No propongo, solo brindo.

 Brindo con un vaso de cristal limpio, sencillo y común; a la par que peculiar, ya que este está lleno de lágrimas guardadas. Es un brindis por todas las lágrimas derramadas y por las que se derramarán, por todos lo malos momentos que existen y existirán, es un brindis por todas las injusticias los sufrimientos y los dolores que nos causa la vida, o el fin de ella; es un brindis por todo lo malo. Sencillamente existe y existirá siempre, somos humanos y el dolor nos acompaña.
 Brindo por derramar lágrimas

Ojala ocurra una desgracia

 Avanzas por avanzar, con una melodía en la cabeza -una melodía hermosa por lo que es capaz de transmitir- mientras ves que tu vida no va a ser una película, algo que sabías pero que no te había preocupado hasta ahora. Pero te resulta tan oscuro porque te imaginas algunas situaciones que nunca se van a dar... que desearías que ocurriesen y que sin embargo sabes que nunca se van a dar. No son solo cosas buenas, son situaciones con personas que te inquietan, son amigos son amigas son personas que despiertan algo sin saber bien porqué, ni que es exactamente, eres tú mismo... Ves que tu vida está falta de mucho y sobra de aun más... te da pena, quieres -de nuevo- dejarlo todo y te quedas sin fuerzas ,ni para pensar que esto es una puta mierda y que como no, dentro de unas horas estarás con otras cosas en la cabeza. Tal vez incluso contento por un rato.

Tambor

 Siete años, más o menos. Antes de que llegaras deseaba tenerte, esperaba ansioso el momento de tener de nuevo un conejo y cuando te tuve entre mis brazos tan chiquitito y tan frágil me sentía como con el corazón más relleno, rebosante de un amor dirigido. Y sin embargo no fui bueno, te tuve demasiado tiempo encerrado, olvidado, por eso no me echabas cuenta, lo entiendo... En los veranos se que estabas a tus anchas, a gusto. Y la verdad es que cuando hablaba contigo, cuando te acercabas a olerme, cuando me acompañabas en algunas penas y en sesiones de guitarra, me sentía mucho mejor, no creo que la vida se limite a la biología y quiero pedirte perdón por todo lo mal que lo hice. Hoy te he matado, en parte y te prometo no olvidarte nunca; ha sido la primera vez que te he visto dormido... con los ojos cerrados.
Buenas noches, aun estabas caliente cuando te tapó la tierra de donde todos salimos y donde todos terminamos.

Porque probablemente

 Probablemente siga odiando halloween, porque probablemente siga teniendo demasiados prejuicios, porque probablemente sigan dandome vergüenza muchas cosas, porque probablemente me callaré muchos te quieros, porque probablemente siempre cometeré estúpidas faltas de ortografía, porque probablemente me seguirán superando, porque probablemente primero desearé tus labios y después solo lo que sale de ellos, porque probablemente siempre me guardaré algo, porque probablemente querré hasta siempre -aún sin saberlo- a mis amigos, porque probablemente siempre habrá algo que no acepte aunque no lo piense, porque probablemente nunca le encontraré sentido a mi vida, porque probablemente habrá cientos de noches en las que desee no amanecer, porque probablemente volveré a encontrar alguien que despierte mi instinto sexual, porque probablemente viva en mentiras, porque probablemente viviré equivocado hasta que muera, porque probablemente sea de las personas a las que menos le importe morir de las que conozco, porque probablemente  me seguiré desviviendo por muchas otras personas, porque probablemente siempre tendré mucho más que decir y nunca lograré decirlo todo...
 Porque todo esto y mucho más forma parte de mi vida.

Que novedad...

 Futuro jodido. ¿Porqué se haya decidido? Para nada, simplemente por que no haces lo que tienes que hacer, por no ponerte, por no aguantar, por no llevar a cabo eso de que si quieres conseguir algo tienes que sudarlo. Tal vez es que no es lo que de verdad quiero, hay mucha gente dispuesta para ello, que probablemente sepa hacerlo mejor y lo vaya a desempeñar de forma más eficiente que tú, entonces estamos en esas. Tal vez se esté equivocando tal vez no, pero si al final todo sale bien más pena me dará el ver que al final todo sale igual, que todo sigue el mismo puto camino y que nada cambia... Al final lo bueno no sale de ese sendero. Y me gustará... supongo...

