Gota de agua dulce

 Y acudió sin previo aviso en medio de esa nebulosa de suposiciones negativas una imagen real del pasado cercano. Era un dedo que apartaba de mi mejilla, por debajo de mi ojo, una gota de agua desviada, fue un movimiento suave y lento, hecho con cuidado. Me sonó a caricia. Recuerdo que descendió la velocidad del tiempo, el volumen del entorno, el zumbar de mi cerebro, mi presión sanguínea... Parecía que se paraba, que solo quedábamos y esa sensación. Me encantó, me... me hizo, tal vez, perder un poco la noción de la realidad, me recordó a aquello que llaman magia. Fue un instante, un detalle, un par de segundos; fue una casualidad que esa gota cayera en mi cara y fue. Y después de días volvió esa imagen clara y sencilla desde algún rincón de mi mismo a mi memoria visible, llegó allí justo cuando ya no veía más que falsas suposiciones, llegó y se llevó el resto por delante por que esos dos segundos consiguieron hacerme volar de mi mente.

De atrás hacia delante

Puse el canal que quería ver mi padre justo en el momento en el que el equipo que no debía de marcar marcaba un gol. Justo después sonó el teléfono fijo que se hallaba a mi izquierda, lo cogí con esa misma mano sin levantar la mirada del ordenador mientras no miraba nada y pregunté quién era. Se trataba de mi tía, preguntaba por mi padre y por lo visto tenía malas noticias, parece que alguien cercano a nosotros, supongo que un amigo de la familia o incluso un tío o primo mío, ha sufrido un accidente automovilístico de cual no es culpable. Un problema que he sido capaz de alcanzar, empezando desde el pasado y llegando a coger el presente.

Suspiro de salto va

 En un suspiro te bañaste de golpe en esa imagen, te sopló el viento en la cara y se te revolvieron las tripas de felicidad. En ese momento no parecías pensar sencillamente disfrutabas, pues la sensación de placer y éxtasis se había apoderado de tu ser. Tú y todo aquello ahí delante, tu compañía y tú solos y con todo, sencillamente disfrutando de ese instante.

Decisiones

 Me quedaron miles de palabras por decir, guardadas y revueltas fluidamente dentro del tintero. Me da algo de angustia, un poco de pena y también me da igual. Podría haber transmitido mucho más de lo que lo he hecho en lo que llevo de vida, podría haber sido más valiente, menos vago y haber escrito y dicho y haberte dicho tantas y tantas cosas... Pero me da igual, pues podrían haber sido tantas y tantas otras cosas. Fuese lo que fuera no es razón para preocuparse pues ya pasó y si ese pasado hubiera cambiado en tres frases sencillamente este presente sería diferente y me quejaría de otras cosas y disfrutaría de algunas diferentes. Pero qué más da, si las cosas hechas ya lo están  y sencillamente hago, constantemente, otras, otras elegidas dentro de muchísimas opciones que determinan toda mi vida y la del mundo. Pero que más da si lo que se haga se hará y ya está.

Estuiilgrh

 Cogí rápido y disparé a la mano, a mi mano. Quedó una perforación asimétrica, sangrienta, deformada.
Eso fue el último hecho que quiero recordar, pero hubo mucho delante. Tenía una vida buena, así estándar para una sociedad europea dentro de la Europa española. Estudios, familia, amigos, dinero suficiente como para permitirme muchos caprichos, demasiados... Pero, peeero, algo iba mal. Todo eso se contemplaba como bueno, aunque no se tuvo en cuenta que las valoraciones dependen de cada persona y que cada cosa depende de cada cosa. Por tanto, a pesar de las preconvicciones, las cosas no van tan estupendas como parecen, pues el cerebro, a pesar de lo que le rodea concibe las cosas como quiere.
Ya hace rato que no sé lo que digo

Bla, bla, bla

 Deshinchando el pecho relajo un poco el descontrol que contengo. Parece que intento sacar las cosas transformándolas en partículas gaseosas. Pero como es normal no sirve. Y es curioso ver la situación desde fuera, intentando observar con los ojos los sentimientos transformados en materia. No tiene ningún sentido. Bueno, como todo...

Pa' escupir de verdad

 Absurdo... No es absurdo. Y en silencio avanza alimentado por mis errores la quemazón por mi faringe. Por culpa de un par de mentiras empiezo a odiarme y por miedo me quedo inmóvil, por miedo a la perdida, al dañar lo que nunca quiero que se dañe, por no haber pensado en todo... Aaag¡ Y como única solución que encuentro es gritar al cielo y... a ratos despreciarme...

Importante

 Escúchame, creo que esto es algo importante que si aun no lo sabes o no te has dado cuenta creo que lo debes saber.
No voy a decir nada nuevo o interesante, no voy a descubrir nada ni voy a avanzar en el camino, tan solo ,y resumiendo a grandes rasgos, voy a revolcarme  sobre lo mismo una y otra vez, unas veces un poco más por allí otras veces un poco más por allá y más de dos veces me creeré por ello interesante y me estaré equivocando.
Así que Dani, bájate de las nubes y date cuenta de tu realidad y esperemos que el resto de pobres personas que te leen hagan lo mismo.

