Desconcentrado

 Aquel día no era domingo , pero estaba en misa. Yo no era creyente, pero estaba en misa. Y allí, durante el transcurso de la misa ella pensaba en ``Dios´´ y mientras yo pensaba en ella.

De la experiencia?

Desorientado, 

pero no completamente perdido.

Endeudado,

desde que te conocí, contigo.

Distorsionado,

al recordar lo que hemos vivido.

Tratamos de trazar los rasgos sobre la piel y sin embargo sigo sin tener ni idea de lo que digo.

Música en off

 Mientras tanto escuchaba música, por que era demasiado lo que sentía, tenía miedo a explotar y por eso iba  avanzando con una música de fondo, para distraerme algo, para no escuchar todo lo que sentía, para inhibirme de mis propios sentimientos, para no terminar explotando.

Sin comentarios

 Me sienta un poco extraño y gustoso ese hecho, ya hace mucho tiempo que no recibo aquí comentarios y supongo y en parte espero, no recibir ninguno más nunca, no por que no quiera que la gente me comente, sino por que se que ya pasó la novedad, ya parece que este rincón es solo mío, es enteramente íntimo. Es curioso la calma que transmite la ``soledad´´ y la intimidad, es curioso no recibir más comentarios. Es posible que yo cambie de opinión y desee que me lean y me comenten pero ahora mismo se que eso no va a ocurrir y parece que -al contrario que antes, cuando reinaba las ganas de que aprecieran mis (pésimas) cualidad escritoras- ahora quiero que lo mío sea mio y nadie aprecie nada.

London station

 En medio de un agujero inmenso excavado bajo tierra, bueno, en el fondo era algo bastante más complejo y organizado que un agujero, pero vamos a lo que vamos. Allí todo el mundo corría ya por costumbre, era lo normal, no creo que ellos lo entiendan como prisas, sencillamente nosotros seriamos los lentos. Me pareció una locura, ese paso tan acelerado para mi significa que todo es diferente que si las pisadas que marcan tu día a día llevan esa velocidad es inevitable perderte muchas cosas, importantes (probablemente no para ellos), pequeñas (y al parecer por tanto insignificantes), mágicas (por ello inútiles). Me dio pena, vi que el mundo tal vez va peor de lo que pensaba y también pensé que lo más probable es que ellos me consideren como un estúpido o una persona con una mente diferente, pero la cuestión es que la relatividad se me hizo evidente y un grano de arena en la playa a veces se siente que no aporta nada, aunque se confunda, aunque no se equivoque.

Ahora las cosas van mejor

 Y ahora que mi vida parece encaminarse hacia una estabilidad, hacia ``lo que hay que hacer´´, ahora que parece ir bien... es ahora cuando me siento algo vacío y cuando parece que mi interior busca de forma desenfrenada un sentido, un motivo, una excusa cargada de intensidad o de sentimiento en la que volcarse. Pero lo hace en silencio, camuflado para evitar levantar sospechas y volver al estado de antes que tanto afectaba a mi alrededor. Es curioso, parece que existe un vacío tapado con una pantalla llena de cosas que en el fondo no me importan... Pero ahora mismo estoy configurado para seguir haciendo lo estipulado a pesar de que no le vea el sentido, pues están demasiado arraigado a mi alrededor esos pensamientos.
Ahora mismo, se me saltan las lágrimas lentamente, sin actuación, sencillamente manan, y supongo que es por que veo que ese vacío es mi vida y parece que lo intento rellenar con sentimientos salidos de canciones, con conversaciones por medio de un ordenador, con...
 No se, parece una broma, pues parezco hielo

Tranquilo

 Tranquilo. Todo va tranquilo, tranquilo. Tranquilo, todo va tranqui. Tranquilo, tranquilamente tranquilo.

Peticiones

Por favor, permitan mi ausencia.
Solicito de manera inminente un éxodo de mi persona hacia un lugar indefinido durante un tiempo indefinido con el fin de encontrarme o de encontrar o sencillamente con el fin de poder respirar,
Apelo expresamente a la razón de aquellas personas en las que confío. Apelo a su razón para que con esta consigan que mi partida les sea lo menos influyente de forma negativa posible. Ya que por desgracia o por suerte a las personas con las que uno convive se les coge cariño.
 Lo siento, por todos mis errores y por mi nefasta expresión escrita.

