Mundo

 Siempre me dijeron que nuestro mundo era como el de los mapas, que los continentes tenían ese tamaño exacto, que las fronteras estaban ya marcadas y nuestras raíces bien enterradas. Pero... ¿sabes qué? Creo que todo eso es mentira, que el tamaño del mundo no lo conoce realmente nadie (ni quieren que lo conozcamos), que las fronteras son solo líneas trazadas en un papel , que nuestras raíces están bien agarradas, sí, pero en el MUNDO. Pero esto no te lo va a demostrar nadie, así que demuéstratelo a ti mismo y VIAJA. Viaja porque tu mundo llegará solo hasta donde tu llegues, porque cada rincón te guardará un secreto que se convertirá en parte de ti solamente si lo encuentras, porque las altas montañas y lo profundos valles, las grandes ciudades y los verdaderos suburbios, las avenidas infinitas y los callejones estrechos, las cuevas y los lagos cristalinos solo se harán realidad cuando tú los vivas y decidas darles vida. Porque no naciste con dos piernas para tenerlas paradas, porque ahí mucho Jorge repartido por el mundo y aun tienes que encontrarlo, por todo esto y por mucho más continúa con tu viaje que al fin y al cabo, te dará la vida.

Poligráfico

 Hacer el pino si vomitar, pararse a mirar atrás, ser sincero al mirar por una ventana. Masturbarse con un recuerdo, llorar de felicidad, gritar sin saber por qué pero gritar. Perder un día en la rutina, derretirse en un detalle, menospreciar algo que para alguien es importante. Equivocarse, una, varias e incluso cientos de veces. Respirar. Seguir. Dejar para mañana lo que intentaste hacer hoy, chocarte, levantarte y volverte a chocar. Embarcarte, saltar, caminar despacio y lento. Comer, silencio, hablar, seguir comiendo. Disfrutar de un momento, interrumpirlo. Barba. Pedalear siendo libre. Encarcelarte en tu libertad. Soñar despierto. Soñar.

Podría aprender a escribir

 It's time de nuevo, otra vez, de lanzarse a decir sin saber y a escribir son coherencia, justo como ahora, justo así. Pensaba que nunca nadie me había dicho que le gustaba y estaba equivocado, pensé que nunca a nadie le había gustado de verdad... y creo que tal vez pueda ser así aunque creo que en una ocasión me amaron, pero fue hace demasiado tiempo. Tal vez me esté equivocando en mucho de lo que pienso, tal vez no, pero solo son tal vez, así que mejor pensaré en callarme otra vez para mejor guardar silencio.

Como Dios

 Le suena a la pared izquierda su voz de locutor de radio, bajita, continua y nocturna. El pasillo suelta el eco de las manillas del reloj como si de alguien que no tiene fines en su vida se tratase y solo se dedicara a repetir una y otra vez la misma tarea mediocre hasta el fin de sus días. El sonido del pequeño ventilador me recuerda lo que estoy haciendo y en que momento me hallo. Las teclas lanzan sus quejas y reproches mientras me ayudan a plasmar aquello absurdo que creo... porque a pesar de todo sigo teniendo esa característica de Dioses de CREAR ya sea bueno o malo aquello que haga.

Sin titulaciones ni titulos

 A veces hay pasos hacia delante, en ocasiones caídas hacia atrás pero por lo visto siempre había movimiento. Parecía un detalle absurdo del que se dio cuenta mi primo, aquel personaje de cuento que nunca existió, cuando era pequeño y observaba a un bebe como comenzaba a andar.
Siempre pensé que quiso decirme algo, pero nunca llegué a comprender el qué.

¿Esto será verdad o parte de un personaje?

 Bien, tengo que hacer un parón e insultarle un poco al mundo o a mi mismo.
Soy un gilipoyas egocéntrico, ególatra (que viene a ser lo mismo), un como poyas, un estúpido, miserable y un poco hijo de puta (joder cuanto comentario machista junto) y supongo que por eso ahora mismo y más a menudo de lo que parece me siento con potestad de cagarme en los muertos de muchos y en gran parte en mi mismo, pienso que muchas opiniones que escucho son putas gilipoyeces, absurdas, incorrectas (puto móvil, guarda silencio), inútiles; pero bueno la gente las dice, en ocasiones me las paso por la punta de la poya y todos a gusto. Justamente ahora estoy expresando una enorme maldad y una sensación de asco que nace de mi que ha de estar en mi persona y que en comparación con mi persona normal sorprende, me sorprende, o puede ser que no y aquí estoy, ya perdido por lo que estaba diciendo y dándome cada vez más cuenta de que no tengo ni zorra idea de escribir, entre otras cosas, claro. Que sea o me considere absurdo no es ninguna novedad, pero que en ocasiones se haga tan patente me sorprende y de verdad que quiero ser sincero y comentarle al mundo que el día en el que yo fallezca no me gustaría que la gente lo pasara mal, preferiría que fuera algo banal y rápidamente asimilado, que no hubiera entierro y ni mucho menos misa, no quiero que la cristiandad vele por mi alma, lo siento, no creo en eso (lo que no entiendo es por qué tengo que sentirlo). Bueno, como conclusión (no) del tema, que espero que si algún día me toque palmarla a algún policía o algo por el estilo le de por leerle esto y comunicarle a mis familiares y amigos que yo no quiero que estén tristes y que por mi no se preocupen, pero de verdad, que mi muerte no creo que vaya a significar nada malo, solo una perdida, así veo yo mi partida. Suficiente mal hago ya vivo como para hacerlo también muerto.
Buenas noches yo, a ver cuando coño te arreglas un poco las ideas que con tanta historia se me han pasado hasta las ganas de follar. Serás básico y decrépito jodido cabrón.

