notablemente más como tu eres, pero normalmente caes de ese caballo y vuelves a ser uno más de esta inmensa muchedumbre que se fija en todo lo superficial y que sigue unas reglas ya marcadas sin darse verdaderamente cuenta y prácticamente sin poder evitarlo.

Como una cosa cualquiera más

 Rompería los esquemas, quemaría los papeles, tiraría los cuadros al suelo y saldría corriendo a la calle un día de diluvio mientras me quitaría la ropa por el camino. Y terminaría sin aliento, sucio por alguna caída, con la voz rota de gritar y el llanto en mis ojos y mi corazón.
 Todo este drama construido por que no me siento bien con todo. Y sin embargo terminaría como todo, con una noche en cama y un día siguiente normal y corrientemente muy muerto.

Detallito

 Seis de la mañana, suena la melodía del aeropuerto y una voz femenina que indica la llegada del avión. Encogido sobre un banco levanto un poco la cabeza y abro los ojos; me sale una dormida sonrisa, empiezo a emocionarme un poco y suena en mi cabeza `` son las 6 de la mañana y yo no he dormido nada ''. Y esto es por que ya falta poco para la pequeña sorpresa, y en ese ratito pienso de todo un poco, y entre ese todo recuerdo como llegué aquí.
 Me enteré ayer de la hora de llegada, el por qué, pues por que me dio la gana; por que me acordé de ti y decidí aparecer sin que tú supieras nada. Así que a las 4 de la mañana me desperté, comí algo y salí con la bici, el bañador, una sudadera finita y el camino de llegada al aeropuerto que memoricé ayer presente en mi cabeza. Nunca hice un camino tan tranquilo teniendo en cuenta la locura que era. Llegué media hora antes de las 6, me senté en el banco y hasta ahora.
 Ya empieza a salir gente con maletas, y entre las familias a la espera de sus niños veo a tu madre y a tu hermana, por suerte ellas no a mi. Te veo llegar, las saludas muy alegre y con ganas de contarles todo. Me quedo mirando tu cara emocionada desde este banco vació, y te interrumpe una llamada, extrañada ves en la pantalla que soy yo, y escuchas mi voz diciéndote que no digas nada a nadie, que estoy allí, sentado, pero que quiero saludarte, sin que nadie se entere de que estoy allí, y que te vayas en un minuto a los servicios de tías.
 Dos minutos después llega, nos damos un abrazo increíble sumado a tu cara de estar flipándola. Hablamos muy breve, a ella le fue genial, y me preguntó que por qué coño estaba en el aeropuerto, y le expliqué que fue sólo por que quería verla. Y se quedó muy contenta, tranquila y especial... Esta charla duró 4 minutos.
 Y yo confirmé que los detalles especiales merecen la pena

Una penosa obra de arte

 Un espacio en blanco, y por cada palabra que escribo voy disminuyendo su posibilidad de crear una extraordinaria obra de arte, pero eso es bueno, por que yo no necesito una magistral obra de arte, simplemente expresarme y crear, crear algo que al fin y al cabo es mio, que transmite lo que soy, que es lo que soy. Y supongo que pase lo que pase y sea como sea seré yo y no necesito que sea ``perfecto´´, simplemente que sea tan imperfecto que sea tan bello como algo humano creado por una persona que se equivoca y aprende, que sube y baja. Por eso me alegro de destruir poco a poco este espacio que se podría haber convertido en una estúpida obra de arte tan magnífica que fuese admirada por todos.

Pues si

 ¿Pero sabes que es lo peor?
 Que aun puedo esbozar una sonrisa con facilidad. Que me aferro a una idea que se que no voy a cumplir nunca, por desgracia. Que ya veo los guiones de mi futuro muy bien señalados. Que personas con motivos para estar hundidas se arrastran y salen de la mierda, y que yo estando en tierra firme estoy a la espera de una brisa lo suficiente fuerte como para poder tirarme al suelo. Que no se que es lo que quiero, pero no suelo encontrarme bien con lo que hago.Que no me esfuerzo y sólo me quejo. ¿Pero sabes que es sin duda alguna lo peor? Que todo el mundo piensa, igual que yo pensaba, que soy mucho mejor de lo que soy en realidad.

Menos dos brazos

 Me gustaría apretar tanto los bíceps que las venas comenzaran a hincharse de forma descomunal, que las fibras aumentaran de tamaño y temblaran velocísimas hasta que mis músculos reventaran lanzando unas ondas que suenen como elásticos al romperse, y que a la vez bañasen toda la sala de sangre y pedazos de fibras musculares. Dejando a mis brazos descarnados con el hueso al aire y con algunas tiras de carne pegados a él. Y que mientras ocurriese esto yo gritase tan fuerte de dolor que me quedase ronco y me desmayase, cayendo de cabeza al suelo desde la silla en la que estoy sentado.

Otra tarde otra vez

 Una tarde cualquiera en la que no aguantas nada, todo te pasa y nada tiene significado. No sabes que hacer, nada te complace, no te apetece nada, pero eso mismo te desespera, y te encuentras ,mientras, en el ordenador. Poco a poco te controla una ira desesperada por desperdiciar el tiempo y por esa idea de inutilidad que se te presenta. En ese momento apagas el ordenador y sales corriendo de tu casa. En el ascensor con la bicicleta, la ansiedad por descargar esa mala energía no puedes contenerla y la terminas sacando golpeando con un puñetazo que te deja lo nudillos rojos las pared de la cabina en la que te encuentras. En la cual deseas quedarte encerrado sin luz, en silencio y durante mucho tiempo. Pero eso no ocurre, así que sales y vas a una velocidad que nunca has alanzado hacia el lugar más lejano e intransitado que recuerdas, durante el trayecto no puedes evitar cantar a gritos o simplemente gritar... Al final terminas cansado en cualquier lugar conocido mirando a nada con un enfoque borroso que se concentra en lo que estás pensando. Horas más tarde estás metido en tu cama dormido, ya pasó de nuevo y todo volvió a su estúpida normalidad.

En el espacio

 Saltar al espacio, perder la voz. Que en un segundo la nada dominante del espacio infinito descomprima mi cabeza y mi cuerpo, empezando por los ojos, haciéndolos reventar, y terminando por mis intestinos; y que entre cada explosión haya un milésima de segundo de diferencia, pero que yo la viva como una eternidad insufrible. Tras tanto y tan poco tiempo, nada... puro silencio, una vida efímera, un nada dentro del todo, ese algo que está ahí -en forma de sustancia orgánicas muerta, antes formada, ahora... desecha- que quedó como una insignificante parte de un minúsculo grano de arena en medio del universo, eso fue esa vida. Esa vida que ahora ya no dice nada, esa cabeza que ahora descansa o ni si quiera eso, pero que no siente; que al fin está muerta por decisión propia.

Un día más. un día nuevo

 ¡JODER! Quiero escribir y no puedo, empiezo y me bloque, no le encuentro sentido, me contradigo y me parece irrelevante lo que digo. Pff, en un semimundo nuevo me sumerjo o me margino, y lo mejor, que me cabreo por hacerlo, pero encuentro pocos caminos, por que si me meto estorbo, si no estorbo sobro, y entonces quieren apadrinarme como a una persona que necesita ayuda, y por algo que me corroe por dentro, creo que se puede llamar orgullo o inmensa necesidad de autosuficiencia, me cuesta mucho pedir ayuda y recibirla. A parte no se si lo que estoy haciendo es lo que quiero o merece la pena, si me arrepentiré de tomar otra decisión o de si debería cambiar mi vida.
Lo que sé es que soy yo el culpable y también que estoy perdido, pero no en un lugar, pues no he decidido mi camino.

Interesante viaje sería.

 Ronda y sale y entra, en mi cabeza esa idea. La de recorrer algo así como 500 kilómetros en bicicleta y solo, con el único y simple objetivo de verte un rato, y no por que esté enamorado, no. Simplemente por que tengo ganas de regalarte una visita especial; una visita que por desgracia creo que nunca me atreveré a hacer y que sólo podré imaginármela como hago prácticamente cada día.

Senciplejo

 - ¿Tienes un cigarro?
 - Pero si tú no fumas.
 - Es verdad... No fumo...

