A veces se hace tarde, menos para soñar

 Ahora mismo, sin que ni tú ni yo lo sepamos, yo te digo que me da lo mismo como escriba, que me da lo mismo lo que esté ocurriendo fuera y que ojalá me la pelara el futuro. Te prometo que desearía que estas teclas fueran de piano y que también desearía que nunca acabara esta música que abraza mis oídos. Pediría a Dios si existiera que me permitiera soñar con esos proyectos de maravilla que cosecho y cuido en mi cabeza, cómo se que no puede ser me drogo a base de música y de esfuerzo para alcanzar aunque sea en la cabina de la imaginación aquello que veo imposible y hermoso. Sueño despierto con encontrar esa canción perfecta, con disfrutar a tu lado de las mil y un situaciones que aun estoy buscando de forma estúpidamente teórica y sí, algunas pueden ser más maravillosas de lo que lo vayan a ser las reales. También sigo haciendo correr a mi mente con otras mentiras como ese vieja a lo largo de esas maravillas que me he dedicado a ver cobardemente desde una pantalla sin atreverme nunca a dar el paso. Con esa vida de carretera de caravana, con esa otra de caminante de a pie al rededor del mundo... También he ardido en deseo volando por esa vida de casa propia, a solas donde disfruto del disfrutar y punto, donde las cosas encajan desencajando y donde ni molestaba ni me molestaba nadie, donde yo solo con mi mismo vivía perfección. Como no, he pensado en escenas de cama increíbles contigo, que no con cualquiera, aunque tú no seas siempre la misma.
He soñado con mil millones de imágenes más que ni recuerdo, que no voy a recordar, otras que retomaré e incluso con alguna que viviré y sabes qué, que a pesar de todo ahora mismo podría caer muerto porque mientras escribo, escucho y sueño estoy volando, aunque sea bajito y sin tener cadenas que me aten a nada de mi vida.

Flotando entre ella

 Se me tensaban los músculos a medida que andaba con los pies descalzos sobre el mármol frío. Se me estremecía hasta el último nervio de mi piel y se me erizaban los pelos al avanzar por ese universo que había creado dentro de mi hogar. La música emanaba de los cientos de altavoces que existían en la casa. Cierro los ojos y noto cada nota chocando contra mi y vuelo, me meto dentro de la canción que entra por mis oídos. Continuaba sufriendo el éxtasis, alzaba mi barbilla al techo, cogía aire que era impulso y saltaba a bailar lo que sentía. Me lanzaba hacia la ducha, bendito templo de mi mismo, y allí bajo la manta de vida que me cubría y acariciaba el rostro gritaba con la música, me miraba hacia dentro dejaba de pensar y solamente vivía la abstracción de la magia de la música.

 Es curioso, cuanto menos, su patrón de conducta. Parece seguir el esquema de un personaje maníaco depresivo, pero que por otro lado suele tener momentos considerablemente largos de alegría, acción, dinamismo y actividad... Se presenta absurdo, ilógico o sencillamente un caso grave de bipolaridad, aunque no parece diferenciar dos personalidades, sino dos actitudes.

Firmado: Ninguno que merezca la pena.

Y no firmaré mis obras porque no me siento orgulloso de ellas. Así de simple, así de sencillo.

Escapadas nocturnas

Y siguiendo mi dinámica de siempre me encierro entre luces rectangulares que me entretienen y me atrapan lejos de eso que tengo dentro y lejos de mis viajes sinceros. Tomé esa opción fácil, la de ver todo como difícil y complejo y así escusar mi cobardía. Ahora por ello me planteo por qué no me gusta estudiar esa carrera que un día decidí iniciar porque me gustaba, por qué me traiciono y pierdo tanto tiempo delante de este absurdo invento, por qué no tengo nada por lo que luchar con toda mi alma y por qué cojones no lo estoy buscando. Me da pena ver como necesito drogas como la música para poder sentir eso que los que la compusieron sentían. Me siento hueco, cobarde y vacío y sabes, quiero salir de esta rutina. Ahora mismo si lo veo, ahora que estoy flotando en mis nubes que me alejan de la realidad y que no tengo los pies en el suelo, pues se que cuando coloque mi primera célula en el asfalto veré todo como difícil, pesado y no merecedor de ningún esfuerzo. Inspiro y suspiro mientras intento colocar a mis neuronas para que me lleven lejos de aquí, tal vez a un monte verde donde pueda gritar y sonreír simplemente porque me siento por dentro ó a una furgoneta que esté atravesando algún continente con el sonido del aire entrando por la ventanilla ó a una escena en la que yo esté con un gorro en un paisaje rural donde me sienta abrigado por la compañía de algunos que me acompañan...
Dicen que soñar es gratis y a mi cobardía le encanta ahorrar dinero.

Declarado culpable

 Atrapado entre pantallas y falsas realidades, siguiendo caminos que no son los míos y renunciando a encontrarme y a buscar aquello que realmente me guste, me haga feliz y no me pese. No tengo ningún sueño real en mi vida y yo soy el único culpable de ello.

Encontradas

 Una mirada que observa el horizonte y un rostro prácticamente inexpresivo que muestran lo lejos que está su mente de ese paisaje tan hastío, frío y asolado. De buenas a primeras, entre el viento helado que consume sus labios apareció una sonrisa agrietada y una luz especial en sus ojos. Parecía que había encontrado dentro de sí eso que tanto anhelaba y que llevaba enorme tiempo buscando, comprendió y sintió que esa constricción de sus adentros se disolvía y era arrastrada por la tierra viva que se encontraba bajo sus piernas y los harapos que las cubrían. Se puso en pié y continuó el camino cuya dirección acababa de encontrar.

Algo con lo que me conformaría

 Sabes, hay momentos y días en los que me apetece meterme dentro de mi mismo y vivir una realidad que no existe y que realmente me enamora, una en la que disfruto de todo aquello que se me pasa por la mente y que siento en el pecho, todo esto acompañado de fondo con una banda sonora apropiada. Así me despejaría de todo lo que me angustia de mi mundo y me hallaría igual de a gusto como cuando me creo que estoy viviendo la película que estoy viendo. Una vez más buscando el pobre escondite del cobarde, aquel en el que nutriéndote de una mentira hallas una aparente sensación increíble.

Realidades

 Curiosamente mi madre se percató y hoy me dijo que de pequeño yo era feliz, estaba siempre contento... y no se atrevió a decir lo evidente, que ahora esa realidad había cambiado.

Biblioteca

 Veo mi reflejo expresado en un cristal que me separa de la oscuridad y el frío exterior, me encierra lejos de la realidad o de mi libertad y me guarda en un lugar de luz artificial, silencio obligado y temperatura controlada. En este ambiente me miro a mi mismo y me reviso: cada vez pesan más mis compromisos porque yo soy más débil, mis ganas e ilusión por jugar menguan, la inestabilidad emocional se mantiene y mi cobardía y pena crecen.
En realidad no estoy estoy encerrado, la verdad es que estoy aquí dentro porque quiero y porque yo he decidido meterme en este agujero, porque tengo miedo a enfrentarme a lo de fuera o a luchar con las adversidades que me encontraré por el camino para salir.
Silenciando los gritos del cobarde en la perpetua soledad de una sala de estudio acompañada de gentes.

Carta a mi yo del futuro

 Sé que terminarás sin recordar la mayoría de cosas que has vivido, el por qué de los textos que has escrito y ninguna base de datos te conseguirá devolver esos recuerdos como tuyos. Sé que tu futuro es incierto, como lo ha sido en el fondo siempre, supongo que no tendrás nada claro sobre qué quieres hacer con tu vida y que te seguirás desesperando. Vuelvo a suponer que en algún momento te alcanzará una enfermedad o ya la estés padeciendo, si una de esas que tanto has deseado y a las que le tienes tanto miedo, y la sufrirás de alguna forma que no te imagines. Sé que probablemente nunca le encuentres sentido a la vida, que siempre seguirás siendo un cobarde y que muchas veces estarás cansado de respirar, pero tengo algo que recordarte: tranquilo, algún día llegará tu muerte, mientras disfruta o sufre, pero sé consciente de que hay un fin, tranquilo. Y después... pues después simplemente caerás en el olvido y después de eso dejarás de ser y habrán acabado todos tus problemas.

La suelta y esconde la mano

 Algún día podría empezar a dedicarme a hacer buenas fotografías, a escribir de forma decente y pensando, a invertir de buena manera mi tiempo, a ser valiente y disfrutar más de la vida, a buscar aquello que realmente quiero busco y deseo... Algún día podría a empezar a hacer todo eso y más pero sé que no lo haré, se que doy demasiado asco y sé que mi cobardía y mi pecado capital favorito nunca me abandonarán y siempre me servirán como excusa para seguir desperdiciando mi vida y permitiéndome así echarla a donde he logrado que se merezca que esté, en la basura.