Carta

Hola:                                                                 Salón                  4/11/15                    

Ya ves, hoy he decidido innovar y está siendo raro para mí, siempre reniego de esto, tú lo sabes casi mejor que nadie y sin embargo te escribo desde aquí. He terminado haciéndolo porque me apetecía hacer algo diferente y además creo que esta adicción es una parte de mi por lo que tenía sentido hacer una desde aquí. Bueno pero que me enrollo mucho, sigo.
Hoy he tenido un día más normal, un buen día de estos ordenados. Las clases me han ido bastante bien y cuidar de estos petardos me gusta, no me cuesta y creo que me está haciendo un poco más adulto... Ahora siento que tengo una responsabilidad a mi cargo y mira que no es nuevo para mi, pero creo es el hecho de enfrentarme solo a ello.
Por otro lado hoy me ha dado por ponerme a aprender mecanografía y... es un poco coñazo, jaja.
A parte de eso mis días se estás haciendo más responsables y yo, claro está, también y parece que esto aporta estabilidad y cierta felicidad, pero (como he escrito un poco antes) me sabe un poco raro el tener todo tan básico... levantarme, estudiar, clase, cuidar de los peques, estudiar... me sabe raro. Supongo que tendré que aprender a guardar momentos para salir y hacer cosas que sean especiales. Espero que sea así, a ver como sale este nuevo plan.
¡Yo estoy deseando saber algo más de ti y recibir algunos de tus manuscritos!  

Buenas noches                                                            Te Quiero
                                                                               
                                                                                    Dani

Buenas noches, me quiero

 Esta noche iba a ser responsable como estoy empezando a serlo. Rechazo planes y utilizo el tiempo que iba a ocupar estudiando, gestiono mi tiempo y tengo mayores responsabilidades conmigo. Se me hace raro, uno se siente a gusto, pero... es raro, parece que en parte se está apagando un fuego interno, supongo que por eso el cuerpo me pide estar aquí cuando debería llevar un rato en la ducha, supongo que por eso no todo sabe dulce e incluso estoy llegando a creer que en ocasiones me equivoco a posta sin darme cuenta... Me está apeteciendo hacer un viaje, una locura, regalarme una chispa de vida que no provenga de una pantalla.

Tu culo y mis letras

 Lo siento, me dio por volver a ver tu foto porque me ponía tu culo. De verdad que te respeto y te tengo carillo. Estaría dispuesto a joder mis planes por que me lo pidieras de verdad, no lo dudaría y supongo que por eso te pido perdón, jaja, porque sigo sin poder evitar que me excites en ocasiones.
Y yo que solo me quería dedicar a la caligrafía.

Tócate y mastúrbateme sin mi

Esta noche me encantaría que te masturbaras pensando en mi que acariciaras tu cuerpo y gimieras con mi imagen en tu mente, con mi olor en tus sentidos. Me gustaría que disfrutaras a mi costa apretando tu vulva y haciéndotelo como más te guste. Posiblemente me gustaría ser yo el que hiciera todo eso y más, pero esta noche quiero que la disfrutes a solas a mi costa, pasándote mi copyright y mi opinión por el coño, justo por el coño.
Y que me es indiferente que se masturben pensando en mi quien sea, pero alguna gente pues me gusta.

Final de finales

 En ocasiones me apetece que se de mi fallecimiento, pero ya ni siquiera por que terminen mis días, creo que es en parte porque me apetece ver a todo el mundo que me tiene en estima, porque a veces siento que voy perdiendo a personas de mi camino y me apena e incluso sigo sintiendo cariño por ellas y sin embargo ni siquiera creo que salga de ninguno de los dos el encontrarnos aunque nos apreciemos... No sé, será un capricho de mi egocentrismo desmesurado eso de reunir a todo el mundo que me tiene aprecio... Pero si es cierto que me apetecería que fuera algo sencillo y calmado, no llantos, no temblores, solo un poco de pena y conversaciones sobre cosas vividas juntos, no se merece uno más, además yo no estaría triste, sencillamente hubiera llegado mi momento y eso de verdad que no me molesta. Podría llegar mi fin y sería ver curioso aquello que nunca podría ver. Fin

Autoayuda

 -Tengo un problema.
-¿Sí, cuál es?
-Que cuando tengo que dormir no quiero y ansío perder mi tiempo en placeres estúpidos y nunca descanso.
-Mientes, sí que deseas dormir y a menudo.
-Es cierto eso que dice, mi problema es que cuando deseo dormir no debo y viceversa.
-Ahora si que estoy de acuerdo contigo y ,sinceramente, me suda toda la polla que tengas ese problema, depresivo de mierda.

Pasando de pasadas

 Y seguimos aquí sentados, al fin abandoné la red por hoy, pero aun así sigo aquí enganchado. Me acabo de preguntar si mi vida sería realmente interesante si me dedicara a trabajar y a volar en busca de esos lugares donde tengo gente viajando, simplemente como excusa. Me pregunto si podría ser una opción de vida, intuyo que no, pero por soñar no pasa nada, por follar a veces pasa.

De inventos estamos inventados

 Entre todo esto que está ocurriendo y que estoy sintiendo relacionado con mis familiares, amigos y sobre mi mismo solamente me apetece mentirme o mentirte y escribir/te lo siguiente, cosa que suelo hacer a menudo pero sin dar esta breve explicación que cambiaría mucho cada párrafo que le continúa.
No puedo parar de pensar en ti, a medida que se acerca la noche recae tu imagen más fuerte sobre mis sentires y necesito acurrucarme bajo la oscuridad del salón silencioso para consolar esta ausencia que me susurra al oído que tu nunca me vas a acompañar y que yo seguiré soñando despierto contigo y así seguirán sangrando mis heridas.

Ay, por dios

 Definitivamente mi vida fuera de su rutina se convirtió aburrida, perdedora y deleznable, no para esta sociedad, sino para mi mismo y supongo que por eso es digna de merecerse un tiro. Y de aspectos como este me percato mientras me maltrato observando fotos de cosas que pudieron ser y nunca pasaron. Un necesito saber que coño quiero con las mujeres, o incluso mejor, que me dejen en paz o que yo las deje a ellas.