Desbarajuste

 No sé que escribir, pues quiero escribir de todo. Pero ahora mismo me sale decir que la magia existe, o llámalo como quieras.Que nada es normal, solo que lo cubrimos todo de eso. Que todos y cada uno somos mundos, que la relatividad es lo más seguro. El infinito... Tanto, tantas cosas que quiero decir y no se como. Me reprime, pero me medio conformo. ¿ Qué es bueno, qué es malo? No lo sé, sólo lo determino por lo que me han enseñado, por lo que he aprendido y por lo que me he creído. Y todo cambia, siempre se aprende, incluso se aprende que no se ha aprendido. Te decepcionas, te alegras. Temes y tu cerebro se colapsa por pensar en cosas que no puede encontrar la solución, y manan las lágrimas por la pura sensación, no se de que sensación exactamente. Y al fin y al cabo somos un minúsculo punto, pero de los cuales gira alrededor el mundo. La imperfección perfecta y el fin sin definir. Sólo digo viva el poder decir y la capacidad de pensar, ser somos y todo es algo. Desvariar y hablar puedo hacerlo. Pero todo sigue, todo avanza, todo y nada cambia...

Una buena amiga

 Cogí aire. Ya estábamos allí, yo únicamente con unas calzonas y las manos en la cabeza, tú en frente mía sin entender nada.
 - Pégame. Eso fue lo único que salio de mi boca mientras te miraba a los ojos.
Sabías que no era un broma, que pasaba algo raro. Pero no empezabas... Tuve que coger tu brazo y dirigirlo a mi estómago. Te asustaste, me gritaste y tus ojos no paraban de temblar nerviosos. Pero ya era tarde, algo corroía tu cuerpo, y sin saber por qué te explotó una furia incontenible que desataste deseosamente sobre mi cuerpo. El primero fue un puñetazo en la boca del estómago, lo segundo un gancho en la boca. Ya bañaba un poco de sangre mi pecho, a partir de ahí todo fue un desenfrenado ataque desmedido de patadas y puñetazos. Ya, diez minutos después de empezar rodaba por el suelo con un ojo morado, la boca jadeante, mi tronco lleno de moratones y arañazos, todo esto sobre un charco de sangre que se nutría de mis heridas, de mi oreja derecha, de mi boca, de los cortes que me hice al arrodillarme por uno de tus golpes y por la brecha en mi cabeza.
Tu melena ya no estaba tan bien recogida como antes, tus nudillos estaban ensangrentados, tus zapatos manchados y casualmente mis espinillas y mi barriga tenían marcas con la misma forma que su punta. Te paraste a recuperar algo de aire y a quitarte el sudor de la frente, y yo soltaba quejidos de dolor sin separar los dientes mientras intentaba despegar el torso del asfalto agrietado y en desuso. Y entonces me pegaste la última patada en el abdomen con la cual tosí escupiendo sangre y me volví a desplomar.
 Entonces te acercaste a mí, me abrazaste con todo el cariño y me dijiste: ``gracias´´.
Se te calló una lágrima, a mi me salió (o me sacaste) una sonrisa.

En un momento

 Sentado, de nuevo. Ante este teclado y esa pantalla. Con un cigarrillo imaginario entre los dedos. Inspirando y soltando aire, escuchando cuando trago. Una cara de pena por una tontería, simplemente por atrasar un día. Pero supongo que era por la ilusión, o por que me pilló sensible, algo tambaleante por un par de hechos pasados en el día. No se, pero no me siento del todo bien, aun que sea una tontería.

Tarde invernal de verano

 Entró en aquella tienda de luces amarillas y objetos raros en las paredes. Era un día lluvioso y apagado de verano, un día un tanto frío, la verdad. Pero allí estaba él, con sus chanclas negras, un bañador y esa camiseta amarilla con manchas de tomate; todo empapado y con su paraguas cerrado, que fue todo el camino usando como bastón. Parecía que no estaba sólo, pues lo acompañaba su reluciente sonrisa de sinceridad y de felicidad infantil, y sin embargo era un adolescente de pelo largo.
 Topado allí delante, observador y emocionado, comenzó a investigarlo todo, a acariciarlo, mirarlo, sentirlo... Después se acercó a mí y me preguntó sobre mi vida, el como había llegado allí y cosas así. Fue una charla increíble. Pero cuando escuchó un trueno estrepitoso paró la conversación de tajo,  me abrazó sincero y cariñoso, se despidió con un: `` Me ha encantado pisar su mundo ´´. Y se largó con las chanclas en la mano, el paraguas cerrado en la otra y dando brincos por los charcos.

Una tarde, un cantante y dos personas.

 Una tarde cualquiera de un día tranquilo. Yo, un tanto asqueado por pasar tanto tiempo aquí metido, pero por lo visto un buen día. Investigaba por letras escritas por alguien que me elogiaba por mis escritos y al parecer ese alguien engatusa con su escritura. De fondo suena una persona muy sonada, un leyenda perteneciente a un grupo de difuntos, y ahora comprendo la razón de su renombre, él transmite. Y ya que estaba por que no probar a investigar más sobre otros nuevos alguienes, lo hice y volví a quedar hipnotizado por reflexiones y vivencias transmitidas en letra pequeña. Me parece increíble el mundo que somos cada persona, todo lo que encerramos y como lo hacemos llegar a los demás. ¡Me encanta!

Este plástico nos mata

 Siempre nos comunicamos por medio de un teclado, y recibimos por medio de una pantalla. Nos ``transmitimos´´ de una forma incompleta y no del todo sincera, porque no sabemos como estamos. Y mientras se van creando imágenes y dudas en mi cabeza que normalmente no existen y sólo son suposiciones que crean problemas entre nosotros, mientras eso ocurre estamos mal utilizando un mágico tiempo que podríamos invertir en disfrutar o sufrir con otras personas en carne y hueso y de manera completa. Pero tenéis algo que me llama y por quien me da la sensación de que merece la pena ``mal utilizar´´ este tiempo. Pero necesito algo de contacto físico para sentir que estoy en contacto con una persona de verdad.

 No se si la solución sería dejar de hablar, pero no me siento de verdad a gusto haciendo lo que hago... lo siento por ser tan pesado, pero me parece que merecéis la pena. Aun que me contradiga.

Juegos en guerra

 Paradójica fue la vista que entró en mi ojeada hacia el horizonte aquel día cuatrocientos y pico de mi viaje por el mundo y por mis adentros.

 Llegué a aquel desierto y pude escuchar y ver a lo lejos como un puñado de hombres y niños jugaban a un extraño juego para mis ojos, pero lo peculiar no era en si el juego, sino que en las piedras de alrededor estaban sus armas apoyadas, pues estaban en guerra. Pero sin embargo sus caras no lo transmitían, salvo por sus heridas.

 Allí me quedé sentado viendo esa imagen tan feliz rodeada de miedo y dolor. Pero al rato y de buenas a primeras empecé a escuchar ruidos de motores, un sonido atroz, y todos cogieron sus armas, vieron aparecer a 6 carros de combate y minutos después no quedaban mas que cuerpos muertos tendidos sobre la tierra rojiza manchada de sangre...

 Tras esa escena seguí mi camino hacia donde me condujese el instinto.

Un frío calor

 En los momentos de insomnio que visitan mis noches calmas y sumisas en la tristeza, recuerdo tu mirada enamorada que se metía por mis pupilas hasta mi pecho. Vuelvo a notar mis labios calientes por el tacto de tu boca delicada y carnosa, que me brindaba uno de los mayores regalos que pude recibir sobre este mundo... el estar, no juntos, sino unidos; y sin embargo este calor no es más que una mera ilusión transmitida por los sueños que divagan en mi cabeza. Desde aquel día, desde aquel día que descansaban nuestras cabezas sobre nuestros hombros - tu cabeza sobre mi hombro, mi cabeza sobre tu hombro- sumidos en una nube de carne y sentimientos, simplemente esperando a que llegase ese momento que no esperábamos, pues al parecer el tiempo  ya se lo esperaba y el viento jugó en nuestra contra, empujándote a ese silencioso hoyo en el que hoy descansas, remanso de paz y de lloros, desde el que todos y cada uno de mis días te oigo... decir ``te quiero´´. Y sin saber como yo mismo muero cada vez que recuerdo que tus palabras son un sueño y tus recuerdos mis mas preciados obsequios recibidos por la vida. Pero esta habitación sigue vacía y acompañada del silencio de la luz de una vela, y mañana no llegará otro día, pues desde que moriste yo dejé de avanzar dentro de mi propia vida.