Erotismo 0.0

Juntos en la cama cubiertos por la colcha. Tu cuerpo y el mio al lado, tu espalda contra mi pecho y mi cara acariciada por tu pelo. Mi respiración se vuelve nerviosa y sin pensarlo muevo mi brazo lentamente abrazando tu barriga y tú te mueves un poco. Te beso el cuello muy despacio y siento tu excitación en ese suspiro. Unes tu cintura a la mía, mi mano recorre el camino del ombligo al borde de tus braguitas, bajo tu pantalón, y te estremeces. Entonces giras la cara y me besas en los labios por varios segundos mientras colocas tu mano sobre la mía y me haces entender que siga y yo sigo y mis dedos cruzan la frontera y te acarician suavemente donde solo tú te tocas. Te empiezas a acelerar, a volverte loca, a desear que te coma. Yo lo hago. Te quito la camiseta y te voy haciendo un sendero de besos y lengüetazos del cuello hasta tus pechos y por el costado, donde me recreo, muerdo, voy rápido y lento y de buenas a primeras, siguiendo hacia abajo, en lugar de acariciarte ataco y entro.

Situaciones de piso

 Y verte desde el sofá, tan guapa como siempre, frente al fuego recogiéndote tu pelo rubio y dejándote la espalda desnuda en contacto con el aire.

Desaliento embutido

 Es cierto, tuvimos tiempo de aparecer y de yo aparecerme, dispuse de mil escusas para surgir y robarle al tiempo alguna que otra joya, encontré suficientes escusas, por tontas que fueran, para quedarnos un rato a solas y todas esas oportunidades las dejé escapar como se escapa un gato entre unas rejas, como a un cobarde. Así quedé hoy solo y triste, desanimado y sin escusas, ni tiempo, ni oportunidades para crecer ni disfrutar de algún tiempo juntos. Tan solo me quedé con el cobarde, que me acompañará hasta el fin de mis días.

Interrogatorio

-Ahora mismo no tienes escapatoria. Tenemos todas las pruebas necesarias para demostrar lo que sabemos y sabemos toda la verdad. ¿Comprendido?
-Sí, lo he entendido.
-Pareces demasiado calmado, parece que no tienes claro de lo que estamos hablando. Somos conocedores de tu deseo de asesinar a personas, a personas cercanas a ti que han convivido contigo y supuestamente habíais disfrutado juntos.
-Que lo sepáis vosotros o no a mi no me importa. Esa información es sencillamente verdadera, yo ya lo sabía pues lo pienso yo mismo, así que no me sorprende. Y sí, hemos vividos momentos inolvidables esas dos personas y yo, pero parece evidente que eso forma parte del pasado.
-Eres un maldito gilipoyas y si te crees tan pasivo que tienes que decir respecto de aquella vez que dejaste que torturaran a tu mejor amigo y no hiciste ni por intentar llamar a la policía.
-Tengo que decir que fue así, él sufrió realmente y yo no, y sigo viviendo tan tranquilo, pero no sé a dónde quieren llegar.
-Esto es increíble... Mira hijo de puta, somos conscientes de tus deseos de violar, de tus deseos de tener a todo el mundo a tus pies, de tus pensamientos egoístas que te han llevado incluso a matar por conseguir que te vaya mejor e incluso cosas más rastreras.
-Bien. Creo que se repiten demasiado. Les repito ,yo, por última vez que sus conocimientos sobre mi vida son correctos y no sé si sentirme alagado. La cuestión es que yo sé todo lo que he hecho, soy consciente de ello y lo he aceptado. Simplemente conocen verdades y eso no me preocupa, me enfurecería por lo contrario que creyeran como verdades alguna mentira sobre mí. Sin embargo veo que le enoja que a mi no me suponga un problema el hecho de que ustedes conozcan mis actos y creo que ello se debe a que vosotros también habéis cometido actos repugnantes y despreciables pero el problema está en que ustedes no los han aceptado y le tienen miedo a las repercusiones. Hay una diferencia entre ustedes y yo. A mi me suda la poya lo que piensen las personas sobre mi, me conformo con seguir viviendo como quiero, mientras que a sus personalidades les puede y les acobardan las opiniones y las reprimendas de su alrededor más que ustedes mismo, por tanto siguen escondiéndose y engañándose a la vez que engañándoos.
Ahora si les parece bien suéltenme y si por algún motivo han decidido matarme haganlo y dejen de hacerme perder el tiempo y también, aunque me importa bastante menos, dejen de perder su improductivo tiempo.

Traslugar

 Vengo a desahogarme por que a veces se doblan los renglones, se clavan espinas y no siempre se lleva bien andar con ellas. No me diré mucho más porque peco de pereza y esto me está obligando a marcharme, como de costumbre, sin hacer lo que debería. Aun así antes de irme he de contarme que me encuentro en una situación que podría determinar un antes o un después un inicio hacia la perdida de una persona y lo cierto es que no sé que debo hacer, si luchar ,como siempre he sentido que he hecho, para conservarla o si por el contrario dejar que el tiempo nos aleje como casi siempre he creído que estaba escrito.

Azafata de aeropuerto

Voy dejando que las escaleras mecánicas me vayan trasladando hacia mientras mantengo mi mirada perdida hacia el frente donde, de repente, empiezo a ver unos zapatos de tacón desde los que nacen unos tobillos desnudos al igual que el resto de sus piernas cruzadas cubiertas solamente por una faldita corta. Tenía una sinuoso pastura y cuando me encontré con sus ojos vi una mirada interesante que me quería decir algo tal vez desafiante o enloquecido. Ella supo ponerme nervioso y hacerme reir.

Volar en territorio de nadie

 Volar, salir corriendo de casa y montar en mi avión para poder llevar mi mente al cielo observar el suelo desde lo alto y dejarme respirar fuera de todo, sin necesidad de darle explicaciones a nadie estando yo solo bajo mi ciudad sin ley donde nadie pueda juzgarme ni decirme nada en el cielo, territorio de nadie.

Día de todos los Santos

 No me gusta Halloween, en ocasiones lo odio cuando se celebra en España. Mis razones son que no me gusta que se haya cogido una fiesta extranjera y se celebre sin saber porqué y sobre todo sin que tenga que ver con nosotros, al margen de que me da mucho coraje que tenga que ser una fiesta inglesa ó/y americana que parece que es una cultura de la que no paramos de copiar y que nos está borrando nuestra identidad, mejor dicho, con la que nosotros mismos nos estamos quitando nuestra identidad. Total, que a mi parecer hemos cogido una excusa para organizar fiestas para mi absurdas en este país. Y para aquellos que se consideran amantes de esa cultura pues creo que en general no celebran todas las fiestas que deberían celebrar, pero bueno, con lo dicho hasta ahora la gente puede estar más o menos de acuerdo, lo cual me la suda, ahora sí, lo que realmente me duele es ver toda la movilización que existe por esa puta fiesta exógena a nuestra cultura y que se esté olvidando nuestra verdadera costumbre: aquella de pensar en nuestros acompañantes de vida que dejaron este mundo, de recordarlos e incluso de visitarlos y dedicarles al menos un tiempo en nuestro interior como probablemente se merezcan. Esa es la fiesta que yo conozco, que yo defiendo, que yo admiro y comprendo y es por la que siento tristeza al ver que en el día dedicado a esas personas quienes deberían estar dedicándoles un momento en vez de hacerlo se entretienen subiendo fotos, comentando la party de anoche, recogiendo disfraces que los maquillaban de falsos y recuperándose de la resaca que han decidido asumir ese día de nuestra fiesta.
El muerto al hoyo y el vivo al bollo (por lo visto) y lo de una vez al año no hace daño nos lo pasamos por el forro.

Matamos a un zigoto

 No cometimos ningún error, sencillamente el mundo no es perfecto y a veces las cosas pasan. Se rompió ese plástico en el que tantos confían y por eso llegaron a unirse nuestro gametos, o no, pero eso nunca lo sabremos. Lo hicimos, y esto si fue por primera vez. Fuimos juntos a la a farmacia a por esa puta pastilla que no se podría llamar del día antes, no. En casa suspiramos uno frente al otro, esto desde fuera no parecía tan duro, tan solo es tomarse un comprimido del tamaño de un botón un poco grande... y sin embargo parecía que le dolía tragar la solución a un futuro que no buscábamos. Bebió agua, me miró y se le saltaron las lágrimas. Yo la miré fíjamente y nos dimos un abrazo instintivo, fuerte y tembloroso... Ya pasó.
Cerca de un mes después volvimos a montárnoslo, esta vez no ocurrió nada fuera de lo normal, sin embargo, después de lo ocurrido parece que nada será lo mismo, que por cada polvo sentimos que tenemos una espinita clavada y que no nos deja tranquilos la muy puta.

Mi rincón de vicio

 Llego aquí como con alguna ilusión, como si aquí fuera a encontrar algo o fuera a recibir de gente a la que no alcanzo y sin embargo no tengo eso y en realidad no me extraña. Parece que espero encontrar lo que no encuentro en mi vida real y sabes, aquí tampoco está y parece que por comodidad sigo dando vueltas y deambulando sin sentido sin saber que espero.

Solamente libre

 La soledad ha sido la forma de estar que me ha permitido expresarme y sentirme en el máximo nivel de libertad que he alcanzado.

Suposiciones

 Por algún motivo escondido entre mentiras huí sin previo aviso, sin decir nada y sin dejar más rastro que el que había dejado hasta ahora con mi día. Abandoné todas aquellas redes que hacen su función de capturarme y hacer que pierdan el sentido porque ya no formen parte de mi. Salir de mi vida y dejarla ahí estancada o solo en el pasado. Yo, por cobarde o por enfermo, busqué una forma de vivir más solitaria y separada de todo esto de lo que ahora estoy hablando. Fue comenzar algo nuevo que nunca había experimentado, es algo de lo que no puedes hacerte una triste idea.