No recuerdo el último pasillo

 Hace ya tiempo que no veo a nadie, que las miradas a los ojos me dan miedo, hace ya tiempo que camino cabizbajo, acumulando para evitar que todo salga en el momento menos pensado. Las cosas no van como parece que debieran ir, el bucle cada vez está más cerrado y ya paso por las estaciones sin darme cuenta.
Como pescadilla que se muerde la cola, como ciego que va al cinematógrafo, como viejo harto de vivir que pretenden meterlo en el futuro.

Isla entre lo absurdo

 Volvía a soñar contigo y, no, no caías de una estrella, no vivías en otro astro. Sencillamente caminabas por la calle, imperfecta, por eso me sentía enamorado, por que tú mas que una igual eras un complemento que por querer ser concreto dejó de ser abstracto.

¿Suspiras? A veces

 Esa vestidura a rayas bicolor que le sentaba tan bien pertenecía a nuestro último día. Al último día normal entre nosotros, mágico, como me resultaban todos, por que después no estuvimos en otro día, no, sencillamente y sin saberlo acudimos al entierro de una de mis historias favoritas, una muerte que aun no he aceptado. Una muerte a la que como un iluso le sigo esperando - en el fondo, en silencio- su resurrección...

 Y ahora, por qué como escribo esto. Simplemente volviste a aparecer entre sueños.

Las secreciones del cerebro

Sin quererlo vuela tu cerebro tranquilo y melancólico sobre un paisaje de recuerdos cálidos. Evadido de la realidad, encogido en la marca que marcó sobre mi tacto un abrazo tuyo... Si, mi cerebro más de una vez decide segregarse a si mismo alguna sustancia del desvanecimiento con la que pierde la percepción de los sentidos o las manipula haciéndose a si notar su peso inferior, algo flotante... Difícil de explicar, pero curioso

Llueve y no te gusta

 Siéntelo, la lluvia cae sobre tu rostro. No lo evites, disfrútalo. Tu cuerpo te lo pide. Cruza la línea, deja de hacer lo que el mundo te enseñó por intereses o por tradición y haz lo que el mundo te regala por gusto, sencillamente por ser parte de él.

No lo se...

 Volver a estar aquí, volver a estar encerrado en un mundo abierto, al menos en gran parte. Aun que solo se abre  de manera física, solo está abierto no se para quién. Yo quiero salir largarme, tal vez huir o simplemente buscar, no lo se, no se que hacer. Supongo que quiero, pero sigo aquí, sin salir, atado de forma psicológica con lazos familiares y afectivos, sigo encerrado en mi vida, parece absurdo, pero tal vez no lo sea tanto, o tal vez si. Me repito, tanto, por que no salgo de aquí y BLA BLA BUAG.

El librista

 Leía libros como un poseso. Sabía hacer de todo, pero centraba su vida en sufragar sus necesidades de nutrición, liberación de desechos y sueño. Claro hacía esto y leer. Él siempre fue una gran enigma para mi, pues todos sabíamos de la existencia de sus familiares y antiguas amistades, pero él nunca recurría a ella, tan solo se sumergía entre miles de páginas con ayuda de sus grandes gafas y de la comodidad del sillón marrón, aquel majestuoso sillón marrón. Era incomprensible, no tenía sentido que viviese así, además era un hombre adinerado pues vivía en aquel tranquilo barrio de chalets... su casa estaba bien decorada, con una televisión e incluso algunos juegos de mesa se dejaban ver sobre las estanterías, pero no servían de nada y no cogían polvo gracias al señor que acudía una vez pero semana a limpiar y arreglar el poco desarreglo de la casa...