Una subida desmedida

-Haaa,¡ fu! Suena el sonido de la expulsión del humo de un cigarro, ruido que sale de tu garganta encerrada en el ritmo tranquilo y agresivo que te sale de dentro y que le va levantando de la silla a tu cuerpo que se ve engatusado por esa música que habla de follar de una forma cariñosa y bestia a la vez, de la muerte ,y que lo hace volviéndote despreocupado por lo que haces. Ahora saca los dientes -¡Sha!- es la vibración que se escabulle de su boca entre los huecos de esas piezas dentales tan amarillas y desgatadas que se mete dentro de tu suave oído, haciéndote sentirte nervioso. Miedo... ¡no!, pero si distorsión de la realidad en tus pupilas (en realidad en tu cerebelo) por una excitación que hace que marchen miles de emociones por el interior de tu cráneo sin ton ni son y a velocidades inalcanzables para ningún tipo de caracol que sale un día de lluvia cuando se despeja el cielo.

Ficticismos

 Llegados a este punto prefiero retroceder y quererte mucho más, verte la cara de vez en cuando y poder opinar sobre si siento que me quema más o menos tu mirada, o si me curas heridas que tengo pasadas por otras batallas...
 Llegado ya este punto no se lo que quiero, ni si quiero quererte, ni si te quiero, ni si quiero querer quererte... pero bueno.
 Supongo que llegado ya este momento, y la verdad, cualquier otro,  no hay que darle más vueltas a la cabeza que la que ella se da sola. (aunque resulta casi imposible)

Su cámara, su falsa vida.

 Y se desvivía por inmortalizar todos y cada uno de los momento especiales que vivía, aquellos tan profundos o tan felices, tan insignificantes o tan llamativos... todos. Con su cámara, con su vida pegada a sus manos. Y sin embargo no se daba cuenta de que perdía el tiempo intentando guardarlos, cuando en realidad lo que hacía era dejar de vivirlos por estar tan obsesionado con captarlos. Fue desperdiciando su vida por intentar almacenar todo su potencial, y no le sacó provecho; y lo peor, no se dio cuenta de que cuando vivía las cosas  y no se preocupaba de que pasaría con ellas, en ese momento quedaban guardadas para siempre en él y además determinaba a su `yo´´ del futuro.

Grita

 Casi vuelta a la rutina, se desboca mi ira, mi mente imagina un futuro trágico, no lleno de fracasos pero si acosado por el incesante repiqueteo de millones de mensajes que acribillan mi cabeza y no paran de resonar en, y erosionar mi cerebro. Ante tanta poca certeza de si lo que ocurre, cuentan y se escucha es verdad, o no, prefiero desbocarme lanzando un grito contenido al cielo y mis interiores, un grito de deseo de vuelta a esa playa, donde no necesitaba redes, ni publicidades, ni pruebas; casi ni necesitaba entablar conversaciones... Ya echo de menos ese tiempo, que aun no ha cesado, pero que está a punto de cesar, en el que yo era más yo y me sentía menos atacado por mi alrededor.

Fin de un 3º consejo (Bor)

 Es una ida; una llena de sentimientos, de lloros, de moqueo. Que nos llena la mente por todo lo vivido juntos y por todo lo aprendido. Por estas razones es una despedida especial, por eso los humanos somos especiales y no sólo un puñado de células y un puto cerebro. Además tú has estado formándonos a todos y a mí.
(Por ser como eres y haber hecho lo hecho te quiero, te queremos y te echaremos de menos)

Un paso más a la de siempre realidad.

 Hacía ya tiempo que no venía por aquí, supongo que fue por que me encontraba lo suficientemente a gusto sin esto entre las manos y por que viviendo como vivo ahora me encuentro mucho mejor. Pero bueno un simple mensaje, o no tan simple, me hizo recordar, acercarme y volver a pensar en la verdadera vida diaria que cosecho metido en la ciudad y en la rutina del día a día, que ahora que me pongo a pensar me doy cuenta de que la he ido creando yo y no estoy muy satisfecho con algunas medidas de las calles de las relaciones que transito, de la vida que sigo... de esa realidad que me y nos rodea... ahora vuelvo a comprender el ``por qué´´ de muchas cosas que pienso y que hay cada vez más cosas que no entiendo. Pero con esto no pretendo decir nada, pues este es mi rincón y un trozo cifrado de mi mirada, sólo quiero desahogarme un poco conmigo mismo (me encanta). Y no pude evitarlo, por que recibí ese mensaje que me volvió a dar un tirón hacia ese mundo del que ahora descanso. Pero no pretendía decir nada sólo soltar palabras para despejar mi mente, cerrar mis sentidos hacia los millones de mensajes que asqueo y que día a día recibimos...

P.D.: Roberto, te debo unas palabras que ya están escritas, pero que la verdad no he tenido ganas de escribir a ordenador, pero ya llegarán.

Cambia el rumbo

 Unos grandes días están aconteciendo mi camino. Jaja, pero que voy a contar si mi vida se está viviendo, pues como siempre contaré mucho.
Me encantó ese tiempo en el que perdí algo que todo el mundo quiere perder, y más que nada por que primero sufrí algo que no era físico y me encantó superarlo y además lo mejor no fue lo que perdí, lo mejor es que terminamos una cosa que debíamos de terminar; pero la terminamos, creo, que de las mejores formas posibles, al menos los dos contentos y agusto. Después recordar viejos momentos, mantener unas conversaciones diferentes y exquisitas en un ambiente algo melancólico. Por último una noche de acercamiento a mi padre, que aun que siempre me he sentido muy muy agusto con él y muy muy unido anoche fue una noche especial, hablamos de temas pasados casi nunca hablados, no tanto por que mi padre no hubiera querido, si no por que se que aun que algo de curiosidad tuviera era mejor dejarlo ahí, pero sin embargo esta noche habló mi padre y no sólo sobre eso, sino también sobre muchas cosas que me han abierto en parte la mente y con las que he disfrutado meramente escuchando y por las cuales me he apenado ya que no se pueden repetir cosas así actualmente.
Pero al fin y al cabo un gran día, que por lo que parece se sigue sucediendo y claramente veo como cambia el rumbo del viento, pero tampoco me gusta hacerme demasiadas ilusiones (aunque me parece casi imposible evitarlo).

¿La gran respuesta?

 ¡Que bien! Entre tanto y cuanto, el paso del tiempo, los miles de pensamientos dispares, las diferentes experiencias, las cosas aprendidas, las que aprendes que son mentira y todo lo vivido y no vivido me he dado cuenta de que... nunca llegaré a saber que es la vida. Y eso es así, y nada es verdaderamente cierto, ni verdaderamente falso, todo es relativo, el mundo es especial e imperfecto, lo cual es idóneo para la vida. Por esto me alegro y me entristezco, por que por un lado puedo estar feliz por no encontrar las respuestas a todo, y por otro lado ya puedo perder la esperanza de creerme que puedo comprender todo y de que las cosas que yo creo sean ciertas. Creo que amo más que odio este mundo, pero también creo que estoy algo desestabilizado y bueno como dije, siempre es lo más probable que esté equivocado.

Es cierto

 Es cierto, he cambiado.
Es cierto, no soy como antes.
Es cierto, no se que soy.
Es cierto, no se que hago.
Es cierto, soy peor que antes.

Larga vida...

Lo importante no es donde se viva, si no lo vivido. Pff, los amigos. Ahora también tú y tú y ellas. El mundo que te influye, por el que me siento desplazado y en general disconforme. Antes el problema era mejorar ahora encontrar o encontrarme a mi mismo, no se, me he perdido o simplemente he desaparecido. Empiezas hablando de todos y termino en mi mismo, como siempre. Y eso que lo importante no es donde, ni los quienes, ni ni si quiera el quien mismo, si no el qué. Millones de vidas diferentes, todas suculentas, millones de problemas, ¿cuales abordar?... y si la brújula del sentido y del sentir se desvaría y se introduce dentro de si misma, ¿qué hacer? No lo sé, por desgracia o por suerte- como siempre digo y diré- el tiempo nos lo dirá.