De madera

 Tengo una carta que escribir y me pregunto a la vez, aunque no tenga nada que ver, cómo sería mi vida si ahora me encontrara en un pequeña cabaña de madera perdida en alguna playa virgen sin tener ningún tipo de obligación. No lo sé, estoy seguro de que no puedo hacerme ni mucho menos una idea real. Eso sí, espero que tuviera un libro y alguna carta que escribir y que escribiera.

Canuto

 Ayer u hoy o mañana fueron buenos días para fumar tumbado. Estar solo, tranquilo, observando volutas de humo azul ascender por el ambiente que envuelve mi rostro y acaricia mi mirada. Sentirme a solas con las figuras infinitas que salen de mi boca a tiempo calmado entre silencios y escasos sonidos de mi propia respiración. Me sabe el momento a leche sola.

¿Quién coño será?

 Vamos a prenderle fuego a la habitación y esperar que arda todo. Intentemos que se quemen todos nuestros recuerdos. Espero que estés dispuesta a olvidar incluso los buenos para poder borrar los malos, aunque no sé si este sacrificio merece la pena. Ojalá que al menos el calor consuele nuestras almas y nos incite a unirnos y disfrutar de nuestra compañía mientras admiramos las llamas.
Ya no queda nada, tan solo ceniza y una cara desconocida apoyada en mi hombro que a pesar de ser una extraña me resulta reconfortante estar a su lado y sentirla como respira.
Por algún motivo no recuerdo muy bien que ha pasado ni por qué me hallo en esta situación tan peculiar, la cosa es que estar acurrucado con esta desconocida muchacha me hace sentirme seguro y especial... tranquilo, como si me conociera profundamente.

Yuxtaposición

 Antes era capaz de escribir historias y de hablar del presente. Ahora solo recuerdo el pasado y me hablo de los problemas sin profundizar ni escavar en ellos. Y sabéis qué es lo que tengo que deciros, que a todos los que me queréis que os den por culo, y a los que no daros las gracias por no conocerme, aunque si alguna vez hemos cruzado la mirada o nos hemos visto por la calle ya me estás estorbando, igual que yo a ti, vamos. Referencias sin sentido entre un antro agonizante y mis órganos que, sin saberlo, sean los más preciados.

Sin

 Tengo un pequeño miedo. Me inquieta la idea de que aquellas personas que por uno u otro motivo he tenido más distantes y no han vivido todos estos peculiares cambios ahora no les parezca el mismo y no me encuentren lo especial que antes.

Coherentemente incoherente de mentiras

 Tengo dos mil y un motivos para odiarte, odiarme y para odiarnos. ¿Comprendes ahora por qué no quiero estar contigo y sin embargo estoy deseando verte?

Dicho explícitamente

 Por eso me seguiré masturbando hasta el fin de mis días.

Vieja mesita de noche

 Y ver que con el tiempo he ido a menos, que tan solo he ido perdiendo, vaciando, malformando. Al final de mi quedarán un puñado de pajas o malos polvos, de locuras provocadas y constancia de droga en mis venas, de pensamientos superficiales y vacíos, de sueños que solamente servían para pasar el rato, ni siquiera para soñar de verdad. Quedaré mejor postrado como un mueble de salón solo que sobre la cama, y al menos así no haré nada pero será con motivo y seré un estorbo, sí,  pero que estorbe poquito, menos de lo que lo hago que ahora.

Lágrimas

 Creo que nunca he llorado por llegar a una meta, por alcanzar un objetivo. Creo que nunca me provocó tanta ilusión terminar un raid, finalizar una ruta en bici, aprobar un examen, creo que ni siquiera saber que hemos conseguido hacer algunos de esos proyectos que tanta ilusión nos hacían me han provocado un llanto. Sin embargo si he llorado por saber que nunca voy a conseguir tener cierta relación con una persona, sentir que he decepcionado a alguien o caer en la conclusión de que estoy más perdido que nunca.
Por lo visto no he sufrido lo suficiente durante el camino para llegar a ninguna parte como para que aquello me parezca tan especial... o supongo que me estoy equivocndo.

Vehemente

 Cuando proclame la verdad me preguntarán que por qué coño lo hice y si me callase en el fondo de sus corazones se hallaría gritando el anhelo de poder escuchar mi verdad, "sigo sintiendo".

Mentir mentando

 Aunque no sepa qué decir te diré, pues hoy es mi momento de locura. Puede ser que en muchas ocasiones mienta más que hable; bien por el bien de mi oyente, bien por mi propio bien o sencillamente porque ya esté hablando sobre una mentira inicial y arraigada que forme parte de mi historia. Es cierto y sabido por mí que constantemente me miento a mi mismo, pero eso no se a ciencia cierta si es por protegerme de mi propia persona o por intentar crearme unas esperanzas o unas sentencias que me den ánimo para seguir vivo o a creerme digno de mis propias penurias y quejas.

La cuestión es que viendo lo visto algunos de mis castillos de Montjuic no son más que falsedades y por tanto llego a la conclusión de que más que vivir invento y que más que inventar mi miento. Por ello más que existir vivo mintiendo. 

Así que he terminado (miento)

Chus

 Ódiame cuanto quieras, el problema (el mío y el tuyo) es que te quiero.

Amarilleando

 Me pregunto qué haces aquí perdiendo el tiempo y sin permitirte pensar como Dios manda. Me lo pregunto y lo cuestiono pero tú, como de costumbre, no eres capaz de darme una respuesta y te dedicas a perderte un poco en el infinito, en ese punto invisible e inexistente que buscas con  la mirada prácticamente muerta. Entonces es cuando yo desaparezco de tu cuadro y tú mismo te pierdes de ese y parece que te quedas viviendo con tus sensaciones abstractas.

Verdadero

 Lo reafirmo, está claro que las cosas buenas que hacemos la hacemos por nosotros por nuestros recuerdos y por nuestras positivas sensaciones. Hoy estoy desfasado, cariño.

Comiendopollas

 No te preocupes, ahora siento pena pero en el fondo siempre fui un hijo de puta así que no te lamentes por mi. Y es completamente cierto que en esta vida hay millones de cosas que no entiendo y entonces me abstraigo y lo peor es que no se si eso de no saber es bueno o malo.

Hay que estar agradecidos

 Las personas deberían de dar gracias porque no seamos como somos en realidad porque si no no habría quien me aguantara ni quien se librara de mis insultos reales, daría asco y sería jodidamente repugnante, como soy realmente vamos.

Mil historias de autocrítica

 Pudiendo rellenar infinitas páginas de papel prefirió aprender a desprender y olvidar la mayor parte de su vida, en especial aquel capítulo manchado de su propia sangre en el que decidió sellar consigo mismo su destino rematado con lacre. No decía nada de ello, tan solo conservaba un destello color miel en los ojos que cada día al mirarse al espejo le hacía recordar como de lejos se le quedaba su vida y como de falso se sentía a si mismo.

Espasmos al ritmo de la música

 Y estando aquí sentado de nuevo frente al ordenador (aunque hoy escribiendo a pluma), al menos esta vez escuchando música, sé que debo salir y tal vez huir. No te vayas a equivocar y cometas una locura. No esperes que estas, tus letras, lleguen a nadie, no sueñes con ser nadie ni algo. No me hace falta un adivino para saber que moriré en el interior solo.

Sinsereres

 Me eliminaré del mundo para perderme en mi azotea. Cuando esté preparado desvalijaré mis propias pertenencias para ver cueles me cabrean. Desentrañaré algunos acertijos de los menos complicados y sin embargo no creo que nunca llegue a comprender el por qué escribo sin sentido y desatado.

Rutina de caídas

 Volví a caer en esa rutina absurda de mi mismo, volvía a malgastar el tiempo anhelando un falso destino por el que realmente no estaba luchando y que sin embargo me servía como entretenimiento para pasar las horas mirando algo. Me engañaba, es verdad, y me engaño siguiendo falsos sueños pero sin perseguirlos ni mucho menos, diciéndome sandeces que después no cumplo y reiterando en mis errores para convertirme en un experto sobre ellos.

Ahora

 Soy un puto cobarde y hoy lo siento.

Puerta

 Una puerta con gentes y una puerta a solas. Y resulta mucho más bonita y sugerente una puerta a solas, en ausencia, sin que le molesten.
Pura:Una puerta con gentes y una puerta sola. Es mucho más bonita la puerta en ausencia, sola, sin que le molesten.

Esbozos de biblioteca

 Aquel mundo que se muestra más tranquilo se quiere hacer mi cuestión de ser.

 Levantar la cabeza y ver, y ver lo complejo  y difícil que es el ser humano.

Pisotadas

Conseguí una pista que no me merezco, ahora tendré que despistarme para poder quedarme quieto.

Biblioteca y a sopetón

 Y me volví loco, y comencé a soltar palabras por mi boca sin que pasaran por ningún filtro confesando sentimientos escondidos. Claro, ella se quedó patidifusa con los ojos abiertos de par en par, y yo, sin embargo, cuando terminé no sabía ni siquiera si lo que había dicho era completamente verdad.

Explicación de lo hechos

 Me voy deshaciendo dentro de mi yo propio mientras, a su vez, me reencarno en un cambio y siendo diferencia.