Tortugas

 Tortugas, por todas partes. Las calles se mueven gracias a ellas, los pasos de peatones se rigen por ellas, las carreteras no corren, van a sus ritmos.Vamos acompañados por cientos de caparazones verdes, marrones, nuevos y agrietados. Sus pieles arrugadas te acercan al cariño, todas las tortugas invaden el mundo. No nos pertenecen, no les pertenecemos, simplemente nos ayudan, y no no les servimos de nada, simplemente  nos quieren. Y parece ser que llegado a un momento de tu vida te asocias a una, se convierte en tu compañera o tu en su acompañante, eso no se sabe. Pero de todas maneras lo importante es que siguen su camino y aprendemos de ellas. Son, simplemente, tortugas... tortugas. A chuparla el intentarlo hacerlo bien para que te miren el intentar sacar lo mejor de ti para impresionar, díganle adiós a esas estupideces, ya no hay problemas ni superficialidades, hay tortugas por todas partes, de todos tipos...

Amada coincidencia

 La vida apareció de casualidad y se desarrolló de la misma forma, por coincidencia, incluso diría por suerte.

Tú, naciste por lo mismo, casualidad. Tus padres follaron, tu padre se corrió, eyaculó, en el interior de tu madre justo en el momento preciso para que ese espermatozoide, que eras tú, entrase en el óvulo preparado de tu madre. Interesante, un segundo antes o un segundo después probablemente hubiera hecho que tú hoy no estuvieras en este mundo, y sin embargo estás aquí. Por eso quiero no solo darte, sino darme, un gran consejo. Vive el ahora porque por suerte la casualidad siempre está presente, y de la misma forma que esta hizo que aparecieras puede hacerte desaparecer, morir. Por eso disfruta, no te martirices a ti mismo y no dejes cosas por hacer, como haces cada día.

Se quedará allí, en mi cabeza, como siempre

 Ahora, hace nada, y por algo que no logro recordar he visto muchas cosas que nunca voy a hacer y que llenarían mi vida... que creo que serían cosa que de verdad merecerían la pena, que darían ese color que tantas veces vemos que falta, que veo que falta.
Las cosas que han flotado por mi cabeza eran locuras, planes no planeados, viajes... Eran un trayecto muy largo en bici que se hacía un día por que sí, sin estar preparada y en el que encontraba problemas; también era un viaje en avión, un vuelo barato, a otra ciudad desconocida en la que pasaría el tiempo que fuese, pues bajo ningún concepto lo llevaría determinado, simplemente mi cuerpo decidiría cuando irse y allí simplemente viviría, conocería, me perdería y escucharía a la ciudad a sus gente -aunque no las entendiera- y la sentiría. También le diría a muchas personas cosas que me gustaría decirles, las llevaría a sitios donde la atmósfera cambia y me comportaría como me gustaría comportarme. Hablaría con algún desconocido y me prestaría a él, sin que mi raciocinio me impidiera entablar palabra por el echo de no conocernos... Amo y anhelo ser capaz de ser capaz de meter algunas de estas cosas en mi vida, probablemente no en mi día a día, pero si en mi año a año... y lo que más pename da es que estoy casi seguro de que esto no va a ocurrir nunca...
 Yo, lo siento.

Corte de pelo

 En realidad esta vez no me había parado a pensarlo, la última ocasión que lo hice fue hace más de un año y terminé llorando. Hoy sin tenerlo verdaderamente claro y sin ser verdaderamente consciente de ello he llegado me he sentado y antes de lo que esperaba ha empezado. El primer chas me ha estremecido un poco, después me dije, no es para tanto. 

