No se muy bien que decir

 No estoy muy seguro de por qué, pero quiero escribir sobre algo, algo interesante, algo que me apasione, algo que me llame la atención; vamos como siempre, sin embargo ahora mismo solo siento que quiero escribir pero no encuentro sobre qué, e intento interiorizar en algo, pero no llego. Últimamente digo demasiadas cosas poco pensadas y tal vez por eso esté perdiendo el interés no lo se... esto es escribir por escribir, no me hace sentir mejor y veo que no estoy usando bien el tiempo, pero tampoco perdiéndolo del todo. Algo es algo diría.

Tejado

Nos gusta alcanzar los límites, el sitio más lejano al que podemos llegar para sentirnos libres, independientes, muchas veces solos... Por llegar al infinito, a lo más lejano y siempre que tenga un difícil acceso. Por eso amo subir a un tejado, sentarme en un precipicio o en el alfeizar de una ventana. Siempre me ha gustado estar sólo viéndolo todo y sintiendo el aire.

¡Te Quiero!

 No se muy bien por que lo digo, no estoy tampoco muy seguro de ello, ni tan siquiera de si va de verdad hacia a ti o hacia otra persona... La verdad es que me ha salido porque tenía que salir y no tengo que buscarle mucho más sentido.

La naranja libre

 Sentí, sentí una gran emoción, un deslumbramiento inducido por una visualización y por sonido algo difíciles de captar sin haberlos animado tú, aunque  puede ser una tontería. Fue el hecho de ver como una naranja caía de un árbol por casualidad al suelo, justo cuando tenía la mirada puesta en ese espacio. Vi como descendía animada por la fuerza de la gravedad y escuché el impacto contra el suelo, unido a la imagen en movimiento de la deformación de su cuerpo y al espectáculo de ver minúsculos chorros de zumo salir entusiasmados, como si de un espectáculo de fuentes se tratara. Todo esto sucedió en un momento y pude verlo, creo que sentí más cosas de las que pude procesar de forma completa y me llevó esa sensación a, como decirlo..., a fliparla.
Las naranjas nunca me habían hecho tan feliz, pero por lo que se ve cuando son libres nos marcan durante un tiempo nuestras vidas (o al menos en mi caso).

La Cruz Santa (Sevilla)

 Te adentras en un mundo, por desgracia desconocido (aunque también por suerte), tranquilo y melancólico, alegre y transitado, un lugar mágico donde te transportas a eras pasadas y puedes sentir las almas de los antiguos viandantes, escenarios de rudas peleas, de sangre, de amoríos, de juegos de niños... También es un sitio donde con gran facilidad puedes escucharte de verdad, preguntarte y hablar, hablar simplemente contigo mismo y sentirte mejor o más humano, más espiritual. Tal vez que esto me parezca tan espléndido se deba a que tenía esa imagen de ello, pero después de pisarlo diré que pienso repetir y vivir un poquito de mí allí. Ademas el hecho de ver las huellas de tantos cuidadores de sus almas, de sus vidas y modificadores de las todo el mundo me hace sentir incluso más especial... simplemente es... es... un lugar pensado para la vida humana, la vida humana de despertar nuestro ser, no nuestra eficiencia. Simplemente imperfecto lugar donde se vive.

Un uno, tal vez muy hipócrita

 Muchas veces quiero ser mayor, me veo con ganas de ayudar y dirigir a mi alrededor, de tener más responsabilidades, de hacer el trabajo por mi mismo sin que nadie me lo diga... Y no puedo querer tanto cuando   actúo como un niño chico, cuando me cabreo con alguien cuando en realidad el fallo es mio, cuando le hecho las culpas a otros. Quiero ser mayor, ¡si claro¡, pero no me lo merezco, hablo de que no tengo tiempo, de que estoy muy ocupado, después no puedo parar de no hacer nada. Si me lo hacen mejor, y si lo tengo que hacer yo sale un resultado bastante pobre. Muchas veces hablo de que ahora estoy más ocupado en mi trabajo sobre mi parte humana y mi parte espiritual, y me importan menos los estudios, pero no vale decir que mi parte espiritual y humana es una excusa para no estudiar cuando sigo con los estudios. Todo estúpidas excusas, siempre niñatadas, hablo mucho de compromisos y no hago nada; mi mejores amigos parecen ser la pereza y la vagueza, se que es lo peor que se puede hacer pero sigo haciendo lo mismo...

Caminante sin alma

 Camina tranquilo, despacio, sin rumbo;
analizando los detalles, su entorno;
avanza acompañado del tiempo
que también, junto a él, camina lento.
 Es una vida perdida
es una vida olvidada,
aunque en realidad es una carcasa viva
que anda muerta y se desplaza ahogada.