COmpartido

 Salí a la calle con un arma y busqué a aquella chica. Conseguí encontrarla, conocía lo suficientemente bien su rutina, y cogí una calle para encontrarme de frente con ella. Se sorprendió un poco y le grité apuntándole con ella. Se asustó y le grité explicándole que iba a tirar el arma al suelo y si no la cogía ella para asesinarme yo la asesinaría a ella. Ella salió corriendo y se se quedó congelada apuntándome, no era capaz de apretar el gatillo así que me acerqué a ella, la besé en los labios y le ayudé a apretar el gatillo, a tener nuestra última caricia juntos.

En ocasiones ilusiones

 En ocasiones deseo verte a ti, querida desconocida (o no tan desconocida) sentada en nuestro sofá con un jersey que esconda si llevas pantalón o no. ¿Para qué? Para que nos podamos besar y acariciarnos, estar solos en nuestra nube que esté metida en un pequeño piso, que sea nuestro piso, que no tenga nada que ver con mi casa de acomodado, pero que sea nuestra y disfrutemos perdiéndonos un poco del mundo en ella.

Putos sentires

 Ahora mismo me siento solo, a pesar de lo querido que me siento. Me veo perdido desorientado y sin tener claro que es lo he de hacer. En estos momentos la percepción de mi cuerpo es extraña, el alcohol está en mi cuerpo, e interfiriendo en la sinopsis de mis neuronas, pero nada preocupante. Lo siento yo, creo que es algo decepcionante, para nada por el poco alcohol que me recorre sino por el vacío de mi persona...

Relatos de noche buena

 Era veinticinco de diciembre y a eso de las 10 llegó a casa de la abuela uno de los nietos, por lo visto el más apuesto de la familia, pero este año, a diferencia de los anteriores no venía acompañado de sus padres, sino de un amigo. Esto sorprendió algo a la familia, porque algunos sabían que traería acompañante, pero pensaban que sería una chica. Cuando vio a su abuela le dio dos besos y le presentó a su acompañante como su amigo y se sentaron a la mesa. Durante la cena el desconocido resultaba un poco el centro de atención, los comensales no sabían como ubicarlo pero a medida que avanzaba la noche parecía quedar claro que era un gran amigo de ese nieto tan adorable. El nuevo resultó caer en gracia, le gustaba el fútbol como a la mayoría de hombres de la familia y se reía con ellos, tenía conversación e incluso sorprendía los conocimientos que tenía sobre cualquier tema, era encantador. A eso de las doce menos cuarto se calló una pieza de fruta al suelo, el amable invitado se agachó bajo la mesa a recogerla pero tardaba en salir y aquel que lo había traído empezó a poner caras extrañas y a respirar con un ritmo algo alterado, parecía que disfrutaba. A eso de las doce menos diez apareció el otro chiquillo de debajo de la mesa bajo la cual nadie se había atrevido a mirar y surgió de ella sonriendo mientras se comía aquel plátano pelado que había caído bajo la mesa. Él no se explica el porqué pero al salir sintió que algo había cambiado en el ambiente tan especial que hubo durante toda esa noche sobre aquella mesa.

Triste

 Ódiame, odiadme. Si eso es lo que busco, un empujón de ese mi entorno que tanto necesito y tanto busco para que me empuje y me eche y yo empiece a volar solo, perdido y loco.

Sinceros de tú para mi

 Una mañana, tarde, o noche de estás me levantaré, recibiré algún tipo de información que me sea inesperada, que no esté dispuesto o con apetencias de asimilar y me pegaré un tiro.
Fd: Un suicida que vivía junto a un bocazas.

Mentiras como colores

 Me ofrecieron una cama y una noche mágica, aunque todas esas palabras solo significasen un polvo placentero y un burdo desahogo.

Sabor G

 La última vez que tú y yo nos vimos estábamos besándonos y abrazándonos. Hoy, un año después, la primera vez que nos vemos desde entonces, nos damos dos besos, y lo peor de todo es que es completamente normal. A nostalgia es a lo que sabe esto.

Falsos vicios

 Antes ni bebía ni fumaba; ahora bebo, fumo y follo, y no creo que nada vaya ni mejor ni peor que antes, tan solo tengo otras cosas con las que distraerme.

I.S.

 He vivido cosas magníficas junto a ti y han sido así por el hecho de compartirlas contigo, por tu forma de sentir el mundo; es por eso sencillamente necesitaba darte las gracias por compartir conmigo.

Críticas de un desinformado

 Y seguís comentando absurdamente la vida de famosos, personas que ni conocéis ni os conciernen, pero que sin embargo elegís investigar para distraeros de lo que está ocurriendo con vuestras penosas y pobres vidas.

Ese que nunca probaré

Aunque fue un fin y fue agradable el hecho de cerrar el último pequeño atisbo de esperanza en alguna ocasión he sentido el deseo de volver al pasado y no decirte nada y sencillamente arrojar mis labios a los tuyos a ver que pasaba, ver si por casualidad el contacto hacía chispa y encendía algo en ti que saliera de mi y que fuera similar a lo que yo sentía, o sino se resolvía así mi arrebato al menos poder irme a casa con la misma sensación de derrota pero con el sabor que nunca volvería a probar de tus labios.

Capaz o incapaz

 Hace mucho tiempo que no me escribo y justamente ahora me apetecía, justo ahora que es la primera vez que lo hago solo, justamente ahora que estoy disfrutando de un momento de soledad como hacia tiempo que no disfrutaba, justo ahora que estoy escuchando esa lista de música compartida en la cual a penas he participado pero que sin embargo esta formada en parte por mi, justo ahora que hace tiempo que te doy vueltas y cada vez me siento un poco más liado y un poco más sin saber que hacer, justo ahora...