Romanticismo, un título cualquiera

 Creo que terminaré odiándote simplemente por lo que dice la gente, por que soy influenciable, mucho más de lo que pienso y aun más si quien me incita a pensar de forma diferente es alguien a quien no puedo darle un no por respuesta a no ser que le ponga mucho empeño. La verdad es que creo que es una pena, pues te dediqué muchas cosas, te dediqué mucho tiempo, te dedico muchos buenos pensamientos, muchos sueños y sin embargo nunca te enteraste de ninguno de ellos, o en todo caso te enterarías de un 10 %. Tantas ansias de contarte, tantas ganas de decirte simplemente la verdad, y sin embargo nunca fui capaz de hacerlo. Lo cierto es que también temo que se rompa la magia que crea mi cerebro al tener esta historia virgen sin que nadie la haya podido manipular. Puede ser que sólo tenga mi historia perfecta y por casualidad hayas caído tú en ella, como tantas otras, pero creo que nunca sabré la verdad, nunca sabré si sentiría aquello que sueño, contigo, en esos lugares de ensueño, en las esperas a tu llegada o al escuchar algunas palabras... Pero bueno, también está la realidad, de la que nunca hablo, pues no lo necesito, pues tú sí sabes la mayoría de lo que siento... Pero bueno, son todo historias, algunas ya decididas por donde van a andar y otras ya decididas sin decir nada.

Queriendo echar raíces

 Metido en un mundo que esperaba desde hace tiempo. Aquel en el que me vuelco en mí y en pensamientos abstractos, dispersos y de lo más irreales, de los más inexplicables. Pero sin embargo me encanta, pues nadie sabe realmente lo que hago aquí, y soy yo. Pero esta vez algo falla, sigo enchufado a la vida del otro lado, sigo sin estar completamente libre. Tal vez es por que es el primer día, pero es muy triste ver como uno depende de aquello de lo que quiere alejarse. Y bueno aun teniendo estas extrañas nubes que parecen arañadas a mi vista, este ambiente tranquilo, el olor a sal, las aves marinas sobre mi cabeza y esta libertad, sigo enganchado a un asqueroso teclado y a una vida que no está ligada en mi vida a esta época del año. Puede ser que sea por que estoy creciendo, puede ser que uno se esté muriendo poco a poco y que cada vez vaya naciendo un nuevo individuo que no está a gusto del anterior. Pero bueno estoy algo sentimentalmente mareado, retomando la conexión con este universo mágico... y espero que sea como el de todos los años o aún mejor.

Explosión de sentimientos

 Con música resonando en tu cabeza a un volumen inaguantable, sales corriendo chillando y gritando a no poder más. Sobre un precioso campo lleno de flores, por que dentro de ti están explotando miles de ideas sentimientos y emociones que no puedes controlar, que sólo se desbocan y que no lo puedes soportar. Por eso corres, por que te estás intentando controlar para sentirlo todo y no perder nada... o por que no aguantas sentir tanto y quieres terminar con ello.

Tanto

 No es todo una falsa, pero gran parte de ello. No conocemos nada, tan sólo algunos recovecos. Todo va cambiando de forma incesante, transformándose a mayor velocidad de lo que es asimilable y por esto no nos conocemos del todo, ni a nosotros mismos ni a nadie. Por que tenemos 10.000 formas diferentes de sentirnos, de ver las cosas, de actuar, de vivir... Por que ni si quiera se muy bien lo que pienso, por que ni si quiera yo mismo me conozco, ni se exactamente lo que quiero. Por que todo cambia, pero aun que me pueda entristecer, me alegro. Por que veo que la vida son millones de piezas donde la mayoría quedan descolgadas o mal colocadas, pero afectan pero influyen, pero nunca dejan de afectar. Por eso odio y amo esto.

A la noche

 La noche cae. Parece que todo muere. Te haces el balance de lo que llevas y ves una gran ausencia de material jugoso, caprichoso y especial del que no dispones. Te apenas. Qué vas a hacer, sino puedes hacer nada, al menos hasta mañana. Pues puedes ver todos aquellos pasos que has dado, que no eran caprichos ni decoraciones sino cemento con el que has asentado la base de tus pilares.

  ``Gracias. Nunca con miedo, siempre sinceras.´´ 

Persona y anillo

 Comenzó un día, no uno cualquiera, sino el primer día de ``vacaciones´´ de mi decimosexto solsticio de verano. Hasta entonces todo era perfecto. Un simple y estúpido hecho que le ocurre a cientos o a miles de personas al año. Me cabreó mucho, me enojó, sacó de mi asquerosos sentimientos y deseos, y para aliviarme me puse a pensar en alguien, y en este caso apareciste tú en mi mente. No sé porqué, pero en mi cabeza entro la imagen de un anillo, no definido, simplemente un anillo, que sería tu regalo. En la ducha entró esa idea en mi cabeza, se aferro y enganchó con la mayor fuerza que yo había sentido en mi vida. Esa misma noche cogí mis piernas y las puse en marcha. Ese día cambió mi vida. Me puse a buscar joyerías, pero ninguna me valía. No quería un vulgar anillo de diamantes o piedras preciosas que fuese tan exclusivo que ni los reyes pudieran comprarlo, no quería un anillo de una diseñadora que fuese único en el mundo, no quería un anillo de un mercadillo especial perdido en el tiempo, ¡No!. Yo necesitaba encontrar tu anillo, y decidí crearlo yo mismo. Investigué en las ciudades, en las empresas, en boutiques... ninguna me daba la solución y mi espíritu, de mi interior, salió un impulso, una sensación que ya nunca se iría. Era algo que no conocía pero me indicaba a donde debía de ir y que debía de hacer. Este impulso me mandó a investigar por pueblos y aldeas, entre montañas y bosques, bajo sol y nubes. Tras meses de búsqueda y sin rendirme en ningún momento, llegue a un pueblo completamente perdido de la mano de nuestra ``evolución´´. Un hermoso pueblo como tantos otros que había descubierto en estos últimos meses, un lugar de ensueño por el que habría pagado y dado todo lo que tenía en mi vida por vivir allí, pero con lo que tenía dentro seguía mi camino dejando a cada isla mágica tras de mi. Andando y visualizando, avanzaba por mi camino y de repente, como ya ocurrió hace mucho una fuerza comprimió mi pecho, sabía que era una señal. Miré a mi alrededor y vi una puerta con forjaduras de metal, me arrastré hacia allí, llame a la puerta y escuché. Salió un gran hombre, fornido, con la piel muy oscura, decorada con trozos de metales depositados al trabajar con el hierro. Con la cara seria me miró fijamente a los ojos, su alma dio un par de vueltas por mi ser más interno y... se rió. Me dijo que me esperaba. Sucedían algunas cosas extrañas en mi vida desde aquel día, pero no me paraba a pensarlo, sólo recorría mi cabeza ese elemento circular. Pero bueno, después de reírse me dijo que me quitara la camiseta, me dio un delantal pesado y comenzó mi instrucción, no paramos hasta el anochecer. Entre nuevas técnicas y quemaduras él me iba dando datos de su vida, mientras yo le explicaba un poco por encima mi máxima ilusión. Él me admitió como aprendiz. Y a partir de entonces trabajé sobre 14 horas como mínimo al día. Durante muchos muchos años la rutina de mi vida era esa. Al principio me quedé en los huesos, pues solo trabajaba y empecé a tener problemas de salud, entonces comprendí que necesitaba descansar un poco y comer como un bellaco para poder alcanzar mi objetivo. Poco a poco mi espalda fue creciendo, mis músculos marcándose y aumentando de tamaño, los pelos de mi cara se alargaron, y los de mi cabeza igual. La piel fue tomando un color más oscuro con el paso de los años. Y terminé siendo un herrero, o más que un herrero un artesano de los metales, un moldeador de lo semilíquido, un mago del fuego y de los elementos minerales más naturales. A lo largo de mis años trabajando fui creando cientos de obras, que a partir del 10 año comenzaron a ser exquisitas, excelentes, majestuosas, pero ninguna alcanzaba la belleza que precisaba ella. Las obras que fui creando las envié a todas las personas que conocía, aquellas que desde hace tanto tiempo me separé de su vera, aquellas. Y la verdad es que sin saber como, pues al terminar los anillos me salía uno de esos impulsos inexplicables los cuales me daban 3 iniciales y una dirección, los fui enviando, y al cabo de un mes más o menos acudía a mi mente la imagen del receptor y su cara de asombro, veía como se ponían los anillos y era consciente de que ninguno de ellos se perdió. Un día mi maestro murió, sentí pena, pero otro sentimiento me embaucaba. Y de nuevo llamó la magia a mi puerta, me vi que debía de recorrer el mundo en busca de nuevos elementos para componer ese anillo perfecto para ella. Recorrí el mundo, durante 45 años, más o menos, pues perdí un poco la noción del tiempo. Durante este camino seguí enviando anillos y seguí notando impulsos, y sin saber porqué veía escenas de una vida desconocida rondando mi cabeza todos los días. Una noche bajo las estrellas pensé, pensé que en realidad yo no hacía esto por amor, que esto no era por una persona, sino por mi obsesión con los anillos, por que lo que yo en realidad amaba era eso. Pero no me desilusionó, simplemente seguí creando. Aunque la verdad es que seguía soñando cada noche con ella, aunque a la mañana siguiente no lo recordase. Creé uno obra, la cogí con mis dos dedos, la toqué y... lo supe, esa era la obra perfecta y de nuevo un calambre, o una tormenta eléctrica recorrió mi cuerpo. ¡Era su anillo!, era perfecto. Me di cuanta de que lo cierto es que era ella todo lo que necesitaba y por lo que yo hacía las cosas. Ahora solo tenía que encontrarla. Me dejé guiar por eso que me había guiado desde hace tanto tiempo, y entre eso y mi amor encontré, tras un año a ella. Pero no le dije nada, no me vio. Preparé un plan perfecto, la llevé sin que ella lo supiera a una playa, la más hermosa e indicada para ella, una desierta. Allí llegó y mientras observaba un atardecer me presenté tras ella. Había envejecido, pasado muchísimo tiempo y sin embargo le tapé los ojos, noté un olor especial y la sensación de éxtasis supremo y de suprema tranquilidad corriendo por mis manos hasta mi cabeza. Dije su nombre, le puse su anillo. Sus ojos no veían nada de verdad, ahora solo era puro amor lo que había a nuestro alrededor, en este anillo no había iniciales, sólo su nombre... Desde entonces fuimos las personas más felices del mundo... Y ahora, cuando estoy a segundos de morirme diré, te diré: ``He perdido toda mi vida, he desperdiciado lo que habría sido la mejor vivencia que ha existido sobre la tierra sólo por ti. Pero aún así sigo siendo el hombre más feliz de este, para mí gran conocido y desconocido, mundo´´.

