Sueltalo, es tu momento

 ¿Sabes? Cada vez odio más y me da más pereza escribirle aquí a la gente o escribir sobre personas o sobre lo que me hacen sentir. Cada vez más me gusta escribirme a mí, sobre mí, de mí. Supongo que como siempre solo que ahora he decido eliminar los puentes. Me he puesto yo como puente -¡Qué coño! Siempre he sabido que me soy más que suficiente.
Me acabo de dar cuenta... cuan oscuro resulta este lugar para mí, cuanto malo es capaz de contener y de recordarme. Cuantas cosas es capaz de hacerme pensar. La gente me sigue admirando demasiado, aunque me llegue a admirar una mierda.
Muchas gracias, tío, te quiero.

Encantado de re-conocerte

 Querido diario de a bordo, hoy es un día más en el que no he hecho nada. Me he sentado en un lugar y en otro. He mirado una pantalla de televisión, he mirado una pantalla de ordenador, he leido tres páginas de un libro y poco más. Hasta este momento te tenía abandonado, hoy he decidido retomarte. Bueno, en realidad no he decidido retomarte, sencillamente he vuelto a escribirte o y a escribirme como solía hacer, como de costumbre, de forma espontanea. Justo por eso no he decidido retomarte, sencillamente te he abierto y he escrito en ti, o en mí.
Hoy hay un detalle especial en este evento de escribirte. Hoy escribo pensando un poco más y con un par de nociones medio aprendidas que no van a significar ni a notarse mucho, pero que he recibido.
No escribas frases demasiado largas.
Ya no sé muy bien como seguir esto, eso lo sigo manteniendo. Pero me apetece, tengo ganas de seguir escribiendote o escribiendome. Ah, oye, hoy tampoco voy a leer esto antes de subirlo, sigo siendo igual de débil, igual de flojo, o incluso más... Tengo los mismos problemas de siempre tal vez un par más y alguno que otro más acentuado, pero por otro lado, ya ves, sigo vivo, aunque tampoco es esto algo de lo que me enorgullezca.
Es curioso como a medida que avanzo en párrafos aflora más mi yo, mis errores, mis manias, mis perezas, mis desesperaciones... y no puedo evitarlo y no sé si me encanta o lo odio.
Eso es todo por hoy, por ahora, basta.

Espirales de rectas

 En estas situaciones de bombardeo emocional y a la mente por examenes, alecciones y nuevas sorpresas que te traen las personas que pueblan este mundo es dificil pararse a hacer algo bien, o al menos a mi me cuesta. Un exceso de información y sensaciones caidas desde diferentes lugares y a diferentes sitios es dificil de gestionar y más de aclarar una sensación en nuestro cuerpo. Yo por desgracia cada vez tengo las ideas menos claras y los sentimientos más dispersos y polarizados lo cual me da pena y me hace pensar que voy a quedarme unmovilizado y estancado en un fallo constante.

Afloja el hilo

 Me siento intranquilo, nervioso, desconcentrado, destendido, un poco perdido disperso, sobrado de energía, o más que de energía de nervio. Me salgo de mi mismo, no puedo pararlo, no se que me pasa. Creo que simplemente me estoy autoconvenciendo de una sensación que me excusa de evadirme de mis obligaciones reales y momentaneas que me resultan ten desagradables.
Hay palabras que temo, realidades que me apenan, discursos que obvio y gritos que callo.
Qué es sino el silencio sino el ruido de la desesperación extrema que no llega ni a aclamar sonido. Gilipoyeces digo por un tubo, pero tranquilo, que sigo estando contigo y sigo vivo.

Desafortunados afortunados

 Era el típico tío chulo que no permitía que nadie quedara por encima suya, que pensaba que sus logros eran los más importantes del mundo, aunque después el hijo de puta no la doblara. Y como no, Dios no puedo hacer nada mejor que hacer que proveerlo con una gran poya para que pudiera seguir alimentando su ego y su imbecilismo.

Dificultades

 Tal vez sea madurez, o sencillamente un sentimiento diferente por repetición del error. Puede ser que me equivoque, que crea que hay una forma de hacer las cosas y que esté quivocado. Ya por suerte me he dado cuenta de algo y es que no se que es lo correcto o lo ideal y que esas cosas que me imaginaban eran solo paparruchadas. Si hay algo en el futuro que yo pueda hacer y merezca la pena no lo voy a descubrir ahora, lo descubriré haciendo. Por eso tengo miedo, porque siendo así puede ser que nunca lo descubra.

Despacio, lento, incongruente.

 Hacer lo mismo de antes, rehacerme. Sentirte tan bien como antes, imposible. Errar de forma constante, mi presente. Tomar el camino correcto, relativo. Mis ganas de verte, .

Desarrollo

 Era un chico entrañable, alegre y educado. Se notaba allí por donde paseaba pues dejaba un aire con síntoma de fragancia dulce, parecía que bailaba cuando andaba dando saltitos sobre las calles empolvadas de tierra y ladrillo. Decían que nunca mantenía conversaciones con nadie, pero que siempre saludaba. No necesitaba mucho para vivir, por lo que apenas trabajaba y se pasaba el día subiendo y bajando las calles, bañándose en el río que corría con agua fresca y cristalina, durmiendo sobre la hamaca que colgaba de los árboles... Parecía que se sentía feliz, disfrutaba de aquellas cosas que le brindaba su entorno. Él no buscaba mejorar el mundo, ni luchar contra las injusticias, ni aportar nada especial a nadie ni nada. Él simplemente vivía feliz, haciendo poco más que nada.