Ahora que creo que no lees esto y que me apetece contarte tranquilo como sé que no voy a ser capaz (o incapaz) de hacerlo cuando te tenga delante y te declare lo que siento, ahora me apetece decirte que me siento extraño, me siento de una manera que no me he sentido antes porque hasta ahora las cosas las había tenido muy claras con tu género y desde luego nunca había sido como esta vez pues sé que me gustas y sin embargo en ocasiones dudo si me merece la pena lanzarme con la probabilidad de caerme cuando podría estar disfrutando de otros caminos teniendo relaciones (esa canción acaba de decir tu nombre) menos profundas con otras de tu sexo. En el pasado cuando existía una en mi vida lo veía clarisimo, esta vez no es que no sea así, sencillamente soy consciente de que otras personas me atraen y me surgen dudas sobre si haría bien buscando tener una relación contigo pues es diferente el contigo al con otras. Como me estoy dando cuanta mientras me cuento no tengo claro esto ni lo que siento por ti... y sin embargo no me siento triste, ni que este haciendo algo mal pues es cierto que no tengo las cosas tan claras como en otras ocasiones pero si que soy consciente de que contigo disfruto de una manera especial, que a tu lado estoy más a gusto, más tranquilo y a la vez más nervioso, me he dado cuenta de que acariciarte me sabe especial y que puedo hacerlo aunque te hayas quedado dormida y que sin querer me quedo mirándote demasiado sin darme cuenta... Sobre todo he sentido en mi cuerpo el impulso de besarte al estar muy cerca de ti y que estoy completamente dispuesto a probar a interiorizar contigo teniendo una relación única y diferente a la que tengo con el resto del mundo, porque quiero sentir y disfrutar a tu vera. 

Espero llegar a ser valiente un día no muy lejano a este, y deseo que tú decidas ser también ser valiente y que quieras embarcarte conmigo en un viaje que no sabemos cuanto durará (si es que empieza) ni como será pero que seguro que disfrutamos como yo aun no he vivido un viaje de este tipo.
Ahora que lo pienso parece que si que tengo las cosas claras, o bastante más claras a como creía al principio; y a pesar de ello prefiero no crearme demasiadas ilusiones pues quiero besarte, pero no me aptece besar el suelo.

De loca en loca

 Y parece que eso que nunca iba a llegar al final le tocó tocar. Parece que el loquero se está frotando las manos detrás de la puerta esperando a que llegue, a que regrese y pueda experimentar y parece que yo lo estoy deseando cruzar aquel umbral sonriente de locura, de desesperación y de des-armonía sin intención de encontrar ninguna solución, tan solo un diagnóstico que me acredite mis desencantos.

Hablando de ustedes

 Al quererse se acarician para hacerse sentir que están allí, juntos, sin buscar nada más que eso.

Por quererle le acaricia el cuello sin esperar nada a cambio, solo está buscando hacerle saber que está allí con él y que no va a estar solo.

Solo uno, por favor

 ¿Puedo besarte? Es que necesito expresarte que me gustas y que me encanta pasar tiempo contigo. Sin yo quererlo tu perfume me despista y cuando nos un abrazamos siento que descanso y me siento lleno.

Por eso te pregunto si puedo besarte una vez, porque sé que no te merezco y que no quiero que compartas una relación conmigo porque si lo hiciéramos tú saldrías perdiendo, sufriendo un sufrimiento que no te toca y no te lo mereces. Por eso solo te lo pregunto ¿Puedo darte un beso?

Cumpliendo días

 A medida que avanzo en edad lo único que hago es retroceder en ganas, perder entusiasmo, olvidar esperanzas, desvalorar razones... y lo mejor de todo es que aun no he empezado a hacerme viejo.

Malas excusas

 -Oye niña, ¿Al final vamos a quedar antes de las ocho y media o más tarde? Lo digo porque tengo unos asuntos que atender y no se si ponerme con ellos porque tengo tiempo o dejarlos para después de vernos... Bueno en realidad no me digas nada, no tengo nada pendiente por hacer, sencillamente era una excusa para poder hablarte y saber cuando nos vamos a ver y a la vez meterte un poco de presión para que no tardes tanto y lo cierto es que a lo sumo el asunto que me iba a servir para entretenerme mientras llegaba la hora de quedar era masturbarme precozmente recordando algunos de mis últimos encuentros carnales o semicarnales con algunas de las chicas con las que he compartido fluidos.

Incomprensiones

 Me resulta curioso y tal vez extraño lo complejo que resulta adaptarse a la libertad, pues ahora que se que nadie me lee me sigue costando lo mismo escribir sin censuras y lo cierto es que me sigo autocensurando como antes, aunque ya no encuentre ningún motivo ni ningún lector para hacerlo.

Con creencias

 En el nombre del padre, del hijo...
¡Paren! Gritó un truhan del último banco de la iglesia. Saltó sobre el banco que tenía delante y se alzó para estar a la vista de todos. Allí empezó a reírse de las creencias y los valores no cumplidos de todos esos creyentes y a exponer todas aquellas cuestiones indignas e irrespondibles por la propia iglesia.
Allí se le echaron todos encima mientras él se reía y gritaba: esa es vuestra forma de reafirmar vuestra fe y poner la otra mejilla, reventando la de vuestro prójimo, gracias por darme la razón.
Lo lanzaron fuera del edificio mientras él se tronchaba de la risa y se regocijaba en su victoria de razón.

Soriendas

 Nunca dije que quisiera vivir mi vida y creo que seguiré sin decirlo, creo que me toco la suerte de vivir y sin embargo yo nunca la quise, tampoco la busqué ni nunca supe que hacer con ella. Así que ahora mismo que estoy viviendo un momento malo me digo: espero que cuando me esté riendo y disfrutando me acuerde de estos sentimientos de dolor y angustia.

Reflexiones de biblioteca

 Alguno de nosotros -aunque ya no sepa quienes somos nosotros- tendrá que caer y caerá por el camino, ahora, creo que yo he de ser uno de ellos, el primero tal vez si fuera posible. Porque parece que nos espera una vida plena, que llegará un momento en el que respiremos mirando al presente y recordando el pasado y nos envolverá un aura de tranquilidad y sosiego, de plenitud... y sin embargo creo que no llegará ese momento, no porque mi camino vaya a acabar antes, no, sino porque si no acabara tampoco lo encontraría, tampoco tendría ese periodo de mi vida, a lo sumo sería un momento y por eso y en otros tantos momentos me planteo si merece la pena volver a seguir viviendo.

Momentos de estudio

 Ella allí concentrada y yo aquí concentrado en ella.

Aciertos

 Cometeré miles de errores a lo largo de mi vida y creo haber decidido que hoy será uno de esos días en los que vuelvo a tropezar.