Uno es lo que uno se queja.

 Cabreo, enfado, desgana, desánimo y todo esto unido al tiempo, como siempre, dejara de tener significado. Se quedará atrás y resurgiran nuevos sentimientos. (Suspiro) Volverá a no quedar nada, siendo positivos, quedará el rastro. Pero ahora mismo siento no sentir, lo cual es mentira, pero es la mejor forma de expresar algo así. Mañana será un nuevo día, sin espectativas de que vaya a ser grande, pero eso ya se verá mañana. Si         mañana habría dejado mucho sin hacer, es probable que eso me esté afectando, pero no soy valiente, pues prefiero mantener una situación controlada a ser humano, y lo más cómico de esto es que después es de lo que me quejo. Probablemente ahora no me entiendo, veo que lo bueno se está quedando atrás me siento probablemente como un viejo, pero sin aquello bueno que esto tiene, pues no lo he hecho, no he hecho eso bueno, entonces no lo entiendo, se que soy yo el que hace las cosas mal se que soy yo el que hace que me cabrée, soy yo mi problema, soy yo mi solución, y sin embargo espero a que alguien me pegue el tortazo en vez de pegarmelo yo.

Extraña máquina

 Tenemos un alma, una mente que en su interior contiene un complicado sistema, el cual crea, o transforma, la energía, después nuestro cuerpo físico la conduce. A veces erupciona como un volcán que lo quema todo, que podría llenar de luz una ciudad, o de cariño a toda otra persona. En ocasiones se convierte en un refrigerador, que baja la temperatura a grados insospechados. Pero tenemos un problema..., normalmente nuestro cuerpo funciona como una estúpida máquina, como un metak que no transmite nada, ese es el problema de nuestro cuerpo. Tengamos lo que tengamos dentro lo dosifica, transfer(í)mos mucho menos de lo que tenemos, tanto cuando estamos congelados, como cuando ardemos con millones de colores. Por eso nos gusta tanto el ser humanos, el conjugar con carne y espíritu y también por eso preferimos estar con alguien que se encuentre congelado a alguien que no transmita una verdadera energía. Amo esa falsa máquina hecha de sueños, pensamientos y emociones, pero me da mucho coraje eso de que nuestras células funcionen como un filtro que no deje llevar al exterior todo lo que queremos expresar, aun que lo cierto es que en muchos mementos de frío interno se agradece, pero creo que sería más fácil si lo soltaramos todo y así nos pudiéramos calentar antes. Esta máquina cada día la estamos dejando que tenga un filtro más grande...

Inició siendo una muerte, ahora parece diversión.

 Es que ni si quiera las metáforas quieren salir a la calle, las ganas y la ilusión supongo que se han quedado por su casa, incluso la soledad que en estos momentos ama estar en la calle, cuando todos están en sus casas, pues aun estando en esta situación sale poco a ver las aceras. La pasión duerme, parece que tiene anemia, no hace nada y siempre esta cansada. Las alcantarillas parece que quieren rugir, emanar una llamarada azul de fuego, pero se retraen. Esta todo como muerto, o peor, hay vida pero no se hace ver... Por suerte tenemos una vecina, Esperanza, siempre está allí siempre apoyando, llamando a las puertas pera ver si puede ayudar, y pensaba que el amor se había encerrado pero que va va diambulando, pero muy rápido y cuando lo ves te corroe algo por el estómago. Que más decir, que la alegría se sigue asomando a su ventana, aunque no quiera verla.

Carta de nuafrago

 Soy un naúfrago, llevo 15 años perdido... mucho tiempo, toda una vida. En esta isla he ido avanzando reflexionando sintiendo, llorando, siempre viviendo, aun sin haberlo querido. Después del tiempo que llevo en la isla y teniendo en cuenta todo lo que he recorrido y pensado yo pensaba que afectaba a todo, y en parte es cierto, pero pensaba que podía repercutir mucho más en todo la isla, y lo cierto es que solo tengo 2 o 3 nucleos nada más, eso es lo único que realmente puedo considerar que he hecho que e afectado y yo pensaba que era mucho mejor que yo era mucho más grande y claro, como no me equivoqué, al menos esta vez no me lo tuvo que explicar un coco, sino yo mismo me di cuenta, aunque fue escuchando a uno de ellos... pero la verdad es esa, no repercutimos en tanto como creemos. También es cierto que me equivoco y ahora mismo pienso que puedo estar equivocado...