Espontaneidades

 Creo que más a menudo debería dejarme llevar por los impulsos y salir e ir en busca de aquellas experiencias que necesito para crecer y sentirme libre. Creo que debería de ponerme menos barreras y salir de las rutinas, tener menos miedo, ser más valiente. Creo que debería mirar menos el lado negativo y dejar de perder el tiempo pensando en los preparativos de los asuntos que salen de forma espontanea y ponerme manos a la obra directamente. Creo... creo que debería creer menos y actuar más.

Juegos de ángeles

 Si yo hubiera sido el autor de aquel libro sin duda alguna hubiese suicidado el protagonista hace mucho tiempo.

Recuperando lo Yes

 Y en lugar de leer esa fantástica historia a la que me encuentro enganchado sigo viendo capítulos repetidos de una serie mediocre. Incomprensible, la naturaleza de soldado masoquista envuelve mis costumbres. Y si, sigo así, embutido en mis cobardías y mis incoherencias que parecerá que estoy virando pero en el fondo sigo el mismo rumbo suicida solo que con distinto barco. No me confundáis, solo llevo maquillaje (y vuelvo a hablarle a terceras personas que no existen, con lo que odio hacer eso). Y ya ni si quiera se lo que digo porque perdí el hilo al mirar con sigilo esas estúpidas páginas de amigos que matan el tiempo sin siquiera dejar testigos. Dejémonos de estúpidas rimas malsonantes e improvisemos una salida de esas que tanto me gustan, solito y excéntricas. Ah, por cierto, y si quieren salvarme prueben hacerlo con cristales o llamen a un homeópata que seguro que tiene la solución perfecta.

Entre mi mismo

 Curiosamente me siento jodidamente a gusto estando solo en casa, en pelotas y a mi bola, escuchando música y haciendo una maleta. Libre y ocupado, despreocupado de lo que digan, piensen o hagan nadies.
-Es la hora de comer.- Dijeron. A mi me da lo mismo, esto me encanta. Que vaya comiendo quien le de la gana eso si que no me increpe ni moleste, yo vivo solo y estoy dispuesto a perderme en mis placeres.

Primero escribiré palabras y después buscaré su significado

Intentaré plasmarme en un soliloquio como de costumbre para mi mismo. Comenzaré argumentando que es imposible escribir a gusto con un ordenador entre las manos puesto que cuando hago esto en realidad estoy procurando recuperar pensamientos pasados que en un momento parecieron excelentes y que sé que cuando intento recuperarlos se corrompen por el sencillo hecho de que no soy capaz de recordarlos puros como salieron y también porque una vez que reviso algo que hice o pensé me doy cuenta de que fue mediocre cuando no malo. ¿Por qué me cuento todo esto? No lo tengo claro, pensaba escribir a cerca de que llevo cierto tiempo un tanto alejado de todo y todos, como todos los veranos, y que eso me despeja y me libera y a su vez me permite pensar en todo de otra manera y sentir mis pensamientos de forma diferente -creo que estoy perdiendo el hilo de lo que quería decir-. Y bueno, creo que durante este tiempo no estoy llegando a grandes conclusiones ni nada por el estilo pero si creo que me ha surgido un deseo cobarde (vamos, de los míos) que no es más que el de que no me juzguen. "No juzguéis si no queréis ser juzgados", esa frase me parece una gilipoyez, yo creo que no se debe juzgar porque no somos quienes para decidir y valorar las acciones de los otros, sobre todo cuando no conocemos el trasfondo ni las realidades que acompañan todas esas acciones que tanto nos gusta juzgar, me parece un tanto repugnante la idea abierta del no joder solo porque no te jodan a ti sin que en realidad te importe un carajo la otra persona. Pero bueno, que me enrollo y después me aburro leyéndome, creo que la he podido liar un mucho según por donde se mire y yo tendré que cargar con las consecuencias pero no tengo ganas ni ánimos de también sufrir con el peso de estúpidos comentarios y análisis imprecisos e inexactos sobre mis acciones, habladurías que se realizan con sarna tan solo con el despreciable objetivo de disfrutar o entretenerse los presentes que lo comparten ,en general a espaldas de los protagonistas, y que en casi ninguno de los casos lleva intrínseca una crítica constructiva ni decente.
Uno de los resúmenes que considero posibles es: sé que ahora (y probablemente siempre) puedo dar asco, pero ni me apetece escucharte ni creo que eres quién como para decírmelo en estos momentos a la cara  y mucho menos a la espalda puto desconocido o persona anónima o no anónima. (fíjate, parece que eso no me lo he dicho a mi mismo)

Consejos de padre a hija

Hija mía en esta vida has de ser Valiente, Sincera y Altruista. Así serás más feliz y te sentirás más completa.

El versículo 2 del capítulo 8 de mi puta biblia personal.

 Estaré probando y tomando drogas hasta que encuentre lo que llevo toda la vida buscando o sencillamente hasta que de la mano de ellas termine mi búsqueda. O tal vez no haga nada de eso y continúe como siempre.

Al final

 Seré cobarde una vez más, volveré a mentir y me quedaré solo, en silencio, buscando la paz.

He aquí un cráneo al que apuntar

 "A punto de ser el mayor ca... pullo". Pues es lo que me gustaría que dijera la canción y sin embargo por muchas veces que la escuche, que la oiga, que la analice o que la entienda nunca cambia esa palabra. Una pena la verdad que cada día mueran tantos sueños y tantas personas, supongo, o no.

Autocorrecciones

No hay novedades y no me sorprende, ya retomé la rutina revolviéndome las retinas y encima empecé este escrito con un "no" cosa que no quería, pero parecía que mi yo profundo deseaba hacerlo. Poco que me sorprenda, mareado como siempre sin saber que hay un par de palabras más atrás y sin embargo mientras que se escribe no suena mal pues simplemente se desata un trocito de espíritu que deseaba correr y que se siente libre mientras va impulsando cada palabra sin que le importe su orden, sentido o significado. Y ahora que ya se -y a la par me- siente un tanto más libre decidiré -o a- dejar de dejar escapar palabras que signifiquen o no cosas porque no soy uno de esos derrochadores a los que no les importa soltar palabras sin ton ni son. Probablemente mienta y cuando digo probable es seguro y además de ser un falso o creérmelo he utilizado un último "que" del que huía.

Actualidades

Estoy cansado de las canciones sobre política, problemas sociales y amoríos o desamores. No quiero más de eso. Me gustaría poder expresar lo que siento, entender algo de lo que estoy haciendo, pero ni yo lo comprendo del todo ni me he esforzado lo suficiente a lo largo de mi vida como para saber expresar las cosas bien con palabras o de alguna manera. Y recurriré a una metáfora que empleé el primer año de este espacio y diré que mi barco parece que se mete en tormenta, que la tormenta en la que estaba metido se acrecenta y lo único que veo más o menos claro es que me apetece estar solo en este barco sentado en la proa con los pies colgando y mirando hacia el infinito devastador y hermoso dibujado de nubes y colores, de agua de vida y aire...

Llegando temprano

 Suena el despertador en la habitación de abajo, hoy algo es diferente. La alarma que se ha activado es la de mi padre, yo la he escuchado porque aun no me he acostado, cuando llegaba a casa la claridad comenzaba a emanar y estoy aquí... despierto y despreocupado, como si esto fuera normal y no lo es, y lo que es más, para mí nunca lo había sido.

Entre librerías y antigüedades

 No es más ni mejor, no es increíble ni inimaginable, tampoco imposible ni inverosímil, pero si puedo decir que es encantadora una tarde de este tipo, si creo que es cierto que he disfrutado y se me ha pasado el tiempo volando, si creo que hoy agradezco no haber pateado solo, sino acompañado, un mapa que estaba marcado y que sin embargo ha sido destituido por la intuición y la curiosidad de conocer calles. Existen tardes de agobio, de estudio, de llanto, de lluvia, de sofa... y entre otras existen tardes de conocer calles definidas por la identidad de una ciudad y a personas que merecen la pena.

Delante de una pantalla

Permanecía impasible viendo avanzar el frenesí en el que se había convertido su vida dirigido hacia el vacío y la necrosis del ser. Poco hacía por intentar salir de esa espiral de decadencia y ya de por sí cada vez parecía que más ponía de su parte para acelerar ese proceso de autodestrucción de su persona.

Días como hoy

 En este mundo hay detalles tan bonitos como vivir un libro, recibir un beso y sentir la vida.

Cosas que pasan

 Siempre hay algún momento en el que uno se encuentra más perdido, desubicado, y yo tengo la sensación de estar en uno de esos momentos. Se han ido aconteciendo pequeños cambios en mi vida que para mi resultan enormes que me hacen cuestionarme principalmente qué estoy haciendo, qué quiero, qué defiendo y quién coño soy. Además, ahora, a la hora de enfrentarme a nuevas situaciones no sé como responder, me siento cada vez con menos criterio y ya ni siquiera se si es motivo de preocupación.

Mi pa'

Tenía que decir que echaba esto en falta. Escuchar hablar a él como solo él sabe, hablando de la vida, enseñándome con sabe y transmitiéndome lo que ha aprendido. Sé de donde saqué mi vena pensadora y es que sin darse cuenta se convierte en antropólogo, filósofo, humanista, historiador... que puede ser que sepa menos que tu padre que es doctor de universidad, pero eso es solo relativo. Es difícil explicar esto, sencillamente me siento orgulloso de ser hijo.