Poco a poco no parecía ir tan mal, aunque veía como perdía ese falso color natural y como recuperaba el que sale por si solo, nuevo. Terminó, sin que me preocupase, pero al llegar a casa y pasarme la mano como lo hago siempre que lo llevo suelto he visto que es preocupante y me han entrado unas pequeñas ganas de soltar alguna lágrima, en realidad sin saber muy bien por qué, pero sentía que había perdido un poco de mi, con lo que llevaba mucho tiempo junto y muchas cosas vividas... 

A lo tonto a lo tonto y sin que nos demos cuanta se vuelven compañeros indispensables de viaje y de vida.

 

Hasta nunca amigos queridos.

Magia, aunque digan que no existe

 Un camino transitado por ti mismo, en una época lejana ya pasada, un trayecto repleto de individuos con particulares ropajes para tus ojos, de miles de olores intensos y suaves para tu rutinario y artificial olfato. Entre las imágenes que captas puedes clasificarlas todas como espectaculares, especiales, angustiosas, asquerosas y con un sinfín de adjetivos intensificadores. Pero lo que más puedes sacar a destacar de esta experiencia es como has reaccionado ante ellas, todas las cosas que te han hecho sentir y el poder ver lo diferente que puede ser el mundo a como tu lo ves y la cantidad de cambios que ha dado y dará a lo largo del tiempo y de los lugares.

 Y como esto se ha creado simplemente por efecto de tu imaginación recomendaré algo; cierra los ojos y utiliza esa magia que tienes de imaginar...

Puto niño chico

 Cuando estamos saliendo de esa parte del camino tan oscura, tan difícil de ver y tan tupida, debería de ponerme a recuperar lo que no hice entonces, a ponerme al día y a llevar lo que ahora toca hacia delante, y sin embargo me vuelvo un niño chico capullo que no quiere hacer todo lo que debe por que le supone mucho trabajo, por que no es capaz de entender y comprender cosas. Se bloquea se siente agobiado y a su vez le aparece una presión en el pecho, la respiración cambia; y prácticamente se pone a llorar si se pone hacer lo que debe por que no es capaz de hacerlo o deja de hacerlo y se siente mal por no seguir haciéndolo.
 Te mereces una buena reprimenda gilipoyas.

Que no salga de aquí, para nadie existe esto, shh.

 Bueno con mucho miedo por lo que pueda confundir voy a decirte algo, que creo que merece la pena decir, uno, por que creo que mereces la pena, y dos por que a veces el guardarme las cosas me parece mentir, así que nada, allá voy.

 Sinceramente, me gustaría mucho más hacerlo por carta, y aún más en persona, pero se que no tendría los cojones de hacerlo en ninguna de esas dos situaciones. Por eso quiero decirte que me cago muchas veces en tu puta madre por que pienso mucho en ti, y sin querer verdaderamente hacerlo e incluso me ha preocupado, pero ya estoy seguro de que es simplemente por que me pareces la ostia y ya está. También es cierto que me encantaría pasar más tiempo contigo, pero ya se que tu tiempo vive ahogado por los estudios, y como creo que ya sabes no me gusta nada molestar, por que si simplemente yo hiciera por lo que me da no habría día que no supieras de mí, en forma de mensaje, de conversación de chat, de hola por los (--------) o de visita sorpresa. Sin duda alguna deseo pasar algún mal momento juntos, alguna anécdota increíble y seguir aprendiendo de alguien que pensaba que tan solo me iba a cabrear. Muchas veces me veo completamente descompensado, como si en el momento que yo dejara de meter cizaña esto se fuera a tomar por culo, que sigo pensando que lo más probable es que fuera así, pero me da igual y sobre todo cuando me sorprendes con cualquier tontería que no me espero, pero con cualquier tontería. 

 Pues en resumidas cuentas y teniendo en cuenta que se que esto escrito no me ha molado tanto como lo que tenía en la cabeza quiero decirte que no quiero que te asustes, que simplemente lo veo como una increíble amistad, sin embargo lo único que de verdad me hecha un poco para atrás es el echo de que todo esto pueda ser una simple imagen que se creó por mi cerebro, por mi imaginación y la mala influencia de las redes y del poco tiempo. Pero aun así, y como siempre con algo de miedo quiero decirte que te quiero, pero no como una pareja para siempre, ni micho menos, sino como un/a colega.