Gran día

 Un gran día sueles planearlo, pero los mejores son los improvisados. Parece que todo va mal que es un completo aburrimiento, y mientras se dice esto empiezan a surgir temas muy interesantes, se empiezan  a hacer cosas que no se hacen habitualmente y terminas verdaderamente satisfecho. Es algo mucho más especial, también te hace sentir extraño... pero es muy muy bueno. Ademas pudimos ver el arco iris.

Clase de lluvia

 En el absoluto silencio humano de una clase me molesta el sonido de la tiza tocando la pizarra y me lleva a la más hermosa sinfonía el tranquílo sonido del agua que cae sobre el suelo, las tejas, los escalones... Con un ritmo descordinado a tal nivel que suena organizado, y todo esto acompañado por el agudo, alegre y aparentemente preocupado cantar de los pájaros. Esta orquesta tan improvisada y desorganizada acompañada de la vista que tengo por la ventana más el olor a frío y la sensación de tierra mojada me envuelve en una nube de ilusión exacta donde se detiene el tiempo en un momento perfecto.

AllireP

 (Suspiro) Las cosas pasan, suceden y se asumen... pues nada a sucedido algo así y bueno este proceso ya se ha hecho, pero sentía que tenía que expresarlo. Aprendí muchas cosas hemos pasado muchos momentos... te has tenido que ir a la habitación de al lado y lo hemos asimilado... pero no será lo mismo... ¡espero que consigamos que sea hasta mejor¡ no pienso dejar que una pared, y lo que eso significa, rompa un lazo. Y bueno lo que supongo es que no te di todo lo que tuve que darte, que no nos damos cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes... y también supongo que me encanta dramatizar las situaciones... así que nada, hasta la próxima reunión. (Eso sí, espero que te haya merecido la pena haber tenido que tomar esta decisión, y sino... pues bueno uno tropieza y para eso estamos el resto).

Señorita pasión

 Tengo una vecina bastante particular la conocí hace poco tiempo, tal vez un año, pero solo de vista. Vive en una calle que de pequeño no conocía, pero con la llegada de la adolescencia comencé a visitar. Y es algo extraño que no la hubiese visto antes pues vive en una casa muy llamativa, que te transmite efusividad, con unos colores fuertes que te atraen. Y ella es una mujer muy muy mayor, pero cada día aparenta una edad, y es cierto. Y siendo tan especiál como es, yo diría que casi siempre hermosa, nunca lleva maquillaje. Su vida es muy ajetreada, siempre llena de visitas inesperadas, cada una más especial y extraña que la anterior, cada día la ves con alguien distinto, pero no le importa repetir de pareja, a veces está con fuertes otras con blandengues, a veces con personas inteligentes otras con lelos, pero siempre son visitas intensas y la verdad no demasiado duraderas. Me pregunto si tardaré mucho en visitarla, pues teniendo en cuenta la vida de mis vecinos y desconocidos se que tarde o temprano terminaré visitándola, y ella abriendome la puerta.

Pequeñas ilusiones

 Cuando era pequeño tenía gusanos de seda, los veía crecer desde que eran más pequeños que la cabeza de un alfiler, iban creciendo hasta hacerse igual de grandes que un dedo meñique. Mientras tenía que buscar hojas de morera, y subirme encima del coche para poder cogerlas. Después comenzaban a hacer sus capullos, todos muy comprometidos con su trabajo. Terminaban todos metidos en un sus bolitas de seda. Al cabo del tiempo salian las mariposas, un tanto feas la verdad, pero no vivían mucho tiempo, tal vez una semana. Entonces colocaban cientos de huevos pegados a las paredes y se morían. Al tiempo volvía a suceder el mismo proceso.
Cuando veía esto sacaba una conclusión muy simple, las mariposas no mueren solo reparten sus almas, su parte espiritual en muchos trocitos pequeños y estos se van desarrollando durante su vida, al ir creciendo comprondí que en realidad no era así, solo se limitan a la pura reproducción; pero seguí creciendo y creo que puedo estar equivocado... pero esta investigación sigue en marcha.

Me gustaba pensar de pequeño: La vida no se va, la vida sigue en un sueño.

Gran día, gran función.

 Salida con la clase, vimos una función (weekend), interesante vista directa de un fin de semana tipo. He visto lo especial que es el teatro, sentir como se transmiten tantas emociones, que en ese momento no son reales pero que te parece tan real... es un mundo increible. Después de esto una especie de puesta en común, dimos nuestras opiniones compartimos palabras tiempo, experiencias... eso un puñado de personas que no nos conociamos... vi que de verdad se puede contactar con la sociedad y que hay muchos problemas, que tengo fuerzas para luchar contra ellos y que mucha gente apoya, así que la revolución comienza.