Amado y rompiendo cristales.

 Me encanta ella y su media sonrisa levantada. Me gusta, tranquila y acelerada, hablándome con su mirada. Me fascina ella que en tiempos de exámenes para y en lugar de estudiar se embala y escribe e inventa como si no hubiera mañana. Su físico no está mal, me gusta más que disgustar. Con ella paso todo mi tiempo, mis malos y mis buenos (hablo de momentos) y bueno, me entretiene y vuela conmigo en mi mundo de inventos. 

Jajaja y qué voy a decir si hablo de mi reflejo en un espejo dándole un sexo femenino para mantener el vilo.

Ahora quiero decir que todo lo decido no es más que medio tontería fruto de mi espanto por algunos libros de texto pero a pesar de ello si es cierto que yo soy quien más vivo conmigo, soy mi más cercano hermano y mi peor enemigo. 

Vacilando al temario o siendo vacilado

 Hoy no, otro día, hoy no quiero, por favor. Hoy, otro día, hoy no quiero, por favor. Hoy no, otro día, hoy no quiero, por favor. Hoy no, otro día, hoy no quiero, por favor. Y así, una y otra vez fue errando en la sintaxis de la misma frase, de tal manera que la repetición se incrementaba de manera exponencial. En realidad no, seamos sinceros, simplemente estaba harto de estar sentado frente a unos apuntes que odiaba y estaba deseoso de encontrarse con la vida de frente y no de sentado, deseoso de pensar por si mismo y no de repetir lo que otros dijeron, deseoso de llegar a ver aquello que le apasionaba y no de interpretar infinidad de gráficos y de imágenes que solo representaban una teórica realidad inalcanzable para los sentidos. En definitiva y sin tener muy en cuenta lo que acabo de decir seguiré aquí sentado utilizando mi tiempo de una forma que no creo realmente conveniente en lugar de salir fuera de estas cuatro paredes a buscar de verdad aquello que creo llevar dentro. Ansias de libertad y de encontrarme.

Biblioteca y estudio

Estoy cansado, harto, abatido y todo ello por estudiar un examen de una asignatura en particular, pero no solo por eso claro. Durante mis horas de estudio no puedo parar de mirar de distraerme de cerrar los ojos y de fijarme en mujeres. Odio, lo odio, odio mis hormonas y mi instinto. Observo, miro y punto, no lo entiendo, ni que fueran uno solución no encontrada o personas que me aportasen algo, si fuera así tal vez podría entenderlo pero no, son sencillamente distracciones efímeras que no hacen más que cabrearme. Encontré el refugio echándole la culpa a otro.

Dos puntos y un segmento curvo

No tiene sentido (o al menos no logro vérselo) pintar una cara feliz en el papel de otra persona manteniendo una cara completamente seria e inexpresiva, no comprendo el fin de ese dibujo o qué quiere transmitir si el emisor mantiene una actitud contraria a aquello que regala. Por qué dibujas dos puntos y una raya curvada en forma de sonrisa si tú no das ejemplo de ello... No es posible saber qué representa ese emoticono si en ningún momento guardamos la imagen de tu cara representando esa emoción.

Uniones extrañas

Sentir la brisa de aire salir desde su boca, y podría haber sido desagradable, pero por ser él tan solo trajo nostalgia y alegría de sentirse cerca y vivir en eterna confianza con quien fuera su padre desde el nacimiento hasta el fin de los tiempo.

Hocicos de personas

Y empezó a ver las bocas como algo raro. De buenas a primeras empezó a fijarse en los labios de la gente y le parecían una extraña apertura que no debía estar ahí, le resultaban una raja extraña en los rostros de la gente. Así, sin avisar y sin previo, aviso durante un momento relativamente largo la presencia del morro en la cara de la gente se le convirtió  en un hecho extraño que no le termina de convencer como hecho estético.

Recuerdos de un alzheivido

 Al verla se le iluminaron los ojos y fue corriendo a abrazarla desmesuradamente. Con la cabeza entre su pelo y apretándola muy fuerte le dijo:

 - ¡Cuánto tiempo ha pasado! Menuda alegría encontrarnos.

Ella que había estado con él por la mañana no entendía muy bien la situación. Se rió y le contestó:

 - Ya lo sé, es que 6 horas sin vernos parecen un siglo.

Entonces el muchacho, sin reaccionar ante su comentario, le cogió la cara con una mano, se quedó muy cerca suya mirándola fijamente y mientras le temblaban los ojos le soltó con voz quebrada:

 - Pensaba que no volveríamos a vernos...

Y justo en aquel instante ella, su amiga, comprendió que nada era una broma y encontró el sentido a los nervios y al cariño impetuoso que le mostró durante la mañana .

Y ahora, y ahora, era ella quien por él lloraba.

He aquí un bastardo escritor.

¿Qué decir? Pues nada, que es absurdo seguir estando aquí a estas horas de la madrugada y más sabiendo que llevo 2 horas o más aquí delante y sentado participando, como siempre, de lo que reniego, siendo estúpido, infeliz y gilipoyas. Ah, acabo de recordar que tengo más ganas de leer que de estar aquí, ay que ver... si es que los vicios es de los mayores problemas que puede tener el hombre ( y con hombre me refiero a las personas al ser humano, pero me apetecía utilizar esa palabra que me recuerda al antaño)

Actos reales

 En estos momentos en los que me dan muestras de amor, de cariño de ternura es cuando veo lo frío, duro y doloroso que puedo ser por dentro. Es repugnante, soy asqueroso, lo sé.
Preguntaron: "Te ha gustado"
Y yo respondí con voz seca y sin levantar la vista de la pantalla: "Sí, me ha gustado".
A veces solo ven las cosas exteriores pero muchos de mis malos actos se quedan entre mis 4 paredes.

Delirios de trasnoche

 No mentiré al día ni a la noche, aunque puede que ya les esté mintiendo. Me seguiré equivocando y tropezaré con cada intento, eso está claro. ¿Miedo? Una vez perdí eso y por lo visto antes de darme cuenta lo fui recogiendo, qué quieres que te diga, no temo a las chispas pero si a sus efectos, claro, cuando delante los tengo. Hoy me he reafirmado, la vida es un caos sobre el que siempre nos mintieron y maquillaron con mentiras, una historia mal contada por intereses y por cobardía, nadie es capaz de explicarla porque, supongo, no nos gusta revivir las partes que fueron difícil ser vividas.

Habrá infinitas cosas que no entiendo, pero tengo claro lo que siento.

 Pero es que no sabes lo bien que me sentaba el roce de su pelo sobre mi pecho, la caricias de su melena corriendo en mi estómago y sentir su mano apoyada en mis costillas con fuerza mientras juntaba un poquito sus dedos... Después me miraba a los ojos con una sonrisa y yo era incapaz de no prendarme de sus pupilas ni de no perderme entre su boca...
 Por mucho que yo intente olvidarme o  distanciarme parece que no puedo sacarla de mi cabeza o de mi corazón, que hay algo superior a mí que no me deja alejarme que no me permite irme, que si algún tipo de Dios existiera podría ser Dios, que si estoy loco probablemente sea mi locura o si es que para mi se ha vuelto un sueño pues será el deseo de volar lo que me impide decirle adiós y que se marche como si fuera cualquier otra, porque no es cualquier otra.

Partida de pajas y llantos.

 Me remito al timo de la vida en el que todo lo contado no es más que un mito y en el que parece que nadie es capaz de encontrar el ritmo ideal. Sigo soñando con encontrar algo que ni siquiera sé si existe confiando en que ese halo de esperanza que sigue dándome calor un día logre iluminar mi sendero.

 Al final me tengo que confesar que en el fondito me veo como un fracaso, una vida rellena, que no llena y un sin sentido en general que se sostiene a base de estúpidas ilusiones efímeras y banales corredoras sobre del tiempo.

Cadalso

 Todo mi ser entró por completo en un frenesí que se mostró invisible hasta el momento en el que me encontré dentro de él. Los acontecimientos se empujaban entre sí, yo arañaba las paredes para intentar que no me arrastrasen, sentía como me absorbía un agujero negro de soledad y desesperación. Nunca supe como llegué, pero ahora mismo, sin darme cuenta sé que sigo en medio de esta espiral y en un momento aparentemente tranquilo... eso es lo peor, cuando parece que no ocurre nada y sin percatarme desciendo hacia las tinieblas. Bueno, aprovecharé este descenso que parece no estar dándose para disfrutar de las vistas imaginarias y escribir sintiendo el viento en mi cuero cabelludo.

Líneas que se convierten en segmentos

 Justo al terminar la noche se dibujó en el suelo la línea demarcadora del principio y del fin, del cambio al fin y al cabo. Al llegar el amanecer aparecieron algunos cristales rotos en su trayecto y, lo más importante, una decisión férrea que determinaría el futuro de los acontecimientos. Algo cambió esa noche, un hecho dijo adiós, otro dijo hasta luego y desde ese instante el artista que formó esa línea sintió alegría porque de una vez por todas las cosas cambiarían, para bien o para mal pero cambiarían y le permitirían salir de esa incertidumbre eterna con la que vivía desde hace años.

Recolección de algas marinas y clasificación por especies.