Para eso nacemos jóvenes, para vivir y equivocarnos.

Te odio, mi mejor piropo

 Odio a las mujeres con su físico atractivo, su piel al aire, esa manera seductora de andar y sus descuidos a propósito. Odio a las mujeres porque me obligan a estar pendiente de ellas, crean en mi una excitación inoportuna que resulta se va  desarrollando a irreal a medida que disminuyen las distancias. Odio vuestras siluetas de espalda.

Con los pies bajo la mesa

 Es curioso cuando el contacto de nuestra piel parece ser capaz de sincronizar nuestros pensamientos.

Un beso como tirón de velo

 Me trastorno por no sentirme capaz de descifrar lo que yo mismo siento y pierdo las ganas porque no creo que tú sientas nada. Mientras, me entristezco cuando veo que tiendes a desaparecerte.
Y al final no sé si luchar por intentarlo o guardarme seguro tras la línea del secreto.

Mundana sinfonía

 In-tu-yo que no leerás nada de esto esta noche y que me quedaré esperando como de costumbre o como suelo hacer más de lo que tú te das cuenta. Esta noche me quedaré esperando mientras rezuma mi duda sobre tú y yo en mis adentros, con miedo, con dudas, con rabia porque odio no saber y odio a la maldita incertidumbre. Esta noche esperaré entre vigilia y sueño más que a tu respuesta a mi sentimiento claro que sé que no llegará mañana, pero que espero con ansia que se decida. Ahora solo queda sentir la música.

Colores menospreciados

 SI ahora mismo viviera en un sueño desearía ser aquel hombre de foto color blanco y negro con media melena que se encuentra agachado y sonriente frente a su hijo pequeño, estando los dos con un mismo instrumento entre las manos y teniendo en mi mirada un objetivo, un sentido y un camino, que fuera él. Desearía sentirme como siento que me transmiten esos retratos, ser parte y ejemplo, no ser más que compartir para él y aprender juntos y disfrutar de esa vida ilusoria... Ahora mismo me apetece ser una foto en blanco y negro de esas en las que sale un padre con su hijo junto a una pequeña cabaña perdida en el bosque en la que el enfoque se haya en el pequeño y el monte, el hogar, el río y las plantas sencillamente nos protegen y nos acunan para poder crecer juntos y permitirme entregarle mi vida para así ser feliz y cruzar la línea.

Rompiendo rompo

 Me cansa y me aburre escuchar comentarios de felicitación y admiración ante patéticas acciones de mi vida, me repugna recibir elogios inmerecidos e innecesarios me arquea (de producir arcadas) tener que responder con buena cara porque no soy lo suficientemente valiente o vivo como para decirle a muchos mil verdades al rostro. Me doy asco o tal vez desprecio cada vez que llega la noche y recuento mis mentiras en el día diciendo 70 veces 7, más de las que se toleran. Yo vomito sobre mis movimientos, quemo mis rastros en llamas de violeta, por quemar quemo hasta los colores que tengo y no me merezco. Vivo por algo que no entiendo, que por no hacer no hago ni por el intento de pedir lo que pido sin saber y como mínimo de lo que necesito.

Prelecciónes presentimientos

Llevo horas dándole vueltas a como escribir esto, en realidad no, pues lo cierto es que llevo días buscando una solución, o mejor dos, a dos grandes fisuras de mi mente.
Una problemática es el camino que debe seguir mi vida, si estudios o trabajo, si en casa o fuera, continuar con mis costumbres más arraigadas o marcharme lejos a ritmo de pedales, de pasos o de pulgares. Y en este caso se me presentan demasiados frentes, demasiadas posibilidades y demasiado desanimo de encomendarme a ninguna, demasiado, como solución perfecta hay una, pero como todo en esta vida al ser perfecto es inalcanzable, así que supongo que viviré entre resignaciones y sentimientos perturbados y cambiantes como traje de diario.
Por otro lado tengo otro problema, o a mi me gusta llamarlo así por lo trágico que suelo ser cosa de la cual yo no me quejo, pero muchos de mis oyentes si, lo cual entiendo. Al margen de eso, que me la suda, la cuestión se centra en los amores, desamores, relaciones o ausencia de ellas. Básico o complejo, lo que sé es que no sé que coño quiero, ni lo que siento, ni si quiera el quien de forma clara y eso me repatea me asesina, me dispara y bombardea (podría decir que me marchita y apaga mi flor, que palidece mi piel y oscurece mi alma, pero no soy uno de esos poetas de antaño, ni tengo su alma ni su crianza, ni le llego a la punta de los zapatos, ni siento que yo sea algo tan precioso como una flor, o como ellos comprendían las flores, por eso prefiero no usar esas metáforas y busco siempre una que me apetece más que sea real).
Por ahora dejar pasar el tiempo es mi solución, por el momento ser un inepto es mi rutina, mi día a día, parece que ser decepcionante es lo mejor que se hacer en esta vida y que las más caras y las distancias escondidas son mi don. No creo en dios, pero desde luego que si algo o alguien así existiera tengo que decir que el hijo de puta se habría lucido conmigo o al menos permitiéndome ser quien yo he decidido.

Formación de roca

 Recuerdo que una vez leí un texto buscado para mi en el que me advertían sobre una problemática que podía acontecer a mi futuro. La historia hablaba de una enfermedad, una enfermedad del corazón. En este caso no se trataba de un trastorno rítmico ni de fuerza, sino de su endurecimiento, no físico sino metafórico. Yo por aquel entonces no temía mucho a esa patología, era un niño muy sentido, emotivo y que las cosas le calaban, tal vez demasiado, y por todo eso me despreocupé. Hoy, ahora que sigo siendo un joven mocoso (aunque me crea pardillamente un adulto) pero con barba y un pelín más de trayectoria me estoy dando cuenta de que cada vez estoy más muerto y cada vez soy más una roca. Esto quiere decir que cada vez menos cosas me hieren, menos cosas me molestan, más puntos de vista distintos puedo tolerar... y también significa que me duele menos el dolor ajeno e incluso el propio, que me resbala la problemática de mi entorno, el conocer, la curiosidad... Parece que uno termina siendo una carcasa de sonrisa puesta por defecto que sigue haciendo mucho de lo de antes por pura inercia pero sin aquel fuego interno que alimentaba a la máquina, máquina que por ende terminará quedando petrificada.