 Sentía que nunca podría resolver aquella incógnita, sentía que aquel mundo de persona moriría sin poder expresar sus sentimientos al mundo, sin poder aportarle o pelearle nada, sin ser nada para el mundo... y un día al verle como siempre por la ventana lo entendí. Aquel hombre había resignado de la vida, asqueado, deprimido, desilusionado, dolido de ella; la odiaba, y como consuelo y salida decidió refugiarse entre las historias impresas en celulosa, entre aquellos mundos distractivos que no eran el suyo, en aquel edén que le guardaba antecedente a su muerte...

Sobresalto

 - ¿Dónde está? Se preguntó el personaje dando un salto de la cama mientras buscaba sobresaltado su portátil. Y estaba sobre la mesa, apagado. Eran más o menos las 7 de la mañana. Se dio cuenta de que aquellas pocas palabras enviadas por parte de ella eran un sueño, que aquellas 3 frases de esperanza para, sencillamente, poder volver a hablar con ella eran una mentira. Algo que no pasaría y él supuso que como defensa de su propio subconsciente a tal deseo decidió darle la delicia de deleitar, aun que fuera por 5 segundos, volver a acercarse a eso que tanto quería...
Sueño que terminó hecho trizas cuando vio la realidad, amasijo de hueso, carne y sollozos que terminó agarrotado a una almohada por agarrarse a algo. Supongo que le recordaría a uno de esos abrazos tan cálidos tan mágicos que perdió hace no tanto.

Una vez dije que no te quería perder (107.17...)

 Me gusta escribir. Me desahoga, me libera, me permite medio vivir cualquier cosa, meterme en ella, disfrutar al escribirla y al leerla, me encanta. Hoy escribo para gritarle al aire, para así poder decir lo que no puedo.

 No entiendo por qué hemos llegado a esto, sencillamente no me gusta, tan solo quiero hacer contigo todo lo que tengo en mente. Hasta que dejemos de sentir, hasta que veamos que es absurdo. Al parecer tu ya lo viste así, por mucho que duela, y no pienso olvidarte, por mucho que tu quieras. Al menos tendrá que pasar tiempo, sobre todo por que la decisión la veo absurda. Si tu dices que no me das nada, supongo que es por que no ves todo lo que gano, sencilla alegría, descanso, armonía, éxtasis, cobijo, cariño... Un, ahora, estúpido listado de cosas que he perdido de las que carezco, que por suerte en gran parte me la reponen mis colegas que los cabrones se dedican a salvarme la vida cada vez que algo se jode. La cosa, que no entiendo, tan solo he hecho perder cuando tu dices que no me das nada, no se que hice para que tú quisieras que me largara, no lo se, pero ojalá nunca se me hubiera pasado por la cabeza, ojalá...

 Siento mucho lo pesado que estoy siendo, siento mucho no saber hacer caso, siento mucho preguntármelo todo y tener la necesidad de conocer el por qué, lo siento. Pero mi cabeza tiene grabada a fuego una frase que un día escuchó: ``Lucha por lo que amas´´ y no es capaz de dejar escapar algo tan hermoso que no sentía desde hacía mucho tiempo...

ME PARECES MRAIVALOSLA.

Los sueños sueños son, o tal vez no.

 Volar, hacer la mochila y andar. ``¡Señores, podría ser maravilloso!´´ Cambiar drásticamente de vida, de costumbres, sencillamente para buscar y vivir. Recorrer, probablemente mucho tiempo, con una sonrisa en la boca, aunque otros ratos camine con otros cientos de expresiones. Creo que me encantaría que tal vez fuera una opción estupenda por mucho que la sociedad no lo admita, por que no sería solo una acción mecánica de movimiento, sino que iría acompañada de cientos de pueblos, de gentes, de experiencias, de ayudas, tanto dadas como recibidas... Me imagino las noches en la tienda, descansando, después de haber visto las estrellas, millones de ellas. Sencillamente vivir y además demostrar al mundo que otro camino es posible, aunque esa parte me importe menos en mi plan. Acompañado de nadie, papel y boli, de seres vivos e inertes, de hidrógeno y pensamientos abstractos que no creo que nadie sepa verdaderamente que son.
Camino solo y acompañado, mágico o tal vez angustioso. Tal vez llegue el momento de probar, tal vez me arme algún día de valor y sea capaz de despedirme... ese es el problema, la despedida.