 Aun recuerdo el sueño. Se decidió hacer una recolección de algas, supongo que porque tenía en la cabeza la idea de anillar pájaros y se mezclaría con las prácticas de botánica o algo así, a lo que íbamos, teníamos una gran piscina con increíbles ejemplares de algas cada una en una especie de cuadrado en los que se había dividido la piscina. Todo el mundo estaba colaborando transportando agua cogiendo algas, daba gusto estar allí, y en un descanso, que no recuerdo qué me paré a hacer la gente comenzó una fiesta para nada relacionada con la recolecta. Entonces la gente que estaba colaborando dejó de hacerlo se unió al jolgorio y alguien la armó, toco algo o hicieron algo por lo que el agua de la piscina empezó a escapar y las algas a quedarse sin ellas y todo el trabajo realizado se iba al garete como ese preciado líquido que mantenía vivas a las algas. Parecía que ya todo se había echado a perder y yo sin fuerzas me derrumbé, no sin consuelo, pero si perdí las fuerzas y volví a mi estado de vida normal, sin motivaciones, sin sentido... [...] Por suerte estaba allí alguien que reaccionó, mas que al ver lo que ocurría, al ver que me ocurría y gracias a esa persona las cosas volvieron a su cauce. Puso a la gente alerta, manos a la obra y al final se consiguió retomar el proyecto, las algas clasificadas se mantuvieron y mi ilusión volvió a su altar, ya no solo porque todo volviera a la normalidad sino porque encontré a personas en las que poder confiar.

Por el espacio y sin materia

 Rasgados formados por el arrastrarse de unas cartas sobre otras, corrientes de aire nacidas en el fondo de los pulmones, vuelo de arena impulsado por las llantas de un ciclo sobre la playa, silencio deformado por el latido de un corazón acelerado en frente de unos ojos. Al fin y al cabo ondas creadas por el golpe de las piedras pulidas sobre el agua, ondas que completaban y comprendían al tiempo que transitaban.

¿Dios o no Dios?

 Si Dios existe y es solo bondad entonces la vida está siendo muy mala conmigo, sino fuera así (que probablemente no lo sea, pues la vida no tiene capacidad de decisión) sencillamente yo estoy siendo un gilipoyas, dedicándome a mal vivir y a entristecerme la vida, todo esto a pesar del amor INFINITO que nos da Dios. Por otro lado también puede ser que Dios no exista y en ese caso tendría que plantear muchas más opciones para procurar explicar la consecución de hechos que cursan mi vida.

Proyectos de quedada

 No sabes cuanto me molesta, enfurece, descoloca y mal-sienta que cada vez que tengamos un plan diferente y que me ilusiona lo destruyas unas horas antes o llegue el momento y no obtenga noticias tuyas. Sé que no lo haces queriendo o eso creo o eso quiero creer (aunque a veces sé que te arrepientes y sencillamente prefieres no estar conmigo)y pensaba que estaba acostumbrado, pero sobre todo ahora que esta todo en el aire es cuando más me rompo porque nuestros planes se rompan y es una tontería y lo sé pero también sé que no puedo evitarlo y que me sale solo y que cada vez que suceden tonterías así yo me planteo si he de seguir esperando y "luchando" por ti o si es mejor decidir de una vez por todas saltar a otro camino.

Derivas de poemas

 Como sé que no puedo decirte esto en este momento recurriré a contárselo al viento para ver si hace de mensajero de este mensaje y lo lleva a tus oídos.
 Mi comunicado hacia ti no es más que decirte lo que me encanta la capacidad que tienes de ver en las personas ese lado especial y bonito que poseen, esa llama que ilumina bajo lo malo de cada uno, la cual la mayoría de personas no son capaces de ver pero que tú, sin embargo, la intuyes sin problema y de forma natural y expresas aquello que ves. Me apasiona ese don que creo que tienes y me alegra ver que lo usaste conmigo y me encanta cuando, sin quererlo, me cuentas los secretos que descubres, con esa capacidad, que para ti no son más que verdades.

Better together

 He de decir que ahora ,como siempre, hablo influenciado y que quiero contar algo... Ojala supiera hacerlo, tener las cosas claras, aclararme, saber que hacer y explicar que hace tiempo mentí, pero mentí porque me reafirmé en una verdad que es mucho anterior a esa mentira que le llevaba la contraria. Sí que mentí, al principio intenté convertir por arte de magia esa mentira en realidad, pero mi corazón me la jugó un poco y decidió que esa mentirá era mentira porque tenía una verdad mucho más clara por detrás y por eso merecía la pena todos lo pequeños encuentros del pasado y los detalles de un suspiro y que por tanto uno debía plantearse si mantener esa tapadera o mandar a tomar por culo esa mentira que dijo en un instante y comprobar si ese sueño que día a día le persigue se haría realidad pues está deseoso de vivir eso que sueña despierto en demasiadas ocasiones y de volver a sentir el nervio de sentirse afortunado porque le miren de aquella manera y no sentirse con una angustia constante porque sigue viviendo con el peso de la duda y del "seguramente no vaya a ocurrir".

Márquez García Gabriel

Y ahora me apetece hacer arte y escribir, sencillamente, pues porque me sale, pues porque mi alma se revuelve, se revela y decide salir de la cárcel que mi rutina le construyó con constancia casi cada día de mi vida.

Maduración

 Mientras más crezco más me doy cuenta de que más imperfectos somos los humanos y más me doy cuenta de cuanto se puede, a pesar de ello, llegar a quererlos.

Sin sin

 Salí de mi casa a la noche, sin móvil ni cartera, pues no los necesitaba, y por el camino me sentí libre, menos pesado, más despreocupado. No solo me libré de las molestias en los bolsillos sino también mi cabeza y mi espíritu se sentía menos pesado y más a gusto.

Ego

 Bien, fracasado, sigues como siempre, todo está igual, mismo sofá, misma postura, misma televisión encendida, mismo ordenador y teclas. Todo igual. Fracasado, muerto, asqueroso eres, eso es lo que eres. ¿Mereces la pena? La respuesta está en los hechos y en ellos solo se encuentra ausencia, hipocresía, incoherencia. Sí así es, como persona pareces bastante carente. No sabes escribir y aquí está quedando patente, no sabes pensar por eso nunca llegas a nada y sigues estancado, no mereces la pena y por eso estás en todas partes y en ningún lado.

Pequeños detalles

 Ese maldito estúpido dijo una vez:
Me encantó y me encanta o encantaba eso que teníamos pues sin ser para nada perfectos disfrutábamos, sin dudarlo, el uno del otro. A mi me encantaba, por ejemplo, escucharte cantar en el coche aunque es cierto que no eres la mejor cantante y estoy segura de que a ti también te gustaban algunos de mis errores ya fuera una frase mal formulada, un dibujo desproporcionado o algún estúpido detalle, y supongo que alguno de ellos te gustaría porque contenían todo el cariño del mundo.
 Está claro que es imbécil, pero a pesar de saberlo sigo deseando que tenga suerte.

Siguiendo en la línea.

 Sin decir nada se van acumulando en mi cabeza la serie de especulaciones e historias que se formaron por mi imaginación. Comienza a preocuparme la paranoia, la obsesión y la vida abstracta que mantengo constantemente paralela a la real. He de admitirlo, sigo cometiendo casi los mimos errores, sigo sintiéndome generalmente vacío y sin rumbo, definitivamente, me sigo repitiendo demasiado a menudo.

La niña de la selva.

Días de sol y lluvia

 Sentado en la terraza de aquel bar bohemio dentro de una ciudad cosmopolita. Mantenía las piernas cruzadas con un vaso en una mano y con el otro brazo apoyado sobre la mesita encantadora. Tenía la calle a mi frente, la mente despejada y degustando el momento como lo hacía del vino y simplemente respiraba y vivía. Es un sueño, algo que deseo y anhelo, no quiero más, ni estudios ni cursos ni ocupaciones estúpidas o absurdas.

Mi niña voladora

Niña voladora
 Así me parece que eres y que vives en progreso de ser, libre. Eres una persona especial, que tienes unas  inquietudes diferentes a lo general y que las muestras. A pesar de todo esto aun tienes escondida una gran  parte de tus alas y me encantaría verlas también flotar en el aire.

por las alturas vuelas tú sola,
 Pues tienes tu camino, tu día a día y tus pensamientos que yo no alcanzo que están sobre mi, y eso me gusta  porque es hermoso verte siendo tú por ti y sin que nadie te controle (aunque también es verdad que me  gustaría formar parte, aunque fuera de manera pequeñita, de tu camino, de tu día  a día y de tus  pensamientos).

vuela tranquila que yo te espero
aquí en la tierra pa' darte gloria.
 Está claro, quiero que vivas tu vida con alegría, que no tengas que estar preocupada y sin que nadie (en  especial yo) te moleste, pero también quiero que sepas que me tienes aquí para lo que necesites, para lo  que sea. Que yo voy siguiendo tu vuelo aunque sea con la mirada y estoy encantado y deseante de poderte  hacer disfrutar con un detalle, una tarde bajo la lluvia, un abrazo...