Habitáculo

 Habitáculo sumido en la paz, en el silencio de tu alma viva. Tú, solo, descansando boca arriba, sobre una alfombra de agua cristalina que te permite ver y sentir con la mirada la inmensidad del suelo que te rodea. Estás en ese inmenso espacio en el que vives el éxtasis de la libertad, por absurdo que parezca. Con las paredes de mármol negro y fino, compacto y opaco, que te permite crear esa atmósfera donde tú y tus pensamientos y tu bienestar descansáis y disfrutáis.

Cuerpos

 Las yemas de mis dedos se arrastran por tu piel. Van apretando y formando pequeñas arrugas en tus brazos, en tus piernas, al llegar a tus manos, recorriendo tu cuello, llegando a tus labios... Mi boca se acerca poco a poco a tu cuerpo, empiezas a notar mi aliento. Toco, ligeramente tus hombros desnudos con mis labios, arrastro un poco la nariz acariciándote. Te doy un beso en el brazo y sigo investigando partes nuevas de tu cuerpo. Mis dientes entran en juego y empiezas a sufrir pequeños mordiscos. Tras una travesía mágica por tus praderas y montes llego al extremo te tus dedos, con una suave mordida rompo la fina capa de células que te protege del mundo externo. Te estremeces y veo como florecen tus músculos y nervios. Sigo subiendo por el brazo, descarnando tu cuerpo, llego a tus labios, de nuevo, y siento tu disfrute, tu respiración entre cortada, tus suaves gemidos que deleitan mis oídos... Por el camino de mordeduras que fui abriendo por todo tu cuerpo han ido saliendo nervios, de colores azul y rojo eléctrico, me van abrazando, enganchándose, como anzuelos a mi piel. Termino completamente cubierto de esos cables naturales y delicados, tapado bajo sus vivos colores y pegado a ti... los dos pegados, descansando unidos. Dormidos y disfrutando inmersos en esa atmósfera que hemos creado.

Murió, o eso parece

 Um. Murió, creo que murió. O al menos eso parece, y si no es así supongo que se habrá escondido muy pero que muy bien detrás del algún otro sentimientos de estos que pasan tan fugaces como un tren sin parada en esta estación, pero que te tapa todo el paisaje.

Amo tantas cosas.

 Amo los tejados, las canciones que no dicen nada pero que te recuerdan a la vida sin complicaciones. Amo pensar en algunas personas y aún sentir aquello que viví con ellas. Amo llorar y sentir que voy escupiendo en forma de lágrimas los males que me están hundiendo. Amo las vivencias divertidas que me provocan dolor de barriga de reírme tanto, y el descanso que le continúa en el que te das cuenta de lo afortunado que soy por poder estar con esa gente y vivir estas cosas. Amo que llegue el silencio en el que me sumerjo y no necesito nada. Amo sentir que pertenezco a la naturaleza por que siento como me acaricia su viento y que yo puedo acariciarla a ella sin hacerle daño. Amo improvisar cantando y que me encante lo que digo, amando el hecho de que a mi me guste y de que no necesito que a nadie más le satisfaga. Amo suspirar por un bonito recuerdo. Amo  esas sonrisas de desconocidos que me dan la vida. Amo la sinceridad y carillo que puede transmitir un niño chico. Amo ver a alguien tras mucho tiempo sin contacto y sentir que la relación aún se conserva igual o mejor que antes. Me encantan las historias vividas de la gente. Amo las películas que tratan sobre vidas en las que se vive y no se van evitando efectos especiales. Amo que me den vida los pequeños detalles. Amo pensar, soñar e imaginar Amo el pasado, creo que el futuro y a veces el presente. Amo muchas y otras tantas cosas.

Hombre del saco

 Nos introduciría en esa bolsa de tela vieja, color marrón, sucia y mal oliente. Repleta de manchas que la hacen ser temida. Vísceras, sangre, pedazos de ojos, el tacto viscoso a peces muertos y la dureza e incomodidad de huesos de niños que corrieron la misma suerte que tú. Allí dentro, solo, solamente viendo un poco del camino de la duda hacia tu futuro, aunque todas las apuestas se dirijan hacia la tortura más dolorosa e insoportable que te imaginas. Intentando escapar de esa celda de gruesos hilos irritantes, malolientes e irrompibles. Tu vida a cambiado, estás sufriendo y no puedes evitar vomitar ahí dentro, sobre ti mismo.

Como me gusta

 Un sonido estridente y molesto interrumpió el silencio de estudio.
Pregunté, -¿Abro yo?-.
Y los pasos de mi madre en el piso superior respondieron a mi pregunta.

Ya va siendo hora de soltarlo

!***** **¡ ***** ,oyap al atsah yotse ay euq se dadrev al arim

Gran dilema, gran paradoja

 Travesías, que sólo son sueños. Sueños que te carcomen por no ir tras ellos. Tristezas que simplemente te hacen replantearte qué estás haciendo con tu vida. Y de ahí no pasar, por que ya conoces cual es el problema, o al menos suponerlo, ya sabes cual será probablemente la mejor solución, pero... uno no le echa los cojones suficientes a la vida y creo que principalmente por las personas a las que está atado, por amor, pero es que esto no hace a uno feliz...