 P:D.: Shh, es un secreto, y espero no arrepentirme de haber escrito esto aun que creo que ya me arrepiento. Me apeteció

Mezcla de mucho, esencia la tuya única.

 Paso a paso y poco a poco -aun que tal vez algo tarde, no los sé- me voy dando cuenta d una realidad que me resignaba un poco a ver. Nos basamos en descubrir y encontrar cosas, pero para esto tenemos que olvidar y perder otras. Para que algo persista debe de llevarse prácticamente a diario y sino se va desintegrando y alejándose poco a poco de nuestro ser de nuestra esencia. Como tantas personas que se quedaron en el camino, tantos hábitos, costumbres y hobbys; todos sustituidos por otras cosas. Y aun que me de un poco o mucha pena esto ahora mismo se que es así, así que nada. No se por que pero siento que les debo una disculpa a muchas personas, por eso, lo siento.
 Pero sin duda lo mejor es que todo, todo aquello que nos ha pasado o todo lo que nos ha influido nos ha ido formando. Por todo eso perdido y por lo que no lo está somos como somos.
 

Apicultura

 Un campo verde, una pequeña casa, sin muchas cosas, con lo básico y bastantes porquerías muy queridas; una persona. Cientos de abejas revoloteando cerca, cada mañana una revisión, una recogida, un balance, puede que un problema, pero todo forma una vida tranquila y querida. El resto del día pensar, leer, tocar escribir, gritar, buscar, hacer, encontrar, llorar, reír; y de vez en cuando, más o menos varias veces a la semana vender y visitar a aquellas personas que quiero y que cuando quieran serán bien recibidas entre mis cuatro paredes sin esperar nada más que su mera presencia. Y entre todo eso intentar cumplir sueños y lo que se me ocurra, sin tener ataduras, sin estar coaccionado, salvo por mis propios miedos que van destruyendo ilusiones, metas y caminos.

Pequeño corte

 Tres cuchillas predispuestas de igual forma que las del personaje ficticio Lobezno. Pero estas son reales, acero inoxidable agarrado a tu mano y a tu antebrazo.
 Se lanzan sobre tu pierna derecha, el muslo, lo atraviesa, te quema, corta los músculos, fibras, arterias, venas... Comienza a emanar sangre de forma desproporcionada a los tres centímetros de longitud de cada una de las tres heridas. Sigues profundizando, tocas hueso, sigues aumentando como una bestia la fuerza, y la cuchilla no lo parte sino que se desliza hacia el lado a una velocidad tal que termina de atravesar tu pierna.
 Tú rostro que muestra desesperación y locura, enseñando todos los dientes con una sonrisa y con los ojos deseando salir de sus cuencas.
 Terminas riéndote a carcajadas.

Una de tantas

 Me conecto, enchufo; te miro, me acurruco. ¿DONDE? en mis sueños, pues mi cama, está sola.
¿Y qué? Pues nada, me jodo, te miro, me miro y ya está. HA CHUPARLA.

Para casa

 Camino a paso rápido, firme, furioso... Con la mirada al suelo veo pasar una y otra vez mis pantalones militares que avanzan sin saber donde van. Mi rostro muestra enfado, encierro, una fuerza que comprime y no deja escapar. Porque ando sin saber a donde me dirijo, porque el camino fijo que sigo no creo haberlo elegido y pienso que no se si estoy haciendo lo que debo, lo que quiero... Pero puede ser que simplemente se deba a las dificultades que no llego a superar. Mañana, como jodidamente siempre, otro gallo cantará

¿Por qué callar?

 Soy señor una puta, un vagabundo, un niño muy moribundo y un ruin maltratador.
Soy señor un asesino, un bandido, un terrorista algo anarquista, un suicida y un violador.