Por ti yo loco,
 Por tu culpa, y gracias a ti, me di cuenta de lo que significaba "volverse loco por amor", pude vivir lo que  traía consigo: lo bueno y lo malo, y ahora me atrevo a decir que merece la pena y que tu tienes el don de  causar en mi eso y mucho más.

cuando tu trepas yo me desboco
 Cada vez que asumes un nuevo reto, que das un trabajado paso o que te vienes arriba y te sientes llena a mi  me transmites alegría, pues ocurre que cuando la gente que quieres avanza y crece en felicidad o fuerza a ti  (sabiéndolo o sin saber) te regala un poquito de lo que ha conseguido.

y a mi me encanta cuando me bailas
 Con cada gesto que haces por mi, por cada vez que me incluyes en tu vida, cuando compartimos  simplemente tiempo juntos es cuando yo vuelo y disfruto y me encanta y es que cuando veo que haces algo  por mi y te preocupas y te importo es cuando yo me vuelvo loco.

y te desnudas poquito a poco.
  En esos momentos en los que abres el corazón con cariño, me cuentas tus secreto y te dejas ver sin velos, sin corazas innecesarias,tal como te sientes y eres... en esos momentos es cuando yo me siento afortunado y es donde he encontrado la confianza que me permite mostrarme a mi al descubierto y sin tapujos porque siento que al destaparte tú veo lo más bonito que he tenido frente a mis ojos, aun con tus fallos, y pierdo el miedo y entonces desde dentro me sale un calor que me quema por estar separados y me pide que estemos juntos... porque contigo me siento seguro, me siento a gusto.
LGC

T&T (D,I,L)

 Murió, al final murió aquella pequeña pero grande, aquella compañera inigualable, ella. No imaginaba que fuera a ocurrir, no quería creer que ocurriera cuando ya era evidente que había pasado...
Ya solo queda decir una cosa: Muchas gracias por todo lo que has hecho, lo que me has acompañado, aliviado, por los momentos excitantes y por tus errores. Gracias, pues una historia nunca se quedará en un puñado de palabras porque ya se convirtieron en una realidad viva.

Pisadas de esperanza

Seguimos pudiendo escuchar más fuerte las pisadas y risas de un chiquillo que el incómodo sonido explosivo de los motores de los coches. Eso me anima, eso me da fuerzas.

Parque de las palomas

 Ahora mismo, sentado en la plaza de las palomas del parque María Luisa me da la sensación de que mi objetivo en la vida no es servir al mundo o encargarme de las grandes desigualdades de este, tampoco siento que mi objetivo sea estudiar, buscar un "gran" futuro o ser importante, tampoco creo que sea mi destino  hacerme notar. Ahora mismo, que parece que mi alma está tranquila me apetece estar o ser feliz, sentirme tranquilo y reposado y disfrutar, como no, de los pequeños detalles y del amor.
En este círculo abstracto rodeado de gentes, niños y pájaros veo el presente y se me funde pasado y futuro. Me veo a mi con mis padres y mis hermanos en este mismo parque rodeado de un mismo ambiente y realizando las mismas acciones que estas familias. Parece que nada ha cambiado, y me siento afortunado de ver que la esencia sigue viva y pura. A la vez veo contento un futuro en el que yo no soy el niño sino el padre y en cuya imagen estoy acompañado de esa mujer con la que habré decidido compartir mi vida porque ella será de las cosas más importantes de mi existencia.
 Veo futuro, presente y pasado y a la par disfruto del instante que es lo único que está vivo y ahora y en momentos como estos doy gracias, y me apetece decir: "doy gracias a Dios", (a pesar de ser ateo) por estar aquí y seguir vivo.

Órganos y sueños

 Nunca fui capaz de imaginar cosas tan espectaculares como en aquel sueño en el que a los lados del camino de tierra entre dos pueblos lejanos hallé un par de órganos enormes que tocaban continuamente y de los cuales salían sin parar partituras que expresaban la música que se acababa de representar un segundo antes, y así ya había a cada lado del enorme órgano una pila de papiro con la envergadura de un muro y la consistencia  de lo que antes formaba la improvisación de esa madera que formaba el instrumento.

De aventuras va la cosa

 Tengo un amigo que es un aventurero, o un buscador de aventuras, mejor dicho. Hace no demasiado tiempo decidió encauzar su vida de otro modo, con otras maneras; quería vivir más, hacer más locuras.
Pero claro no te creas que estoy aquí y ahora para hablar de él, ya sabes y sé que soy demasiado gilipoyas, pues voy a hablar de mí, pues lo que tengo que decirle es que puede contar conmigo, pero que tiene que hacerlo para las aventuras de largas distancias, para las aventuras de uno mismo, para gastarse a sí y a sus fuerzas, para convertirse en sus propios obstáculos y que se vea eso evidente. Le digo todo eso porque, como he explicado, yo soy ese tipo de aventurero. No soy de hacer locuras, soy de huir a conocer o a conocerme o sencillamente a alejarme. Parece que eso es lo mío, y si te apetece vivir algo parecido creo que puedes contar conmigo.

ismos

 Erase una vez un hombre tan escéptico que incluso desconfiaba del escepticismo.
 Ah, es verdad, que era yo. No, no, eso resalta demasiado mi egocentrismo.

Sonaban algunos besos

 Parece que en demasiadas ocasiones besamos agarrando del cuello, como sujetando para evitar que se nos escape, que se pierda, que huya... Me parece un poco triste, por eso creo que prefiero besar acariciando tu cara, rozando tu cuello uniendo nuestros cuerpos.

Semi-versos

Hace tanto tiempo que el viento
ya no me hace cosquillas
que ya tampoco me chilla
para él perdí todo mi aliento.

No merece la pena correr,
ni jugar ha coger
pues es una perdida de tiempo.

Claro, él prefiere verme con vida
esperar a que encuentre la salida
y hallarme allí, feliz, compartiendo (con ella) un asiento.

Antes de darse cuenta lo está haciendo

 Si me volviera un obseso del presente, una persona que solo se preocupara, viera y disfrutara aquello que está viviendo, probablemente la gente diría que debería pensar de otra manera, mirar con perspectiva... en definitiva que no me obsesionara tanto y que procurara ser más equilibrado. Es curioso... pues no entiendo demasiado bien por qué se dedican a criticar siempre las cosas que son diferentes y me da algo de coraje porque casi nadie se dedica a criticar su inmensa obsesión con tener todo dividido a partes iguales y buscar ese supuesto "equilibrio".

El Curioso Caso de Benjamin Button

 Allí donde no tengas ordenadores ni internet,
allí donde te halles sin teléfono o sin cobertura.
allí donde se te hayan gastado los bolígrafos y lápices,
allí donde no te quede ni papel en el que escribir con sangre
y donde desees hablar con alguien
sencillamente reza,
reza para que (mas que tu palabras) lleguen tus sentimientos a aquellas personas que anhelas.
[y puedas despedirte de aquellas personas a las que amas]

Happy Thank You More Please (4)

 Y es que ahora mismo estoy metido dentro
dentro de mi capucha,
sigue con un olor extraño
que acusa haber sido olvidada por un tiempo.
Ahora mismo no busco hablar esto
tan solo quería decirte que te echo de menos
y que me doy cuenta de lo perdido que ando
pues no tiene sentido, que escriba, parando, un sonido, que hablo
que te tengo desde hace mucho metida en mi cabeza
y es que tu lo sabes y no es cosa nueva
pero sin embargo a veces siento
que estoy desentendiendo
pues es cierto que me mareo
que a veces veo otra persona
que no sé que debo hacer si seguir incordiándote
aunque tu no lo sepas
o si por lo contrario he de buscarme otro par de letras
y es que quiero decirte tanto y me da miedo hacerlo
mediante este método que no es sincero porque no te veo
porque no te huelo
sencillamente eso, buenas noches mundo, buenas noches te deseo.
[Una canción de la que nunca recordaré su ritmo]

No se trata de alavar el arte, tan solo de disfrutarlo.

Tengo que soltarlo

Llegué a la puerta de su casa y la llamé por teléfono y aunque me sorprendiera enormemente lo cogió, le pedí que saliera y salió. Cuando apareció y atravesó esa puerta de metal que nunca estaba realmente cerrada incliné la cabeza, miré al cielo entrecerrando un poco los ojos y no pudo evitar preguntarme:
 - ¿Pero qué estás mirando, qué estás haciendo?
Yo, tras aguantar un poco la mirada a la cúpula celeste y nocturna pobre en estrellas le dije:
 - Estaba esperando a ver si caía alguna gota, no sé, me parece este un momento perfecto para que llueva.
Ella iba a empezar a hablar y antes de que terminara la primera palabra comencé:
 - Lo siento, no quiero que continúes. Supongo que estarás disgustada, que no entenderás que hago aquí ni nada de eso... o tal vez si lo entiendas pero creo que he venido a decirte algo. Voy a intentarlo.      estaba en mi casa y no pude evitar escribirte ese mensaje esa tontería y después pues ya sabes como siguió la breve conversación, pero después de eso me di cuenta de que estaba haciendo el tonto, siendo un cobarde, ganando puntos para perder una de las cosas que ahora más aprecio... Y por eso estoy aquí. Quiero decirte lo que siento a ti, a la cara, porque te lo mereces y porque tú y estar juntos es lo que me gusta y me hace feliz, por eso he venido aquí, sé lo que me dijiste, y también se que dije que cambiaría mi mente y mi dejaría esto de lado pero me di cuenta de que no puedo. Mira, estoy aquí porque me da miedo que nos ocurra algo y yo no te haya dicho que te quiero... que deseo tus labios y odio sonar tan cursi, pero tan sol quiero ser sincero. No, no me digas que no siga porque hoy no puedo callar.      que me pareces increíble aunque no quieras creértelo, que disfruto con tu sonrisa y con tus carcajadas, que se me pongo blandito cuando te recuerdo en situaciones en las que te he visto feliz.
     , no sé como va a salir esto pero quiero que sepas que estoy dispuesto a arriesgarme, que es lo que quiero y que de verdad siento hacerte sentirte mal pero hay una parte de mi que cree que dentro de ti hay un sentimiento parecido al mío pero que no quieres creértelo o dejarlo florecer... Arriesguémonos juntos.

