Las secreciones del cerebro

Sin quererlo vuela tu cerebro tranquilo y melancólico sobre un paisaje de recuerdos cálidos. Evadido de la realidad, encogido en la marca que marcó sobre mi tacto un abrazo tuyo... Si, mi cerebro más de una vez decide segregarse a si mismo alguna sustancia del desvanecimiento con la que pierde la percepción de los sentidos o las manipula haciéndose a si notar su peso inferior, algo flotante... Difícil de explicar, pero curioso

Llueve y no te gusta

 Siéntelo, la lluvia cae sobre tu rostro. No lo evites, disfrútalo. Tu cuerpo te lo pide. Cruza la línea, deja de hacer lo que el mundo te enseñó por intereses o por tradición y haz lo que el mundo te regala por gusto, sencillamente por ser parte de él.

No lo se...

 Volver a estar aquí, volver a estar encerrado en un mundo abierto, al menos en gran parte. Aun que solo se abre  de manera física, solo está abierto no se para quién. Yo quiero salir largarme, tal vez huir o simplemente buscar, no lo se, no se que hacer. Supongo que quiero, pero sigo aquí, sin salir, atado de forma psicológica con lazos familiares y afectivos, sigo encerrado en mi vida, parece absurdo, pero tal vez no lo sea tanto, o tal vez si. Me repito, tanto, por que no salgo de aquí y BLA BLA BUAG.

El librista

 Leía libros como un poseso. Sabía hacer de todo, pero centraba su vida en sufragar sus necesidades de nutrición, liberación de desechos y sueño. Claro hacía esto y leer. Él siempre fue una gran enigma para mi, pues todos sabíamos de la existencia de sus familiares y antiguas amistades, pero él nunca recurría a ella, tan solo se sumergía entre miles de páginas con ayuda de sus grandes gafas y de la comodidad del sillón marrón, aquel majestuoso sillón marrón. Era incomprensible, no tenía sentido que viviese así, además era un hombre adinerado pues vivía en aquel tranquilo barrio de chalets... su casa estaba bien decorada, con una televisión e incluso algunos juegos de mesa se dejaban ver sobre las estanterías, pero no servían de nada y no cogían polvo gracias al señor que acudía una vez pero semana a limpiar y arreglar el poco desarreglo de la casa...

 Sentía que nunca podría resolver aquella incógnita, sentía que aquel mundo de persona moriría sin poder expresar sus sentimientos al mundo, sin poder aportarle o pelearle nada, sin ser nada para el mundo... y un día al verle como siempre por la ventana lo entendí. Aquel hombre había resignado de la vida, asqueado, deprimido, desilusionado, dolido de ella; la odiaba, y como consuelo y salida decidió refugiarse entre las historias impresas en celulosa, entre aquellos mundos distractivos que no eran el suyo, en aquel edén que le guardaba antecedente a su muerte...

Sobresalto

 - ¿Dónde está? Se preguntó el personaje dando un salto de la cama mientras buscaba sobresaltado su portátil. Y estaba sobre la mesa, apagado. Eran más o menos las 7 de la mañana. Se dio cuenta de que aquellas pocas palabras enviadas por parte de ella eran un sueño, que aquellas 3 frases de esperanza para, sencillamente, poder volver a hablar con ella eran una mentira. Algo que no pasaría y él supuso que como defensa de su propio subconsciente a tal deseo decidió darle la delicia de deleitar, aun que fuera por 5 segundos, volver a acercarse a eso que tanto quería...
Sueño que terminó hecho trizas cuando vio la realidad, amasijo de hueso, carne y sollozos que terminó agarrotado a una almohada por agarrarse a algo. Supongo que le recordaría a uno de esos abrazos tan cálidos tan mágicos que perdió hace no tanto.

Una vez dije que no te quería perder (107.17...)

 Me gusta escribir. Me desahoga, me libera, me permite medio vivir cualquier cosa, meterme en ella, disfrutar al escribirla y al leerla, me encanta. Hoy escribo para gritarle al aire, para así poder decir lo que no puedo.

