Dicho esto, y volviendo de nuevo a este documento, volviendo a volver a este documento (cada vez que indico que estoy de vuelta lo hago porque he abandonado la escritura, me he puesto a hacer otras cosas, se me ha olvidado y definitivamente he regresado, aunque en muchos casos sea para volver a irme al instante).
No sé por dónde iba. Creo que ahora mismo estoy sensible, con ¿ansiedad?, con asco y rechazo a los errores que estoy cometiendo, sin ningún objetivo claro, sin ganas de hacer cosas, del tipo que sean: laborales, ociosas, deportivas, ... Intentando concretar mis pensamientos principalmente se enfocan hacia el proyecto de las Burbujas y hacia el suicidio, también mucho a hacer cosas y su repercusión en las personas, pero suele ser desde un punto de vista egocéntrico. Pero bueno, cuando paro a pensar en qué debo de hacer con el negocio, tareas atrasadas, obligaciones, cosas que no sé ya donde están... empiezo a sentir un gran agobio, una brutal sensación de culpa, odio, incluso asco hacia mí. Últimamente esto me está superando y no soy capaz de dar el siguiente paso y ponerme a avanzar con lo que sea. Y generalmente por eso me sumerjo innumerables horas en ver videos de una duración ínfima o series, sencillamente por apagar los pensamientos; tanto los de lo que debo hacer y las consecuencias en mi sentir, como en los de suicidio, forma de suicidarme, daño emocional a mis seres queridos...
El resultado práctico suele ser que no hago prácticamente nada, deseo que llegue el momento de dormir para "descansar", para que se apague la realidad y tener cierta esperanza en no volver a abrir los ojos, sin saber que nada pasa, fin en silencio...
Volví. En general no sé si esto es una excusa para no hacer lo que debo hacer, me guste o no hacerlo, o si es realmente un problema que hay que atajar de alguna manera diferente.
Llevo demasiados años pensando en dejar de estar, de ser, desaparecer y no tener que experimentar la vida. No es algo reciente, aun recuerdo ese momento en la adolescencia en el que me subí por primera vez al tejado y me coloqué al borde, y no pude hacerlo. Y desde ahí la única solución fue intentar pensar menos, profundizar menos, hacerme menos preguntas.
No quiero aceptar que la vida es así de poco ilusionante, aunque soy consciente de que me puedo fascinar, ilusionar, enamorar de algo rápido y disfrutar de cosas muy sencillas.
En muchas ocasiones considero que el problema nace en el entorno y lo que este demanda. Las redes sociales, las preguntas de las personas, economía, trabajo... qué más? Parece que no hay una búsqueda genuina, auténtica. Sí existen preguntad algo más profundas, cuestiones que te interrogan sobre qué quieres hacer con tu vida, pero comparativamente se parecen más a que te den a elegir entre una tonalidad de rojos que a preguntarte qué necesitas llevar para tu nueva a ventura, si es que quieres emprender una aventura.
No lo sé, esta es mi frase más problemática y que me tiene realmente aburrido. No lo sé. Creo que puede haber una vida realmente satisfactoria en otros modelos de vida, o en este mismo. Espero que mi desarrollo cognitivo y emocional no haya generado un bucle que degenere en una constante negatividad.
Yo quiero ser feliz. Aceptar los retos y enfrentarlos. Generar tolerancia al dolor, pero con un sentido. Tener claro, aunque no sea un destino, sí una orientación.
En general suelo estar cansado de mi mismo, y creo que me puede dar miedo enfrentarme a esta realidad. En general he evitado el sufrimiento. Pero creo que en muchos casos este es necesario. Y si no lo es, lo mínimo es ser capaz de atravesar a este o a las situaciones que lo generen.