Recuerdos de la arena y demasiados frentes abiertos

 Parece ser cierto, echo de menos esos besos del pasado. En aquel momento me daban calor, emoción, tal vez incluso seguridad o cobijo. Ahora mismo me apetecería estar rodeado de arena y poder recordar en carne lo que disfruté sobre ella, no en gozo, sino en corazón, pues aunque nunca estuve enamorado ni sentí amor sentimiento si que había y algo más que una banal pasión. Hoy, por algún motivo, lo echo de menos, y te traiciono con más de dos.

Malaputa

 "Es la hora de la cocaína" dijo el mayordomo justo después de tocar esa insufrible campanilla de herencia familiar. Yo abrí los ojos y me desperté tumbado boca abajo en la escalera de la entrada que tanto me gusta por lo cómoda que resulta la moqueta. Me recojo la baba y a medida que enfoco la vista voy viendo los típicos destrozos que me suelen acompañar cada mañana: cristales rotos, un cuadro reventado en la lámpara y... acabo de pisar un charco de vómito ensangrentado. Que asco, menos mal que ya estoy acostumbrado.
Voy al baño con el fin de limpiarme la cara y al entrar al cuarto me sorprende una zorrita especialmente sensual que solamente lleva una camisa verde desabrochada. Después me paso. Termino lavándome la cara, el frescor del agua que recorre todos los poros de mi rostro me devuelve la vida, inspiro en profundidad y me miro al espejo. Hay dolor, preguntas, inquietudes dentro de mi mirada y que corren a aflorar a medida que recupero la lucidez así que antes de que me hagan daño me saco la polla y me tumbo en la cama junto a esa preciosa puta que se dedica a distraerme, a dejarme darle placer y a desahogarme entre polvos y mamadas.

Ascuas de mi mechero

 ¿Y si te dijera que voy a quemarme para resucitar de mis cenizas, que voy a inmolarme bañando mi cuerpo en llamas para poder volar? ¿Qué me dirías?
Ah, eso dirías, exacto, no me importa un carajo porque estás equivocada, porque no entiendes que marcharía probablemente pedaleando a lo largo de la península y recorriendo parte de mis sueños que crecen en mi cabeza, de anhelos que surcan por mis venas... Tal vez sería más feliz aunque ahora no esté triste, tal vez realizara un cambio de rumbo que a mi mente gustara.

Alba y Belén

 Los dedos me huelen a tabaco por haber estado apunto de fumar de ese cigarrillo que sostuve entre mis manos y del que me alegro no haber dado calada. Esta noche ha sido cuanto menos inesperada, y lo cierto es que siendo así me ha resultado agradable, ha sido más que eso, me ha dejado con ganas de más. Esta noche para nada ha sido inolvidable aunque me lo haya pasado bien, pero sin embargo ha sido diferente e interesante, me ha abierto un poco la mente y las fronteras, me ha dejado un poco inquieto y con curiosidades. Mañana tal vez no, pero si que quiero volver a hablar con vosotras y sobre todo contigo, quiero hacerlo tranquilo y mirándote a los ojos y sobre todo hacerlo estando sobrio y si eso algo alcoholizado, pero solo una proporción ínfima del tiempo que pasemos juntos.
Ahora mismo eres pura novedad e indudablemente eres una chica interesante, precisamente por eso no te digo que quiera algo contigo. Probablemente nunca acontezca nada relevante entre nosotros, probablemente nunca despierte nada en ti, estoy casi seguro de que no en mucho tiempo desaparecerás de mis pensamientos, pero no puedo negar que en estos instantes quiera saber más de ti y tampoco puedo negar que ahora mismo tampoco tendría nada contigo, pero en este instante quiero y necesito saber un poquito más de ti, de tus opiniones y de tus sabores. Solamente eso.

Fotogramas inspiradores

 Viendo aquellas fotos me apeteció volver a besarte. Quitarte esas ropas, no porque desee tu cuerpo desnudo (aunque lo prefiera) sino por la necesidad de despojarte de aquella fachada que hace tanto que te formaste y que sin embargo creo que no te define o que sencillamente no me recuerda a la tú que yo conozco y que me recuerda a ti. Hoy, ahora y si mi cobardía no me invadiese te escribiría, te llamaría, y si estuviéramos a nuestro alcance intentaría encontrarme contigo para poder besar esos últimos besos que tuve y de los que me despedí por protocolo y evasión, por evitar la complicación de tener una cuerda tan larga que nos una. A veces pasa, que se enciende una bombilla y no es la de las ideas.

De paseo

 Salía saliente de guardia, intentaba huir de su rutina y de ese pegajoso sentimiento de repeticiones insípidas que se le había enganchado a la vida. Esta vez, en lugar de hacer el camino a casa decidió pisar otros adoquines y oler otras flores que no fueran las de esa hermosa dama de noche que adornaba la entrada a la puerta de su bloque. Se tropezó con el desconocimiento, cosa que no esperaba, y tampoco es que encontrase mucho más así que decidió volver a su casa. Allí dentro sentada en su sofá blanco se paró a pensar... no se sentía igual que el resto de días, tampoco es que estuviera alegre... sencillamente se sentía algo diferente y eso le permitió dormir un poco más a gusto.

