Desconcentrado

 Aquel día no era domingo , pero estaba en misa. Yo no era creyente, pero estaba en misa. Y allí, durante el transcurso de la misa ella pensaba en ``Dios´´ y mientras yo pensaba en ella.

De la experiencia?

Desorientado, 

pero no completamente perdido.

Endeudado,

desde que te conocí, contigo.

Distorsionado,

al recordar lo que hemos vivido.

Tratamos de trazar los rasgos sobre la piel y sin embargo sigo sin tener ni idea de lo que digo.

Música en off

 Mientras tanto escuchaba música, por que era demasiado lo que sentía, tenía miedo a explotar y por eso iba  avanzando con una música de fondo, para distraerme algo, para no escuchar todo lo que sentía, para inhibirme de mis propios sentimientos, para no terminar explotando.

Sin comentarios

 Me sienta un poco extraño y gustoso ese hecho, ya hace mucho tiempo que no recibo aquí comentarios y supongo y en parte espero, no recibir ninguno más nunca, no por que no quiera que la gente me comente, sino por que se que ya pasó la novedad, ya parece que este rincón es solo mío, es enteramente íntimo. Es curioso la calma que transmite la ``soledad´´ y la intimidad, es curioso no recibir más comentarios. Es posible que yo cambie de opinión y desee que me lean y me comenten pero ahora mismo se que eso no va a ocurrir y parece que -al contrario que antes, cuando reinaba las ganas de que aprecieran mis (pésimas) cualidad escritoras- ahora quiero que lo mío sea mio y nadie aprecie nada.

London station

 En medio de un agujero inmenso excavado bajo tierra, bueno, en el fondo era algo bastante más complejo y organizado que un agujero, pero vamos a lo que vamos. Allí todo el mundo corría ya por costumbre, era lo normal, no creo que ellos lo entiendan como prisas, sencillamente nosotros seriamos los lentos. Me pareció una locura, ese paso tan acelerado para mi significa que todo es diferente que si las pisadas que marcan tu día a día llevan esa velocidad es inevitable perderte muchas cosas, importantes (probablemente no para ellos), pequeñas (y al parecer por tanto insignificantes), mágicas (por ello inútiles). Me dio pena, vi que el mundo tal vez va peor de lo que pensaba y también pensé que lo más probable es que ellos me consideren como un estúpido o una persona con una mente diferente, pero la cuestión es que la relatividad se me hizo evidente y un grano de arena en la playa a veces se siente que no aporta nada, aunque se confunda, aunque no se equivoque.

Ahora las cosas van mejor

 Y ahora que mi vida parece encaminarse hacia una estabilidad, hacia ``lo que hay que hacer´´, ahora que parece ir bien... es ahora cuando me siento algo vacío y cuando parece que mi interior busca de forma desenfrenada un sentido, un motivo, una excusa cargada de intensidad o de sentimiento en la que volcarse. Pero lo hace en silencio, camuflado para evitar levantar sospechas y volver al estado de antes que tanto afectaba a mi alrededor. Es curioso, parece que existe un vacío tapado con una pantalla llena de cosas que en el fondo no me importan... Pero ahora mismo estoy configurado para seguir haciendo lo estipulado a pesar de que no le vea el sentido, pues están demasiado arraigado a mi alrededor esos pensamientos.
Ahora mismo, se me saltan las lágrimas lentamente, sin actuación, sencillamente manan, y supongo que es por que veo que ese vacío es mi vida y parece que lo intento rellenar con sentimientos salidos de canciones, con conversaciones por medio de un ordenador, con...
 No se, parece una broma, pues parezco hielo