Por que te quiero

Te quiero aquí, sentir la calidez de tu cuerpo, aunque solo sea en silencio.
Te quiero, ahora mismo y no se hasta cuando, aunque probablemente no sea hasta siempre.
Te quiero, no se por qué, pero te quiero.
Te quiero, a pesar de mis dudas, te quiero.
Te quiero, aun sin estar seguro, te quiero,
aun estando lejos, te quiero, aun sintiéndote lejos y cerca, te quiero...

Y con todas estas lagunas, ¿por qué me atrevo a decirte que quiero estar contigo?

 Por que sin darme cuenta apareces en medio de las clases y me distraes,
 por que revivir esos recuerdos compartidos me arropa y me enfría,
 por que tú sueles ser la persona que cierra la puerta del estar despierto,
 por que por muy tarde que llegues y yo sepa que eso significa estar menos tiempo juntos, al verte se me escapa una sonrisa,
 por que cada vez que te tengo entre los brazos en un abrazo de despedida se me enciende el pecho y me muerdo el labio para no gritarte que no te vayas, (aun que después siempre deje ir tu mano)
 por que una de las cosas que he de aprender de ti es a ser espontaneo...

Y ningún ``te quiero´´ ni ningún ``por qué´´ sirven de nada si a nada llegan,
pues yo no quiero ser jaula, simplemente un pájaro que a tu lado vuele durante el tramo que ambos queramos, sencillamente disfrutando de la brisa durante el viaje en compañía.

Hablando de follar

Llegamos, de una forma o de otra, pero llegamos. Sin saber cómo ni por qué, estábamos allí (bueno, sí lo sabíamos, por que nos queríamos con locura). Entonces -en ese momento en el que parecía que el mundo se detenía o que nos transportábamos de mundo- empezamos a besarnos, transmitiéndonos lo que sentíamos el uno hacia el otro sin palabras, tan solo expulsando el calor que se nos concentra dentro cada vez que pensábamos en aquella maravillosa alma gemela o por cada instante mágico en que nos recordábamos juntos. Las manos acariciaban cada centímetro de nuestros cuerpo con fuerza, ternura y cariño, por que en ese momento no podríamos soportar perder a esa persona que nos da la vida. Entre las respiraciones que se van coordinando y complementando, entre esas miradas portadoras de miles de palabras, entre los contactos buscadores de zonas particulares... se va perdiendo la vergüenza, dejándonos sin tapujos al uno junto al otro; permitiéndonos así vernos, tal y como somos, solo que justo en ese soplo estamos volando sobre un mar hecho de nubes. En medio de aquella odisea nos miramos directamente a los ojos, sonreímos y seguimos con el juego. Nuestros genitales se pusieron en contacto, buscando gracias a la fricción llegar a alcanzar el éxtasis contigo. Para ello los cuerpos se ponían de a cuerdo, buscaban el ritmo común, fluían como las olas del mar azul, no como robots, sentían la piel sobre la piel, se susurraban , se hablaban, se tocaban y... se amaban. Fue perfecto. Un final sincronizado envuelto en gestos de placer intenso y corridas simultáneas, en gemidos de gozo y expresiones sinceras...
 Fue hermoso, se zanjó con caricias lentas y palabras tranquilas. Terminó en un sueño abrazado entre dos personas desnudas, que curiosamente, encajaban.

