Cambia el rumbo

 Unos grandes días están aconteciendo mi camino. Jaja, pero que voy a contar si mi vida se está viviendo, pues como siempre contaré mucho.
Me encantó ese tiempo en el que perdí algo que todo el mundo quiere perder, y más que nada por que primero sufrí algo que no era físico y me encantó superarlo y además lo mejor no fue lo que perdí, lo mejor es que terminamos una cosa que debíamos de terminar; pero la terminamos, creo, que de las mejores formas posibles, al menos los dos contentos y agusto. Después recordar viejos momentos, mantener unas conversaciones diferentes y exquisitas en un ambiente algo melancólico. Por último una noche de acercamiento a mi padre, que aun que siempre me he sentido muy muy agusto con él y muy muy unido anoche fue una noche especial, hablamos de temas pasados casi nunca hablados, no tanto por que mi padre no hubiera querido, si no por que se que aun que algo de curiosidad tuviera era mejor dejarlo ahí, pero sin embargo esta noche habló mi padre y no sólo sobre eso, sino también sobre muchas cosas que me han abierto en parte la mente y con las que he disfrutado meramente escuchando y por las cuales me he apenado ya que no se pueden repetir cosas así actualmente.
Pero al fin y al cabo un gran día, que por lo que parece se sigue sucediendo y claramente veo como cambia el rumbo del viento, pero tampoco me gusta hacerme demasiadas ilusiones (aunque me parece casi imposible evitarlo).

¿La gran respuesta?

 ¡Que bien! Entre tanto y cuanto, el paso del tiempo, los miles de pensamientos dispares, las diferentes experiencias, las cosas aprendidas, las que aprendes que son mentira y todo lo vivido y no vivido me he dado cuenta de que... nunca llegaré a saber que es la vida. Y eso es así, y nada es verdaderamente cierto, ni verdaderamente falso, todo es relativo, el mundo es especial e imperfecto, lo cual es idóneo para la vida. Por esto me alegro y me entristezco, por que por un lado puedo estar feliz por no encontrar las respuestas a todo, y por otro lado ya puedo perder la esperanza de creerme que puedo comprender todo y de que las cosas que yo creo sean ciertas. Creo que amo más que odio este mundo, pero también creo que estoy algo desestabilizado y bueno como dije, siempre es lo más probable que esté equivocado.

Es cierto

 Es cierto, he cambiado.
Es cierto, no soy como antes.
Es cierto, no se que soy.
Es cierto, no se que hago.
Es cierto, soy peor que antes.

Larga vida...

Lo importante no es donde se viva, si no lo vivido. Pff, los amigos. Ahora también tú y tú y ellas. El mundo que te influye, por el que me siento desplazado y en general disconforme. Antes el problema era mejorar ahora encontrar o encontrarme a mi mismo, no se, me he perdido o simplemente he desaparecido. Empiezas hablando de todos y termino en mi mismo, como siempre. Y eso que lo importante no es donde, ni los quienes, ni ni si quiera el quien mismo, si no el qué. Millones de vidas diferentes, todas suculentas, millones de problemas, ¿cuales abordar?... y si la brújula del sentido y del sentir se desvaría y se introduce dentro de si misma, ¿qué hacer? No lo sé, por desgracia o por suerte- como siempre digo y diré- el tiempo nos lo dirá.

Romanticismo, un título cualquiera

 Creo que terminaré odiándote simplemente por lo que dice la gente, por que soy influenciable, mucho más de lo que pienso y aun más si quien me incita a pensar de forma diferente es alguien a quien no puedo darle un no por respuesta a no ser que le ponga mucho empeño. La verdad es que creo que es una pena, pues te dediqué muchas cosas, te dediqué mucho tiempo, te dedico muchos buenos pensamientos, muchos sueños y sin embargo nunca te enteraste de ninguno de ellos, o en todo caso te enterarías de un 10 %. Tantas ansias de contarte, tantas ganas de decirte simplemente la verdad, y sin embargo nunca fui capaz de hacerlo. Lo cierto es que también temo que se rompa la magia que crea mi cerebro al tener esta historia virgen sin que nadie la haya podido manipular. Puede ser que sólo tenga mi historia perfecta y por casualidad hayas caído tú en ella, como tantas otras, pero creo que nunca sabré la verdad, nunca sabré si sentiría aquello que sueño, contigo, en esos lugares de ensueño, en las esperas a tu llegada o al escuchar algunas palabras... Pero bueno, también está la realidad, de la que nunca hablo, pues no lo necesito, pues tú sí sabes la mayoría de lo que siento... Pero bueno, son todo historias, algunas ya decididas por donde van a andar y otras ya decididas sin decir nada.

Queriendo echar raíces

 Metido en un mundo que esperaba desde hace tiempo. Aquel en el que me vuelco en mí y en pensamientos abstractos, dispersos y de lo más irreales, de los más inexplicables. Pero sin embargo me encanta, pues nadie sabe realmente lo que hago aquí, y soy yo. Pero esta vez algo falla, sigo enchufado a la vida del otro lado, sigo sin estar completamente libre. Tal vez es por que es el primer día, pero es muy triste ver como uno depende de aquello de lo que quiere alejarse. Y bueno aun teniendo estas extrañas nubes que parecen arañadas a mi vista, este ambiente tranquilo, el olor a sal, las aves marinas sobre mi cabeza y esta libertad, sigo enganchado a un asqueroso teclado y a una vida que no está ligada en mi vida a esta época del año. Puede ser que sea por que estoy creciendo, puede ser que uno se esté muriendo poco a poco y que cada vez vaya naciendo un nuevo individuo que no está a gusto del anterior. Pero bueno estoy algo sentimentalmente mareado, retomando la conexión con este universo mágico... y espero que sea como el de todos los años o aún mejor.