Heladas de frío

 ¿Qué relación tenemos tú y yo? Parece que nos tenemos ahí y que somos unas personas importantes el uno para el otro, un ejemplo de amistad y un pilar en el que apoyarnos y con el que contar, sin embargo te has percatado de que no he contactado contigo en estos días malos, que no estoy ahí a no ser que se me busque, lo que es decepcionante por parte de un amigo. Entiendo que en el momento en el que nuestra relación se tenga que sostener por el hecho de ser amigos será difícil de que aguante, me estoy dando cuenta ahora mismo, no tengo ningún amigo que lo siga siendo sin que tenga ningún evento o actividad que nos una, bueno mentira, si los tengo, pero apenas paso tiempo con ellos y cada vez es más breve nuestras vivencias compartidas. Parece que mis relaciones se ciñen a situaciones obligadas de vida y a interés míos propios que tal vez sean compartidos por la otra persona, pero que creo que no necesito que existan. Creo que puedo ser repugnante, que llego a serlo y que lo soy más de lo que se ve y de lo que se piensa y creo que no me merezco el trato tan arropador que tengo.
Si, ahora mismo y en este papel con el que actuo y escribo doy asco.
Me doy gracias a mi mismo por escucharme. De nada hombre, a ti es al último que voy a abandonar.

Hachazos de sinceridad

 Pensaba que había ocurrido hacía más tiempo y que las emociones se borraban con mayor facilidad que los recuerdos y parece que no es así, que recuerdo mejor los sabores amargos que los hechos que los desencadenaron. Parece que ante la evidente imposibilidad de volver a vivir aquello que ocurrió antes del dolor me convierto en un niño chico y quiero volver a tener aquello que no quería por falta de interés. Hazme saber que algo es imposible e iré, aun sin fuerzas, detrás de ello sabiendo que nunca lo conseguiré y sin intentarlo realmente. Aun así estaré, durante el tiempo que me aguante la novedad, pensando que estoy yendo detrás de eso que tuve y perdí y que ahora sé que nunca conseguiré.
Lo siento, pero ahora parece que siento desear no haberos conocido, no por lo sufrido, sino porque mi existencia hubiera sido, sencillamente, más sencilla.

Fiera

 Supongo que todos tendremos una fiera dentro, o así lo siento yo, y la mio que no soy más que yo mismo siente que tiene que salir de una cárcel de paredes en la que duerme y que ha de dejar atrás esas fotografías que decoran sus barrotes y que recuerdan su pasado.

Malditas hembras

 Tengo una sensación de vacío en el centro del pecho, de incomodidad, de intranquilidad, porque creo que se me está olvidando algo, algo importante, muchas cosas... ¡No lo sé! Pero necesito que desaparezca esta sensación tan incómoda, este estado de mi mente.

Mal desde los principios

 Cualquier excusa era buena y cualquier momento malo para empezar a ser valiente y ponerme a hacer realidad lo que pensaba que era necesario.

Normalmente siento que no termino de realizarme, que no tengo ese objetivo a alcanzar por el que estar luchando fervientemente, seguir sacando fuerzas y no rendirme. Estoy con asiduidad buscando y entusiamándome con decenas de cosas diferentes pero siempre termino dándome cuenta que no me resultan lo suficiente motivantes ni alentadoras, que no son lo mío, que no me dan la vida. Sumado a esto está la evidencia de mi ineptitud, mi falta de desarrollo y por tanto mi imposibilidad de hacer nada lo suficientemente bien como para que sea gustoso su resultado. Como claro ejemplo tengo la escritura que lleva años acompañándome y siendo una fiel amiga y sin embargo nunca en ni uno solo de mis escritos existe una consecución de palabras que resulte agradable, fluida y que merezca la pena ser leída. Como de costumbre he ido perdiendo el sentido de lo que decía mientras iba avanzando, he ido creando despojos con palabras que podrían haberse convertido en un canto y por cosas como esta se que no soy bueno ni que merezco tanto.

Superficialidades

Te acabo de ver y me he dado cuenta al instante de que eres una chica muy atractiva, pero no porque estés realmente buena, sino porque la ropa que llevas hoy tiene un polvazo.

Mi lista de conversaciones en WhatsApp y yo

Y hay momentos en los que mi propia vida se acongoja al verme sumiso en las virtualidades observando un frío orden de preferencias marcado por insulsas conversaciones. Cuando me quiero dar cuenta me veo en silencio buscando entre nombres de listas en lugar de ser capaz de recordar a las personas, y lo peor es que al buscar encuentro olvido dejadez y tiempo de silencio entre personas.

Ausencia de sol, presencia de penas

 Fui perdiendo las fuerzas a la vez que se escondía el sol. El desánimo me fue conquistando a medida que se alejaba la gente de mi alrededor y dejaban suficiente espacio para mis pensamientos íntimos y mi sentimientos encontrados. En lugar de una brisa de aire frío llegó un suspiro que heló con mucha más fuerza mi alma de lo que lo hubiera hecho ninguna ventisca. Así, estando ya triste y desganado decidí sacar algo de provecho a todo este deshacer y empecé a escribir evocando sentimientos y sin embargo de lo único que me di cuenta es de que ni siquiera valgo para esto.

Partes de un retrato

 Soy despreciable, prescindible, hipócrita, insensible, falso, asqueroso, cobarde (faltaría más), masoquista, mentiroso, débil (pero no de esos que se merecen un fuerte que los proteja), por otro lado no soy muy superficial, aun por ello puedo decir que no soy a penas atractivo ni tampoco guapo. Me daría miedo ser novio de alguien por el mal que podría causarle a la persona que me quisiera. No soy ni buen hijo ni el mejor amigo. No soy seguidor de nadie, a lo sumo de mi mismo, de mi despreciable yo. Y podría seguir así, haciéndome mi autorretrato, pero claro, se me olvidaba decir que soy repugnantemente vago y además olvidadizo, así que como me da pereza continuar recordándome cesaré de seguir contándome a mi mismo mi egocentrismo tan extremo.

Irónica biblioteca

 Parece ser que esta que fue mi cárcel, ahora que ya no lo es, se ha convertido en mi guarida de ladrones, mi agujero seguro, mi silencio protector y aun con todo esto mi templo maldito. Ahora estoy aquí, escondido, con miedo a mi "libertad" que tanto temo.

Ventajas del sexo en compañía

 Estoy convencido de que follar con alguna muchacha de forma cotidiana ayudaría por mi parte a la conservación del medio ambiente y a mi estado de salud. Y a pesar de todas estas ventajas no entiendo porqué no disfruto con ninguna niña.