Claustro de falsa oscuridad

 Alguna vez nació un niño a la luz del sol entre las hierbas de un prado verde, en plena primavera. Abrió los ojos y lo primero que vio fue la luz del sol que le daba la vida, pero por desgracia fue encerrado en un lugar oscuro y hostil. Pasó su vida con el único contacto de su padre y como distracciones, juegos artesanales y clases donde aprendía conceptos para él inútiles, aunque esto él nunca se lo había planteado.
 A los diez añitos salió a celebrar que llevaba tantas rondas solares con vida, vio de nuevo aquella luz llamada natural, los colores cálidos del astro sol, las ondas que sus ojos recogían en un campo de cientos de tonalidades y ante la cual su piel se estimulaba. Sintió algo increíble, se sintió lleno, rebosante, semicompleto en equilibrio y en paz... Después de ese día que ni en sus sueños hubiera alcanzado vivir, no paró de soñar con él y de pensar en él. Se acostaba con esas imágenes en la cabeza y al despertar rememoraba todo lo sentido. Él sabía que su vida era como era y que seguiría así, pero también confiaba que un día así volvería, pero mientras simplemente seguía con su (para nosotros) triste vida (pero que para él normal).
 Cada década que pasaba revivía un día como tal y su vida transcurría increíble, él se sentía maravillado. Su padre murió y el joven quedó ``libre´´ y ahora comentan que comenzará su nuevo viaje.

Sin sentido

 ¿Para qué reunir y acumular tiempo? Da igual cuando se rompa el cristal. Cientos de significados diferentes cobra cada grano de arena y sin embargo... nunca se ve ninguna claro, nítido, indudable, ninguno... Sopla el viento de poniente y todo lo remueve, sin sentido, sin camino, sin destino... y hoy día todo quiere ser conducido.

Estornudo

 Mientras despejaba alguna ecuación que contenía el valor ``e´´ estornudé, y aquel gran estornudo rescató las partículas de agua salada, algas y arena que conservaba en mis mucosas. 

 Aún estando encerrado en un piso en medio de una frustrante selva de cemento y ladrillo se que me queda dentro mucho de aquel paraíso soleado.

Amam

 Mojado en la puerta del porche charlaba completamente relajado y sumiso con mi madre tras despejar en el mar todos aquellos sentimientos corrosivos que me quemaban por dentro. Me sentía genial, feliz, sentía querer a mi madre y sentía como las palabras casi rebosaban por mi boca y sin embargo, no se muy bien por qué, me las tragué hasta no dejar rastro.

Siguiente huida

 El momento en el que volví a caer al suelo, despreocupándome de donde caía sin mirar a nada pues el envoltorio no me importaba. El todo me la chupaba. Sobre mi yo, pues más o menos lo de siempre. Que más decir, si nunca digo nada, aunque me encantaría decir, deseo poder expulsar, devolver, invitar, vomitar todo lo que tengo dentro, lo bueno y lo malo, lo que duele. Aunque siendo francos, desearía guardar en esta carcasa de carbono los momentos mágicos, aquellos que pasé de pequeño con mis padres, con Consu, con mis hermanos y con mis primos; los que después fueron apareciendo con mis amigos, mis mejores colegas, esos cabrones que quiera yo o no los querré, aun sin saberlo, siempre; también me gustaría guardar los momentos pasados con vosotras, algunas conocedoras de mis sentimientos y otras que ni si quiera me vieron la cara, curioso. Me encantaría terminar siendo un amasijo de carne y hueso sin conciencia, sin vida, pero conservando en un corazón caliente todos aquellos juegos, abrazos, risas, aventuras, trapicheos, besos, polvos, conversaciones y maravillosas acciones... Pero, pero, pero... eso nunca ocurrirá, me tocará seguir jodiendo y de vez en cuando viviendo esos momentos de los que me da la sensación que cada vez hay menos, pero bueno esto lo escribo, tan solo, por ser este momento.

Matemáticas de verano

 Se transforman los números, se deforman, se intercambian, trasladan, suman y restan... y la solución de la mayoría de los cócteles matemáticos que intento desarrollar terminan con un sabor amargo y caliente, a veces tan vomitivo que logran dar sal.

Breve

 En menos de dos minutos algo breve. Una añoranza, algo de sueño, el recuerdo de un fuego antiguo y una aclaración de sentimientos. Algo sencillo, interesante y transitivo.

Poca cosa

 Una pistola, solo una pistola.
Una bala, solo una bala.
Un segundo, solo un segundo.
Un poco de pólvora, solo la suficiente,
Tan solo necesito eso para solucionar todos mis problemas.