It's time

Botines, calcetines, pantalones cortos, calzoncillos, camiseta de manga corta freca, casco y gafas. Agarra el manillar, pulsa el freno y levanta la bicicleta apoyándola sobre su rueda trasera bloqueada. Sácala de casa, gira tú con ella y atraviesa el umbral de la puerta, llama al ascensor, introduce el ciclo en diagonal y tu ponte al lado, pulsa el botón -1. Espera, empuja la puerta con tu cuerpo, sal y baja el escalón. Apoya la rueda delantera en el suelo, inclina la bicicleta hacia el lado derecho, es decir, hacia a ti, y coloca tu pie izquierdo sobre el pedal del mismo lado superando para ello el cuadro con la pierna. Ahora impúlsate con la pierna derecha, equilibra la bicicleta y coloca el pie. Apoya los gluteos en el sillín, adopta una postura cómoda, inclinado hacia delante y PEDALE. Ha llegado la hora de la libertad.

Cansancio cansado

Cansado de las redes sociales, la locura en los bares y las personas sin tesón.
Cansado de los llantos de niños que sin amor en sus manos lloran de dolor.
Cansado de escuchar tus canciones que no dicen nada y ensucian la voz.
Cansado del miedo en el viento que impide a la vida llevar su timón.
Cansado de los besos fríos de cuerpos calientes que no dan calor.
Cansado de la tierra yerta que antes en vida nos daba el sabor.
Cansado de despistar mi mente y perder cada parte de razón.
Cansado de seguir caminos marcados que no elegí yo.
Cansado de tanto cansancio que apaga el valor.

Copiando equivocado

Todo pasa y nada queda porque lo nuestro es pasar, pasar blandiendo guerreros que no luchan sin amar. Pasar la vida no es pasar, es vivirla sin parar es no ser consciente de que se vive aunque se viva sin cesar. Pasar se puede hacer bueno o se puede hacer mal pero hasta que uno muera nunca cesa de pasar.

Desordenes

Mira como está mi mesa, hecha un carajo. Será de besarte que el desorden se me está pegando

Poco o nada, realidades de mentira

 Pensaba sentarme a escribir pero al final, como cualquier día más, terminé por no hacerlo.
Pensé ne escribir la pena que me daba no poder dar el placer suficiente en los últimos encuentros carnales que tuve y haber dejado a la otra persona sin terminar.
Pensé en escribir sobre mis ganas de irme y en ocasiones de soñar despierto o vivir dormido pero soñando.
Pensé en escribir sobre lo vacía que me estoy quedando, pero supongo que eso es lo que me está haciendo dejar de escribir.
Pensé que estaba pensando menos que antes y así era, aunque no se si es que pensaba menos o es que pensaba menos interesante, creo que ambos pensamientos eran acertados.
Pensé que a medida que creciera iría encontrando la felicidad, el camino, los cojones, pero creo que estoy perdiendo mientras hago como que busco y solo me termino engañando a mi mismo.
Creo que pienso que pienso demasiado pero es mentira, el problema no es que piense, el problema es que hago poco. O nada

Rememeber

 Te echaba de menos por estos lares, es decir, me echaba de menos. Ya no recordaba las imágenes que me acompañaban cuando cuando entraba en este bosque ni esa voz suave y calmada tan clara que se escuchaba nítida en mi mente. No era capaz de poner en pie que aquí tuviera o tuviese un espacio temporal diferente, había muchas cosas que no recordaba, demasiado, demasiadas... y que aun me quedan por recordar.

Time laps

 Sigo aquí, una vez más un día más. Estoy sentado en el sofá del salón frente al ordendor de mis rutinas perdidas. No lo termino de entender, prefiero, me mantengo, aguanto y sigo sentado perdiendo el tiempo sabiendo que tengo obligaciones que cumplir justo en estos momentos, pero nada, continuo agotando mi tiempo...

Y que os jodan, era broma

 Por si un día, que puede ser hoy, me ocurriese algo y terminara enfermo, decrépito, vegetal o muerto me gustaría transmitir a la gente que le importe que de verdad no se preocupen, mi vida no vale nada, que lo que me toque es lo que toca y no me preocupa desaparecer, de verdad. Total que me da igual si me pierdo y por eso mismo me gustaría que nadie sufriera por mi, porque no merece la pena.
Gracias

Un beso

Un beso como expresión de amor, como instante de extraña unión entre dos personas y uno... o muchos sentimientos. Unos segundos intensos repetidos en miles de partes del mundo pero que es único. Pueden llegar a no significar nada o a hervir la sangre y devolverte el aliento.

Antes tenía hipótesis, ahora instintos básicos y demasiada palabrería

 Tal vez sea causa de un encéfalo dividido en partes, tal vez sea por mero aburrimiento y poca fuerza de voluntad. Tal vez sea una necesidad incomprendida de desconcentrarme o una sencilla escusa.

Tal vez sea no más que un curioso refugio de cobarde o una distracción enmascarada. No sé lo que es, pero sea lo que sea me resulta desesperante (como estas líneas que acabo de escribirte a ti, mi yo del pasado).

Sigue escribiendo paupérrima mente

 Es curioso los diferentes enfoques que pueden llegar a tener unos distintos hechos y la distinta intensidad con la que se viven.
Una vez sentí atracción por alguien, cariño, aprecio... algo más y tras tiempo viviendo con ello y sabiendo que el sentimiento no era recíproco decidí contárselo. Ya sabía de antemano la respuesta y así se lo hice saber, pero eso no cambió nada, como era de esperar.
Estábamos los dos allí, sentados el uno frente al otro, vivíamos la misma escena, escuchábamos las misma palabras y éramos partícipes de un mismo momento, sin embargo... creo que para ella nunca significó demasiado, y para mí, aunque no fuera tampoco un hecho de gran relevancia sé que no lo olvidaré... Tal vez las cosas se sientan diferente desde el momento en que el receptor, con sus circunstancias y pensamientos, las recibe.