Entre canciones

Escucho canciones del pasado y se encajan sus vivencias asociadas al presente. Aparece melancolía y un recuerdo constante, un tema que no sale de mi cabeza, que no cesa. Tampoco quiero que cese, tan solo que no sea tan incesante, pues después se termina desviando de la realidad y eso sí es un problema. Y odio vivir de fotos y no de vivencias.

Cerrando la puerta

Quedó sola la habitación,
con la luz semifundida
un suspiro del corazón
y la nostalgia más que viva.

Un segundo había pasado,
un segundo de mi vida,
y se había volcado el mundo,
silencioso, en mis mejillas.

Echaba en falta las palabras,
simplemente compañía.
Echaba en falta tus miradas
acompañando a las mías.

Trastorno obsesivo compulsivo

Llega entra y mira, comprueba la última, vale. ¿Novedades? Ninguna. Probemos en la otra sala, igual. Ahora qué. Cada pocos minutos una nueva comprobación, y otra y otra y otra. Y una llama de esperanza sigue viva, de esperanza o de locura disfrazada. Y comprueba y mira y sigue sin pasar nada. Y cuando llega... qué, a comprobar si reacciona sin decir nada, o sencillamente un salto hacia _ _ _ _.

Acelerado

Veamos a ver veamos a ver, esto es absurdo, largo corto, más bien corto. Intranquil, nada calmado. No sé muy bien lo que digo. Sé que no te estoy transmitiendo lo que siento, estoy nervioso?, para nada, pero si acelerado muy acelerado. Bueno yo en sí y con mi cuerpo no. Yo estoy sentado, pero mi cuerpo y percepciones van muy rápido. Crees que me he tomado alguna droga o acelerante? Pues te equivocas te quivocas, a no ser que me lo haya tomado sin saber, pero creo que no es eso.
Ahora relajándome un poco, pero solo un poco te diré que puede ser que sea que esta sensación es provocada por un estado de cierta ansiedad o agobio centrado en algún momento, pero que está disuelto; y por muchos sueños rotos, sueños y formas de vivir que quiero y que están en la zona de desechos, eventos que no pasarán, ideas perdidas en el futuro, lágrimas guardadas por los esquemas generalizados... agujeros negros
Me voy, me voy yendo que esto ya está perdido y aunque no me de cuenta en ese futuro, seguiré perdiendo.

Te lo cuenta el viento

 Andaba lentamente por la acera, pasé a la carretera y pasé por enfrente de aquel bar tan de mi infancia. Me inspiró un poco de añoranza y como últimamente no me gustaba mucho mi vida empecé a volar. ¿Cómo? Pues volando. Comencé a avanzar mientras me despegaba del suelo. La gente miraba asombrada pero yo ya estaba cansado de esconder mi secreto, de aguantarme ante el mundo frente al que tengo que vivir. Sí ya pasaba de pensar en qué podría pasar, y no, no lo hice para que la gente me mirase asombrada y me admirase. Esa fase ya pasó y la reprimí. Ahora sencillamente quería ser yo mismo y hacer lo que me apeteciera, por eso subía por las escaleras imaginarias de mi barrio a medida que saludaba a los viejos inquilinos de los diferentes pisos. "Buenos días", "Qué le aproveche", "Bonita estás hoy, Marisa". No me fijé mucho en sus reacciones, no quería descentrarme, así que seguí subiendo. Notaba el fresquete, pero total si puedo volar como no voy a ser capaz de aguantar esas temperaturas, el descenso de oxígeno o la variación de presiones. Y bueno, sin mucho más de por medio llegué hasta las nubes y me quedé dentro de una, perdido, sin ver más que blanco. Y de buenas a primeras fui feliz por que en un instante fui completamente ignorante. Justo entonces, de un chispazo sonoro pero no desagradable, amarillo eléctrico pero no agresivo, desaparecí; sin molestar a nadie.

Hoy, esperanzas de menos y de más.

Hoy me he despertado como todos los días, sin caer ni pensar en que día era.
Hoy, como todos los días, me he levantado sabiendo más o menos lo que tenía que hacer, con el esquema general formado.
Hoy, como casi siempre, me he despertado sin pensar en el mundo ni que problemas tiene casi nadie.
Me he despertado ni con ni sin esperanzas de que sea un gran día, sencillamente no me lo he planteado y he actuado de forma autómata, siguiendo con la vida como si no tuviera un fin ni un motivo. Tal vez por que a lo mejor así es la vida.
Hoy, como he visto al revisar mi mañana, me he despertado pensando en mi, con un sabor de boca algo desagradable por que estaba tostado con pensamientos sobre exámenes, relacionados con llegar tarde y con aspectos pocos importantes de la vida en general.
Hoy me he dado cuenta de que me he despertado egocéntricamente y sin aportarle a la vida el grano de sal que por mi parte le pertenece, sin recordar que hoy era el cumpleaños de mi madre por que por las mañanas estamos "demasiado" dormidos para pensar y tenemos esa excusa para desperdiciar la alegría y permitirnos desde primera hora ir fallando.
Hoy me he dado cuenta de que empiece con el pie que empiece el día YO hago que empiece de una forma negativa o al menos no de la mejor forma posible.
Hoy me he dado cuenta de algunas cosas malas, como casi siempre, pero hoy, el hecho de recordar que un avión tenía que llegar a su destino y el esfuerzo (aunque sea pequeño) que eso supone, me ha dado el permiso de seguir teniendo esperanza.