Conversaciones sin más

 -¿Cómo estás?
-Algo angustiado, si te soy sincero.
-¿Y eso?
-Es que tengo la sensación de que se me olvida algo importante, algo que tenía que hacer, pero no consigo recordar que coño era.

Películas de uno mismo

 Encontrar la salida de estas realidades fundando las tuyas propias en películas digitales, no es más que una salida que te permite hacer realidad esas ideas que deambulan por la cabeza diariamente. Grabar en ocasiones no significa más que ser valiente y ponerse a hacer realidad los vientos imaginarios que surcan por nuestra mente.

Cajita

Se intentan guardar momentos para que sean eternos; fotografías, grabaciones, letras... Buscamos tener siempre ese As para cuando no encontremos nada a lo que agarrarnos. Supongo, como de costumbre, que no es solución, que no terminan siendo más que ecos del pasado, recuerdos, que ya no son más que echos virtuales. Supongo, como decía antes, que hay que seguir creando esas maravillosas piezas de colección que todos recogemos en nuestras cajas de intrépidos buscadores de pequeñas maravillas de la vida, para así disponer del menor tiempo posible para rebuscar en el tiempo finalizado que ya no existe y que solo nos enferma con melancolía y oxidados sentimientos.
Así, si te sientes coleccionista de sueños y recuerdos debes ser tú mismo quien se convierta en creador y buscador de lo que será al fin y al cabo tu propia caja de historias.

Sé que tengo que hacer algo con mi vida, pero sé que no tengo ganas.

Falto de ideas

 Necesito algo de inspiración y sé que no la tengo. Debería tener más cultura, pero de ella carezco. Oportuno sería que dedicara mi tiempo a mis "aficiones" y a las cosas que considero de mi gusto y, sin embargo, no lo hago, como de costumbre dejo transcurrir el tiempo sin apenas aprovecharlo y después, suelo excusarme y encontrar consuelo en algún estúpido motivo. Me gustaría contar más, pero para ello debería esforzarme, así que supongo que lo dejaré aquí, regalándome de tal manera a mi mismo otra nueva obra (me atrevo a llamar a cada una de mis composiciones obras) que para nada merece la pena ser leída por nadie. Gracias yo, por atenderme tanto.

Escavando sin palas ni tierra

Últimamente me da miedo el silencio en el interior de mi cabeza y desde hace no mucho llevo unos cascos sonando con música de manera habitual. Parece que necesito tener la mente distraída y que no puedo tener toda la mi capacidad de concentración libre pues he de evitar como sea que se concentre en ciertos puntos.
Alguna vez dijeron que pensar demasiado no era bueno, siempre necesité llevarles la contraria sin embargo a veces resulta difícil profundizar tanto y alcanzar profundidades con tan poca luz.

Un punto y final espontaneo.

 Si, me he dado cuenta, justo ahora. Yo no soy una persona dotada de manera especial y única, nunca daré una aportación verdaderamente importante. Yo nunca escribiré un buen libro, ni compondré una gran obra, nunca editare un estupendo vídeo ni mucho menos una película, nunca seré un gran mago, ni actor, ni músico, ni científico, ni estudiante y mucho menos escritor. Sé que nunca llegaré a ser nada realmente bueno, como mucho mediocre... Ni si quiera seré una gran persona, ni gran, ni buena, ni resultante. No, tan solo seré un ser normal que en alguna espontanea ocasión incluso se volverá despreciable, lo sé. Aun así sé que dentro de mi se formará una esperanza que creerá que algún día podré llegar a ser algo, algo que como vida realmente merezca la pena, creeré que mi existencia en algún momento podrá comenzar a ser un sueño, pero nada más lejos de la realidad pues probablemente solo disfrute de pequeños halos de ese polvo mágico que me mantendrán aferrado a esa esperanza que tanto hace y que tanto puede.

Counting

Escuchando una canciones de esa lista de reproducción tan particular sentado junto a mi madre de buenas a primeras me dijo:
"Se te ha acelerado la respiración"
Yo no era consciente de ello y bueno, me pareció realmente curioso, me pregunté cuantas veces me habrá ocurrido eso mismo sin yo tener ni idea... Supongo que las reacciones de uno ocurren por algo, sobre todo las inconscientes.

Típicas canciones

No termino de entender por qué la mayoría de canciones tratan sobre parejas, sus rupturas, sus felicidades y sus aventuras. Tengo que aceptar que me da algo de coraje, aunque después muchas de las veces que yo mismo canto o compongo lo haga con temas similares... Y entonces, a veces, yo mismo me doy coraje. La vida está compuesta por muchos factores diferentes, pequeñas piezas de un puzle que lo componen. A menudo parece que se nos olvida lo importante que es estar equilibrados y no olvidarnos de algunos campos o abandonar otros porque nos gusten menos...
Es una pena, pues si tanto y tan importante son las parejas para la mayoría de personas se deberían de dar cuenta de lo triste que es vivir encerrados entre ellos sin enriquecerse de lo que les rodea para seguir así alimentándose  y disfrutando aun más de ellos mismos.

Breve conversación de un estúpido sin palabras

-¿A veces no te apetece que haya un shic-shh, puuf, piii piii piiii...? ¿No te apetece?
- Eeeeeh, no sabría que decirte.

Amapolas, supongo.

Ya era hora de volver. Parece que van a empezar a surgir de la nada las metáforas, aunque también es cierto que a veces no me gustan, pues desde un punto de vista lógico y estricto no tienen sentido pero no sé muy bien por qué, me da la sensación de que van a salir. Eso parecía pero (como no, pero) a aquellas flores no les dio la gana mantenerse calladas ni formando una cruz con sus labios, no querían ser correctas y no lo fueron. Decidieron que podían coser en el aire sus mensajes sin que nadie les diera permiso, pues ese espacio era tan suyo como del resto, aunque hubo gente que no pensó igual. Y qué pasó, qué más da lo que pasara, lo importante es que pasó y fue lo que fue y que ahora las cosas son como son.

Paciencia

La paciencia suele ser algo limitado pero se ha de tener cuidado si uno cree tener paciencia casi infinita ya que si se prolonga demasiado no será paciencia lo que uno pasea sino indiferencia lo que se muestre ante las cosas que antes le importaban.

Siéndome sincero

 Hace 8 minutos ¿De verdad has escrito eso hace 8 minutos? No es difícil de creer para nada, pero por lo contrario no sé si es verdad.
Llegados a estos momentos tengo que decirme que me encuentro influido por una película, "Plan oculto", y que ahora todo lo que escribo me resuena en la cabeza con una voz similar a la del anta-protagonista. Pero lo importante, supongo, no es eso sino que considero las relaciones sociales que mantengo en este momento algo extrañas, no todas ,todo sea dicho, pues solo hablo de algunas que considero o consideré muy importantes. Agregado a esto puedo afirmar contundentemente que no quiero seguir asistiendo a las clases de inglés a las que voy desde hace años, principalmente porque las desperdicio y sin embargo continuo ese derrochar de horas y dinero por miedo y falta de valentía. ¿Qué más decir? Ah, cómo no. No me encuentro realmente contento con mis estudios, no solo por mi falta de compromiso férreo con ellos sino porque tampoco siento que realmente me llenen o sea eso lo que quiera hacer ahora mismo con mi vida, pero es curioso ya que a pesar de sentir que no eso lo que realmente quiero no he invertido suficiente empeño en buscarme a mi mismo, ni en arriesgarme a perder con el fin de obtener lo más cercano a una verdadera felicidad...
Está claro, estoy viviendo una vida insípida, acomodada y en gran parte infeliz, pues sé que tengo grandes asuntos que resolver y sin embargo me limito a esconderlos detrás de horas de ordenador u otras distracciones que evadan mi mente de lo que entiendo, o creo que entiendo, como realmente importante.
Hace poco escuché una frase que decía algo así como que los sentimientos no importaban pues lo que realmente importa son los hechos. Me gustó mucho ya que refleja una gran parte negativa de mi, una parte con la que me impido alcanzar aquello realmente bueno de vivir.

Ha llegado la hora de desvelar los secretos

Falsedades

 Falsa valentía que se esconde tras un teclado,
falsas relaciones que en persona se van quemando,
falsas las carcajadas que nunca están sonando,
falsos los sentimientos que terminan siendo falsos.

Por el cambio del miembro viril

 Masturbarse ya dejó de tener su gracia y escuchar canciones se volvió un tanto agrio e insípido según el plato. Las ideas seguían rondando, los paisajes pasando y el mundo rotando, aunque parecía que eso pasaba lejos de mí porque a mi al rededor todo parecía seguir igual y estático. Será la mía culpa.
Creo que va siendo hora de darle una vuelta a la calle y a sus nuevos y antiguos paisajes. Es el momento de coger y cambiarse, vestirse, aclarase y salir. Hay poco más que decir pues algunos dicen que es el momento de vivir.