En un momento

 Ansias de vomitar de llorar desesperadas, por que pasan de mi por verme arrastrándome detrás de un prototipo de persona que odio y de ver como esta une a otras que desprecio. Lo llamo envidia, entre otras cosas. Y eso me pasa por que tengo una tendencia natural a ir detrás de lo que no se va a unir a mi nunca. Estúpida tendencia masoquista. ¡Bah!, pero viene y se va en un segundo, por eso me afecta tanto, por ver la suprema estupidez de mi cerebro.

Fallos

 Huidas de alguien por algo que has hecho, miedo a perder algo que creamos y que en realidad no tenemos, que me invento. Pero sin embargo si te noto raro si te pillo extraña, si veo que corrompo esa relación por insistencias innecesarias y por sólo preocuparme por mi, aunque en realidad no es así, pero contigo no se hacer otra cosa, pues temo a la verdad sobre la verdad y lo habitual es que nos volquemos en mi, lo cual es un fallo. Bueno que lo siento, que no era el momento para comentar eso. Y para terminar que tal vez todo ese mundo es una falsa y que necesitaba un poco de dolorcillo para escribir algo en estos momentos.

                                               























                                                                                             

Algo de pruebas

 Una pluma no es un mundo,
un mundo es el ser que uno es.
Todos y cada uno formados por lo mismo,
sólo un puñado de células bien formadas,
todas ellas van determinando el camino,
dejando huella sin necesidad de palabras.

Los mundos pasajeros, que son instintivos,
van evolucionando y dejando sus marcas.

Tu alma avanza dando gritos
mientras esta sopla mil caricias
y guarda entre tanto tantos gemidos.

Desconocida, a 7 pisos y una calle

 Mas de diez minutos observando la misma escena, tal vez sea el desconocimiento lo que me atraiga, pero creo que también me llama tu piel morena, tu pelo largo y claro que baila con el viento; tal vez también tus nervios por la espera y tu aparente timidez. Llegaste y te sentaste en ese escalón de mármol, pusiste la mochila rosa que llevabas sobre la espalda en medio de tus piernas cruzadas, y yo en una ventana mientras tú te comes las uñas. Me habría encantado conocerte.

Lugar antagónico a la oscuridad

 Entré en aquella habitación por una puerta blanca algo descascarillada.  Mi mente se encontraba intrigada a la vez que atemorizada. Cuando acerqué mi mano al pomo doblado comencé a escuchar el sonido de un tocadiscos sin vinilo. Me quedé paralizado. Aquel lugar era frío , pero no por la temperatura, sino por el blanco de las paredes, la calma de la luz que entra por las ventanas y  la quietud del ambiente. Cogí aire, dejé la mente en blanco y abrí la puerta. Allí dentro, en esa habitación perfectamente cuadrada sólo encontré dos cosas, una rejilla de ventilación gris y rectangular perfectamente adosada a su hueco, y el cuerpo de un hombre sufriendo su último espasmo, soltando su último aliento mientras se desangraba por una brecha de su cabeza y escupía sangre por la boca. Cuando me acerqué al cuerpo pude ver esos ojos en blanco, la nariz fracturada, toda su cara manchada de sangre... las extremidades las tenía quebradas, aparentemente por una palanca oxidada, y toda su piel estaba repleta de arañazos, cortes, quemaduras y moratones. Dentro de cada habitación de aquel esquizofrénico lugar se veía una escena similar.

Ese abrazo

 Un recuerdo ronda mi cabeza, un recuerdo especial que aviva un fuego en mi pecho, en mis adentros. Es el recuerdo de un abrazo, uno que me diste durante un descanso, en aquel maravilloso lugar. Yo estaba hablando con unos cuantos, tú llegaste por detrás y ni me enteré. Después noté todo tu cuerpo pegado a mi espalda, tus brazos rodeando mi tronco y tus piernas junto a las mías, pues estaba sobre una mesa sentado sobre las mismas,  por último tu cabeza recostada sobre mi nuca...  Al principio no supe quién eras, al darme cuenta te devolví, como pude, el gesto. Pero te notaba cansadísima y además mojada. Te acercaste a darme cariño y también confiaste en que fuera tu apoyo. Eso me llenó la mente de tal forma que sigo vaciando los restos de ese precioso recuerdo.

Sueños de verano

 Un día especial, pues es verano y camino tan solo con un bañador, un moreno y el pelo claro. Al caminar siento el suelo caliente, las piedrecitas del sendero, las rugosidades de las maderas, la arena seca y la sal del agua del mar... En realidad es tan sólo un día de verano de los que tanto amo, pero en este, mientras andaba disfrutando del mundo y de los sentimientos escuché a alguien dándome un toque de atención. Era una voz dulce y divertida, preguntaba mi nombre y que si le podía enseñar un poco aquello, pues estaba en la casa de una amiga, pero esta se había puesto mala, ¿en verano?, pues si en verano. Bueno le respondí amablemente y comencé a hablar, como no si soy yo. Ella escuchaba interesada, tenía una sonrisa deslumbrante, compartíamos anécdotas, vivencias y sentimientos. En unas pocas horas cogimos mucha confianza. Ella era especial, pues no se si encajábamos, pero en mi despertaba algo, su cuerpo, que me encantaba, una cara bonita, pero sobre todo y sin duda siendo lo más importante ella me eligió a mi, entre tantos para hablar, ella me contaba sus cosas, escuchaba las mías, se reía y, al parecer, decía la verdad, pues no le importaba contradecirme. Durante todo el día le conté grandes verdades sobre mi vida que nadie conocía y le intenté enseñar muchísimos de los lugares que despertaban sensaciones inexplicables dentro de las personas... Esa noche fuimos a la playa, sentados uno junto al otro viendo la luna y a un pescador a lo lejos. Empezamos a jugar, la cogí sobre mi, después terminamos tirados en la arena y correteando uno tras el otro. En uno de los momentos del juego la agarré por la cintura, ella se pegó a mí, pasando sus brazos alrededor de mi cuello y dejando sus ojos colgados de mi mirada... Nos mezclamos, nos unimos  y nos sacamos horas de intensidad de unos pocos segundos... Es perfecto, es un sueño, es una noche sobre la arena de la playa bajo la humedad salina del mar y con una muchacha que me hizo sentir algo sobre lo que todo el mundo habla. Esa noche terminó tarde, la acompañé a la casa de su amiga, yo volví a mi casa, con un gran recuerdo y una buena despedida. Esa madrugada tuve una de mis sesiones rives, admiré las estrellas pensé en todo y no pude parar de pensar en que mañana volveríamos a vernos...

Un rostro

 Una cara, inmóvil durante horas, una expresión pálida, muerta, gélida. Tu alma ya no está con tu cuerpo, ella anda sola perdida entre los polvos del tiempo y los hilos de tantos pensamientos... Te pierdes y sin darte cuenta ya no ves por los ojos, pues sólo ves por la mente. Metido dentro de tanto silencio puedes escuchar una música que acompaña de fondo, es la realidad, pero tu cabeza ronda eso, la realidad, como está aconteciendo, que ocurre que pasa, que puede cambiar, y sueña... sin dejar de pensar y así ve que es absurdo el imaginar tales maravillas si en realidad no dan una vida completa y suficientemente nutritiva para ti, pero a la vez ve que en la tuya falta algo.

Una ducha.