Arsa

 Estoy harto y cansado de ver imágenes que no quiero ver, aunque me aguanto porque cada uno puedo publicar y exponer las imágenes que desee, ahora si, lo que realmente me come por dentro es ver que ya no puedo expresarme como me da la real gana en este mi mausoleo virtual que siempre me sirvió para liberarme por miedo a hacer realmente daño a otras personas que no soy yo. Me jode, me preocupa y no sé que hacer con esta mi situación actual.

Escenas de biblioteca

 Tú no lo entiendes pero me pierden tus ojos pintados y las miradas con ternura aunque se pierdan en un imposible y una ficticia relación. Y es que soy adicto a los silencios contigo y en la distancia porque me permiten inventarme el resto o recrearme en mi seguridad. Tranquila, no voy a ser tan valiente como volver a incomodarte con mis sentimientos. Por último quería decirte que temo un poco al engancharme de ti ahora que sé que no tengo nada que hacer.
Sí, he decidido hablarte por aquí ahora que te tengo delante porque soy un cobarde y porque creo que si mi yo más auténtico saliera a la luz causaría pánico, miedo y contradicción.

The last goodbye

 Algún día veré desvanecerse el mundo y ese día espero hallarme en lo alto de alguna montaña tras haber vivido una leyenda sabiéndome tranquilo por estar en paz con mi familia, con mis amigos y conmigo mismo.

Momentos de ausencia

 Tal vez sea porque no tengo ganas de estudiar y me entre sensación de fatiga el esfuerzo de empezar. Tal vez sea porque ayer pensé en mi tal vez ausencia futura y lloré, aun sin ser real lo note. Tal vez sea por el miedo que siento a decir lo que ya está dicho pero no por mi, o puede ser que solo sea nerviosismo. Total, como de costumbre no sé que decir. Pediría silencio y no sería para que se me escuchara, sino para no escuchar a nada más que a mis adentros. Egoísta de mi. Es posible que solo sea miedo a mi situación de ahora mismo y ni siquiera lo sepa o creo que en el fondo es desgana mezclada con decepción por todo lo que hago mal, lo que me permito hacer mal. Parece que la vida se cubre cada vez más de incoherencias, que cuando observo desde lejos mi yo dentro de este entorno se vuelve extranjero. Me paro a pensar y pienso que todo lo aprendido me erra de concepto, de esencia, de sustancia y sin embargo esas soluciones hermosas y gratas que corren por mis sueños sé que no serían de mi agrado si las cursara. Así que una vez más veo mi despropósito de camino, ni me enfado conmigo mismo y me paro a observar.

Canciones a mi

 Amo esa sensación de vibración en mi cuerpo generada por la música que me rodea. Levito sintiendo que mi piel se convierte en el tímpano de mi ente y que lleva el impulso del mar de ondas a mi espíritu. Absorbo cada nota por los poros y me encanta, exploto al sentir que la música no solo se queda ni entra por mis oídos sino que mi cuerpo se convierte en mi mejor órgano auditivo.

Aunque no lo sepa describir

 Es una extraña sensación no saber que siento y aun más el escalofrío que recorre mis ojos al mirar los tuyos estando cerca y no saber que decir y encontrarme confundido por creer sentir y ver claro lo que no veo cuando estoy a dos pasos de ti y que sin embargo noto tan claro al estar tan cerca tuya. Sentir tus pupilas, tu iris, reconocer tus pómulos y tus labios, oír tu respiración y quedarme en blanco y parecer un estúpido porque se bloquea mi mente y porque no soy capaz de decirte ese fuego que estoy viviendo en ese instante que incluso me cuesta a mi mismo de creer.

Conversaciones con trasfondo

 Sigo siendo cobarde, tan cobarde como se hace patente cada día que paso horas en casa sin hacer nada más que esperar alguna conversación a distancia por medio de un lazo frío e impersonal que me permite mantener un mínimo de entretenimiento haciendo el menor esfuerzo posible, sin necesidad de enfrentarme a la realidad y mucho menos a mis miedos. Permítome ser un cobarde.

Encantos de a veces

 Sabes, a veces cuando te leo, te recuerdo y te imagino me llena el deseo de salir contigo corriendo una tarde para sin pensarlo ir recorriendo callejuelas y rincones, encontrando magia donde solo solo encontraba desencuentro y viviendo tus labios y tu cuerpo en cada escondite que nos cubriera. Escapar del bullicio y de la gente y encontrar ese cobijo perfecto en una habitación donde, solos tú y yo provistos de cuatro paredes, nos entusiasmáramos desnudándonos el uno al otro, fueran recorridas por mordiscos nuestras pieles, escucháramos nuestro gozo gozando del otro y haciendo que tú goces y al final... terminar durmiendo juntos en la misma cama, arropados por nuestros brazos y el dichoso silencio que estuvo dando golpes para que guardáramos silencio, pero al que nunca fuimos capaces de escuchar.
Mi deseo no llega a más y por ello yo invento el final de la mañana siguiente en el que tras tener un cruce de miradas uno de los dos se duerme y al despertar finalmente está solo y ambos cuerpos, separados, cubiertos, aun, de magia.

Viajes improvisados

 Me estoy volviendo adicto a ti y eso no tiene ningún sentido porque solo te he visto una vez y nuestras conversaciones no han ido nada más allá de lo mundano y superficial. Será por eso, porque no nos conocemos y mi mente se dedica en silencio a inventarse todo tu ser y a hacerlo perfecto o impresionante o atractivo. Probablemente tu carácter presenta algunos rasgos llamativos para mí que son al fin y al cabo reflejo de tu esencia y eso me ha sido o le ha sido suficiente a mi parte subconsciente para formarme esa idea tan especial de ti, tan irreal supongo. Puede ser que tú seas incluso mucho más increíble de lo que a mi se me pueda llegar a pasar por la cabeza o que para nada me resultes tan llamativa en la vida real. La cuestión es que probablemente nunca llegaré a conocerte, y puede ser que seas la persona con quien yo mejor encaje, pero por desgracia o por suerte nunca lo sabré, nunca lo sabremos.