 No entiendo por qué hemos llegado a esto, sencillamente no me gusta, tan solo quiero hacer contigo todo lo que tengo en mente. Hasta que dejemos de sentir, hasta que veamos que es absurdo. Al parecer tu ya lo viste así, por mucho que duela, y no pienso olvidarte, por mucho que tu quieras. Al menos tendrá que pasar tiempo, sobre todo por que la decisión la veo absurda. Si tu dices que no me das nada, supongo que es por que no ves todo lo que gano, sencilla alegría, descanso, armonía, éxtasis, cobijo, cariño... Un, ahora, estúpido listado de cosas que he perdido de las que carezco, que por suerte en gran parte me la reponen mis colegas que los cabrones se dedican a salvarme la vida cada vez que algo se jode. La cosa, que no entiendo, tan solo he hecho perder cuando tu dices que no me das nada, no se que hice para que tú quisieras que me largara, no lo se, pero ojalá nunca se me hubiera pasado por la cabeza, ojalá...

 Siento mucho lo pesado que estoy siendo, siento mucho no saber hacer caso, siento mucho preguntármelo todo y tener la necesidad de conocer el por qué, lo siento. Pero mi cabeza tiene grabada a fuego una frase que un día escuchó: ``Lucha por lo que amas´´ y no es capaz de dejar escapar algo tan hermoso que no sentía desde hacía mucho tiempo...

ME PARECES MRAIVALOSLA.

Los sueños sueños son, o tal vez no.

 Volar, hacer la mochila y andar. ``¡Señores, podría ser maravilloso!´´ Cambiar drásticamente de vida, de costumbres, sencillamente para buscar y vivir. Recorrer, probablemente mucho tiempo, con una sonrisa en la boca, aunque otros ratos camine con otros cientos de expresiones. Creo que me encantaría que tal vez fuera una opción estupenda por mucho que la sociedad no lo admita, por que no sería solo una acción mecánica de movimiento, sino que iría acompañada de cientos de pueblos, de gentes, de experiencias, de ayudas, tanto dadas como recibidas... Me imagino las noches en la tienda, descansando, después de haber visto las estrellas, millones de ellas. Sencillamente vivir y además demostrar al mundo que otro camino es posible, aunque esa parte me importe menos en mi plan. Acompañado de nadie, papel y boli, de seres vivos e inertes, de hidrógeno y pensamientos abstractos que no creo que nadie sepa verdaderamente que son.
Camino solo y acompañado, mágico o tal vez angustioso. Tal vez llegue el momento de probar, tal vez me arme algún día de valor y sea capaz de despedirme... ese es el problema, la despedida.

Por que te quiero

Te quiero aquí, sentir la calidez de tu cuerpo, aunque solo sea en silencio.
Te quiero, ahora mismo y no se hasta cuando, aunque probablemente no sea hasta siempre.
Te quiero, no se por qué, pero te quiero.
Te quiero, a pesar de mis dudas, te quiero.
Te quiero, aun sin estar seguro, te quiero,
aun estando lejos, te quiero, aun sintiéndote lejos y cerca, te quiero...

Y con todas estas lagunas, ¿por qué me atrevo a decirte que quiero estar contigo?

 Por que sin darme cuenta apareces en medio de las clases y me distraes,
 por que revivir esos recuerdos compartidos me arropa y me enfría,
 por que tú sueles ser la persona que cierra la puerta del estar despierto,
 por que por muy tarde que llegues y yo sepa que eso significa estar menos tiempo juntos, al verte se me escapa una sonrisa,
 por que cada vez que te tengo entre los brazos en un abrazo de despedida se me enciende el pecho y me muerdo el labio para no gritarte que no te vayas, (aun que después siempre deje ir tu mano)
 por que una de las cosas que he de aprender de ti es a ser espontaneo...

Y ningún ``te quiero´´ ni ningún ``por qué´´ sirven de nada si a nada llegan,
pues yo no quiero ser jaula, simplemente un pájaro que a tu lado vuele durante el tramo que ambos queramos, sencillamente disfrutando de la brisa durante el viaje en compañía.