 Entras en el baño, te quitas la ropa. Ya has comenzado por los primeros pasos. Ahora toca sacar la mano y apagar la luz, tu cerebro se coloca. Abres las puertas correderas dentro de ese espacio infinito y casi de completo silencio. Entras en la bañera y abres el grifo, sale el agua y das un pequeño salto hacia atrás, pues el agua fría a tocado tu cuerpo. Ya tu cuerpo está sumiso y solo pensando, integrado en esa atmósfera de evasión. El agua comienza a tomar su temperatura adecuada y tu te adentras bajo su trayectoria de caída, y notas como el agua va encharcándote el pelo, como va descendiendo rápidamente por tu piel mientras te la hidrata a la vez que va limpiando tu piel de las mayores concentraciones de suciedad que va encontrando. Tu cuerpo se relaja y tus brazos van bailando con tranquilidad para ayudar al agua a repartirse. Con el cuerpo bien mojado y sintiéndote metido en el solitario infinito cierras la proyección de agua, y te apoderas del gel con la habilidad de un nuevo ciego. Con la sustancia entre las manos comienzas a repartidla por el pelo, lo  masajeas, te enriquece, te vas esforzando por no dejar cabello sin frotar y parte de la cabeza sin tocar. Con toda la cabeza bien espumada te aclaras las manos en agua y te apoderas del gel. Con este entre las manos empiezas a repartidlo por los brazos, se van lubricando mientras acaricias tus propios músculos y estimulas tus órganos. Te encanta. Pasas por el cuello y te transmites la sensación de que alguna mujer se acerca a él y lo toma y lo trata con cariño, a la vez que te vas sintiendo más puro, más limpio. Por los pectorales pasan tus manos arrastrándolos, notándolos, y sigues bajando por el estómago, lo cual te encanta pues vas encontrando todo tu cuerpo y sobre todo vas percibiéndolo. Pasas a la espalda, donde cuesta alcanzar todos los recovecos, pero donde puedes contar tus huesos y no solo palpar los músculos. Ya aquí terminado el trabajo vuelves a la zona del ombligo y bajas las manos siguiendo el sentido de las uves hacia tu pene, lo limpias arrastrando de abajo arriba, sin dejar nada atrás, haciendo que la espuma caiga al final. Terminas con esto y sigues por los testículos los cuales son como acariciados mientras compruebas su colgura. Las nalgas, aquí tus manos giran a la vez formando circunferencias y después atraviesan el cerco central, llevando toda la suciedad a las afueras. Llegas a los muslos y los exprimes, percibiendo tanto en los dedos como en las palmas de las manos las fibras que lo componen y la hermosura del cuerpo humano. Alcanzas los gemelos estando agachado y sintiendo el pelo que ya lo va protegiendo. Ahora estando con una sola pierna apoyada te recorrer todos los dedos de los pies viendo sus formas y peculiaridades, en una perdida de equilibrio tocas la pared y terminas un poco estremecido por el frío azulejo. Terminas el encajonamiento por la cara. Ya cubierto completamente de disoluciones jabonosas abres de nuevo el grifo y el agua comienza a llevarse por delante como las lluvias torrenciales todo el sucio jabón. Primero te aclaras el pelo y te sientes libre a la vez que acalorado al verte envuelto en una membrana invisible de vapor de agua. Sigues por todo el cuerpo, corriendo tus manos todas las zonas te vas quedando de nuevo tan solo con tu piel y el agua se enfría de repente tus cuerpo se inquieta y tus músculos se contraen haciendo para tu tacto una imagen de cada uno de ellos y con una clara definición, pues toman una forma tan demarcada como al sentir mucho placer unido al esfuerzo físico. Abres las puertas, se me pasa un resumen por la cabeza de todo aquello que ha estado paseando a mi alrededor en ese infinito mágico que me rodeaba. Al salir termino envuelto en una toalla teóricamente verde con la que seco y me envuelvo. Haciendo así recordar a mi cerebro lo que me costaba entrar de chico en la ducha y el trabajo que me suponía terminarla y salir de ella.

Una simple noche.

 Una noche de primavera influida por inicios de revoluciones, de risas y temores, de conversaciones sobre mundos que atemorizan; una gran noche. O eso parece que se podría decir, pero hasta entonces no fue para tanto. Pero claro, la noche no acababa ahí, quedaba la vuelta a casa y en ella algo fue diferente. La realicé con la misma persona, por el mismo camino, pero eso sí, con el torso descubierto sintiendo el aire que intenta encontrar la esencia natural que ya hemos matada, pero que transporta la vida de las praderas y campos a nosotros... también caminaba sintiendo el asfalto, la acera, como se pegan las pequeñas partículas de polvo a la base de mis pies, la forma de pequeños cristales que intentan integrarse clavándose pero que no lo consiguen, la calle... mientras deambulaba y mantenía una conversación pensaba, pensaba y me imaginaba una vida que siempre tuviese ese par de particularidades y que quitara muchísimas de las actuales, pensaba que sería una forma de vida que nunca estaría mal probar, y que en estos momentos me encantaría llevar... pues simplemente me siento libre, aunque dentro de lo posible en el interior de una caja cimentada, hormigonada y plastificada, claro. Esa vida implicaría pernoctar en sitios recién nacidos para mi mente cada día, durante la presencia del sol vería, sentiría, pensaría y me iría realizando de una manera que tal vez me diese más de lo que necesito; durante la aparición de la noche disfrutaría de todo lo ya hecho, tal vez llorase tal vez riera, pero esperaría no pensar en las absurdas cuestiones que tan asiduamente rondan y marcan mi cráneo, tal vez formar una persona semi-nueva y no se con que fin. Eso sí, ahora me encuentro delante de una pantalla soñando como siempre sueño y plasmando parte de mis realidades-sueño y pensando en todo momento en mi, en ti, en ellos, en vosotros... Y así me demuestro lo definido que tengo los carriles de mi ser.

Cielo y tierra sin ser sueño.

 Cierra los ojos y apareces en el cielo. Pero no te preocupes, no estás muerto, simplemente te encuentras flotando sobre las nubes. Aquí tu cuerpo apenas pesa, ya que tus preocupaciones quedaron abajo. Ahora mismo tu único objetivo es sentir, percibir, observar y soñar. Tocas esas nubes húmedas y frescas, juegas con ellas, las moldeas; poco a poco estás creando un hoyo, que termina sirviendo de escotilla, una escotilla que abre tu vista al mundo, pero a una vista diferente a la habías tenido hasta ahora del mundo. Te invaden los sentimientos de vértigo y de euforia. Por el primero se te entrecorta la respiración, sientes la boca reseca y te tiemblan las extremidades. Por parte de la euforia gritas, se te abren los ojos como platos y se te llena el alma de fuerza a la vez que se te hincha el pecho. Sales por el pequeño agujero. Te mantienes agarrado boca abajo y sujetado con las manos, como si de un escalador profesional tratase. Justo después de sentirte murciélago  encoges las piernas y te impulsas hacia el suelo. Vas acelerando a cada segundo que pasa, vas rompiendo los tejidos invisibles del aire y la atmósfera que te rodea comienza a cobrar un color rojizo. No puedes diferenciar nada, tus ojos solo llegan a captar un cúmulo de colores que se mezclan como ráfagas. De repente, con un sonido líquido y suave, entras en el mar. Abres los ojos y estás en medio de una plaza, rodeado de gente y mojado completamente de la cabeza a los pies. Coges aire, cierras los párpados y tu cara muestra una expresión de tranquilidad y de satisfacción.

Un buen vuelco

 Un gran vuelco, un gran cambio. Las personas han me han ``salvado´´ de un problema que yo tenía conmigo mismo, y precisamente lo que hacía era evitar a la gente... evidentemente un gran fallo por mi parte, pero era lo que quería. Eso si, ahora me llenan los buenos sentimientos, pero tengo que tener en cuenta la presencia de hormonas y los habituales cambios que suelo sufrir influidos por uno mismo. Pero bueno al menos he vuelto a comprobar que de los errores se aprende y que ahora tengo cada vez más material para evitar el caer.
Y todo (por no decir nada), muchas gracias por simplemente vuestra ``mísera´´ presencia.

Otra de tantas

 De sobre saltos vive el hombre, o al menos alguno que otro. De bellas historias se consiguen los parches para nuestras ruedas pinchadas. De una propia voluntad se saca la fuerza para tirar hacia delante, aunque nunca viene mal la ayuda. Pero bueno, siendo sincero, mas me vale cerrar el conducto hacia el mundo, pues solo hablo sin pensar y escribir por necesidad de plasmar palabras enrevesadas y, antes intentaba crear mundos o empaquetar momentos que me hacían sentir algo especial, algo distinto. También es cierto... de algún modo,  que no tengo la recepción a mi pasillo ``bagabundal´´ tan transcurrido como antes, y supongo que se debe a que el estado de la fallada interior no es demasiado buena. Y que más decir, si cuando pienso me pierdo y que quedo medio ciego dentro del mundo paralelo que recorro en todo momento y que intento separar del mundo real, pero se que esto en realidad no se puede, ni se debe, separar. Pero volveré a decir, es solo la estancia en una isla pasajera el motivo de la transmisión de estos garabatos.

Intento de expulsar

 Si pudiese decir, si asumiera el recibir, si supiera de verdad trabajar y decir sin engañar... Podría estar recibiendo palos de los demás.
Aaaah¡ ¡Que te follen, que os follen!

Vasos

 Discrepancias conmigo mismo, compuestos líquidos en tres vasos. La cantidad de líquido en cada uno va cambiando constantemente, pero al parecer ya había conseguido cierta estabilidad, sin embargo, han vuelto a llegar el barman de este bar y me ha cambiado los vasos... El que estaba con más se ha quedado con bastante menos y eso que parecía estar casi lleno; otro, el que empezó casi lleno y después bajó muchísimo, pasando líquido al primero, ahora está aumentando y no se muy bien hasta que nivel llegará o llega, pues parece que ya el señor camarero va un poco ciego y tanto llena como vacía el vaso; por último queda el tercer vaso, el que antes siempre estaba constante pero después se olvidó completamente y prácticamente se mantuvo con solo un par de gotas ahora sigue más o menos igual, pero con un poquito más.
Pero después de tanto ver, beber, tirar y llenar creo que voy a terminar únicamente con ganas de vomitar... estúpida resaca.

Sudor

 Concentración de pequeñas gotas de agua caliente y salada que te dejan la piel pegajosa y maloliente, aparecen (en estos momentos) en cualquier parte y sin necesidad de moverte; tras la rodillas, en las axilas, en la espalda, el culo, los cojones y demás partes. Y además es incómodo. Pero más vale dejar de quejarse como si fuésemos estúpidos inconformistas de salón tapizado, pues gracias a esto podemos seguir vivos y no morirnos, literalmente, de calor.

Un típico de los atípicos, aun que no tengan prototipo

 ¿Qué más decir?, si me gustaría decirlo todo, pero no se ni lo que quiero decir. Impulsos internos cambian, estados de animo se deshacen, y vuelven aquellos que corrompieron (creo) mi anterior yo, dudas se recrean, y de una forma más profunda, hiriendo en ese algo que nunca sabré como llamar. Miles de fallos cometo, con el tiempo no mejoro, más bien jorobo, tanto a mi como a mi entorno. Perdí con el tiempo, perdí. Muchas veces temo a decir lo que sentí y lo que siento, y otras veces a no decir, e incluso a veces a la falta de sentimientos. No se que me ocurre, no me encuentro, o mas bien no encuentro ese aquel ni aquel aquello... busco, busco mucho y no encuentro, y si lo hago o me doy cuento o me hacen ver que encontré un lingote de oro falso, y encima lo vendí, sin querer, como si fuera de 20 quilates. También tengo un mundo, que cuando lo muestro nadie lo cree, nadie piensa que sea verdad, y cobran el nombre de paranoias, y esas cuestiones creo que son las que más me definen, si alguna vez saco el tema, que con el tiempo aprendí a no sacarlo, tengo que terminar asintiendo que es absurdo, y que se le va a hacer, somos gente. Y supongo que por último que queda más que decir que soy un gran tipo de mentiroso, o eso creo, o al menos a veces eso pienso, tal vez un tanto manipulador, pero no me puedo creer tan bueno (o quien sabe); también estoy manipulado por todos...

Una razón, más que una excusa

 No leer, una gran decadencia, un gran fallo. Pero no me gusta que me creen un mundo, prefiero crearlo yo, o al menos en determinadas formas. Y sí, creo que se debe a que me creo muy bueno (aún sin serlo), y bueno, más que por eso es por el hecho de que yo me crearé mis mejores historias, lo que más me guste, pues yo soy quien mejor se conoce (además porque soy solo un trozo de mi ante la gente, o al menos a veces). Además no me suele gustar tener influjos que me ayuden a cambiar de forma de escribir... aun que después me encante cambiar y usar cosas nuevas. (Supongo que es simplemente uno de esos días)

El señor tiempo

 Huellas, arañazos de zarpas, hilos de sangres, cercos de lágrimas... Cuestiones que componen el rastro de nuestras vidas, y siempre que me lo planteo ,y más últimamente, pienso que... puede ser que no sean tan importantes... que todo aquello que se hace, se escucha, se siente... todo eso se va. En eso se ha basado durante tanto tiempo mi conflicto, o al menos ese era uno de mis más fuertes enemigos.  Él, él se encarga de arreglarlo todo: de cicatrizar eso que nos dolió tanto, de hacernos olvidar a quien más amamos, de transformarnos... Odio que eso lo haga el tiempo, aunque también lo hagamos nosotros, quién se encarga de ello es siempre el mismo, y creo que ya he llagado a un punto al que todo pensador, es decir, toda persona llega en su vida, me refiero a ese momento en el que odia el paso del tiempo, y ahora comprendo aquellas películas que hablaban y rebuscaban por cualquier medio alguna forma de pararlo. Pero la única forma de solucionarlo es afrontarlo o dejar de vivirlo (o en un caso mágico y casi imposible trasladarse a un lugar donde esté solo, yo solo con mi alrededor no humano). Pero lo más probable es que esto solo sea una fase más de tantas, que se pasará, o mas bien la pasará el tiempo, y quedará en el olvido, y el mundo tirará para delante, como siempre hace.
Y a veces me planteo si somos tan especiales, cuando veo que mi alrededor se mueve por cosas tan supérficiales...

Absurdo ser.

 Contracción multiorgásmica del ser interior, pues está siendo atacado por diferentes agentes externos como el merodeo de tensiones debido a problemas de capital poseído por allegados, por una situación, la cual me quejaba de su ausencia, pero ,sin embargo, cuando llegó lo hice de una forma un tanto extraña, unida, supongo que por desgracia a una acacia amarilla... y de la solución que desee darle será dañada mi defensa, aunque para bien, eso si, un poco menos tenida en cuenta tengo otra misma flor, pero que no está pasiva, pues su ataque es diferente... Claro que este vaivén de cañones, sablazos y degollamientos no está completo, pues dentro del propio ser interior existen las dudas de si mismo, como si dios existiera y dudase de si mismo, pues algo parecido. Todo se mezcla, toda esta guerra se lleva a cabo dentro de ese ser interior, pues no se lleva a cabo, simplemente esto es una historia montado por él mismo, en el que se deja tocar por hierros oxidados, dividiendo su pies por un sutil y ligero serco por el cual surge el líquido de la vida de el mismo; recibe los impacto deformadores de cuerpos mediante la fractura de huesos y y la compresión desbordada de músculos y órganos. Pero sólo cuento un sueño, pues la realidad es que ese ser, ese cuerpo vive, descansa y place en una camilla, donde su vida no tiene problemas, y siempre duerme, se podría decir que su vida es un sueño, pero él controla sus sueños y le gusta hacerlos pesadillas.

Los cinco

 Caminando, pero no con los pies, sino con la vista entre muros y canales de madera y hojas verdes, recorridos por olores entre prados llanos de flores hermosas y llamativas, correr con los oídos envuelto por silbidos de aves, crujidos de ramas y saltitos de agua, arrastrarme con el tacto entre telas de seda, piedras modeladas por el viento y las aguas, por pieles de serpiente, pegado a pieles de mujeres de hombres, acariciando los elementos, las almas y finalmente caer con el gusto gustando las almas, las energías, unos labios, unas vidas... pero en ningún momento la cabeza tiró hacia delante, pues no es un cuerpo lo que describo que avanza... es una vida perdida, desordenada incomprendida por si misma... pero que sigue viviendo por medio de algo mágico que se nutre de los sentidos.

Casa tiempo

 Enredadera de tiempo en la que te crees perdido y al verte en tal situación recurres a crear sueños mullidos en los que poder aliviar tus ansias de despojarte de esa fuerza que te arrastra y que nadie puede vencer o olvidar. Al cabo de aguantar mucho la presión de estas ramas y de pensar como luchar contra ellas coges un día y al despertar ves que en realidad no es tan dañino ni tan doloroso simplemente es algo con lo que puedes andar y que sin eso no se puede vivir, como los caracoles y su concha.