Chispas

 De un arrebato y sin darse cuenta, de forma completamente espontanea e inesperada, sin previo aviso una chispa en su mente provocó una explosión instantanea, llevandolo a sacar el soplete y encenderlo con la piedra en menos de un segundo. Cuando tenía la lengua de fuego predispuesta y el utensilio entre las mano se dio cuenta de cuanto se le había ido la oya en un momento.

IAC, menuda historieta ee

 En frente del deseado destino e incapaz de conseguir acercarme ni un centímetro más a él.
 En realidad ni si quiera estaba del todo seguro por qué razón quería alcanzarlo. Bueno, sé que hubo un sueño...
 De todas formas estoy cansado de pensar, así que salgo corriendo hacia la valla metálica, de un salto me engancho y veo como en la torre alguien pulsa un botón. Se me dilatan las pupilas, se que ese botón sirve para electrificar el metal, así que me suelto y muerdo el polvo. Salgo corriendo, ya me han detectado, y hullo lo más rápido posible hacia los árboles mientras siento detrás de mi como impactan contra el suelo levantando hileras de polvo las balas disparadas por un rifle Barrett M107. En las sombras de estos frondosos árboles llenos de musgo consigo coger aire y pensar otra estrategia, pero ¿como puedo llegar ahora? Veo que más a la derecha la vegetación se extiende hasta la valla. Listo. Tiro mi bolígrafo, ese que me regaló mi abuela y con el que tantos papeles rellené de sentimientos. En cuanto toca la alambrada capta la atención de todos y me introduzco de un salto entre los matorrales que localicé antes. Bien, ya estoy más cerca. Aquí es difícil moverse sin claverse las espinas dispuestas en modo defensivo, pero aun con todo el cuerpo decorado por caminos de sangre y la ropa echa jirones estoy dispuesto a cavar y pasar por abajo. Por suerte los animales ya han empezado el trabajo y tan solo con un par de horas excavando consigo alcanzar el otro lado. - Me llama la atención que no se preocupen por que no haya vuelto a aparecer, parece que están acostumbrados a los ataques y saben expulsarlos de forma eficiente. Jaja, no me conocen-. Atravieso el diminuto tunel, en un momento me quedo atrapado y a causa de la claustrofovia se me acelera el pulso y siento como no puedo respirar, mis piernas se mueven tan rápido como nunca y antes de vomitar por la angustia consigo deslizarme. Uf, odio no poder mover los brazos. Ya dentro me muevo lo más sigiloso que puedo apoyándome entre las cajas que encuentro por medio, siempre a gachas. Al fin llego al lugar que buscaba, una carpa de tercipelo diseñada con multitud de colores eléctricos y llamativos, aunque con algunos dibujos encantadores dispersos entre las líneas, recuerdan al estilo de Klimt - eso dice mucho-. Allí, estando justo al lado de mi objetivo, de aquello que conducía mis sueños (o creyendo estar al lado), justo cuando estaba metiendo la mano entre las telas... siento un golpe seco en la parte trasera de mi cabeza y en menos de un segundo todo se vuelve turbio y termino con la cara rebotando en la tierra seca.
     ¿Y toda esta historia? Se puede decir que un fugaz sentir por una chacha por la que siento mucho, pero no es exactamente esto. Jaja, que bello sueño correteando a escondidas por los pasillos y los paseos de un pueblo y su hotel

Los Juegos del Hambre

 Nunca pensé que un libro pudiera marcarme tanto, absorberme tanto, resultarme tan emotivo... Padezco, sufro y me alivio junto a los personajes,  y además, en la vida real, pienso diferente y me muevo diferente, me resulta imposible despegarme de lo que siento por comparar mi vida con la de mis personajes, con lo que ocurren y viven. Lo cierto es que estoy viviendo dos veces y saturando mi mente con algo que no es real... es increible, se puede decir que Collins me está manipulando y consiguendo tenerme un poco más sumiso por cada párrafo que leo y que me envuelve sacándome del mundo real... ¿Bueno? ¿Malo?, Increible, eso seguro, pero no puedo evitar volver a preguntarme cuan relativa es la vida y cuanto depende la mía de mi mismo.

Color de la vida

 Cobró la absurda escena cientos de tonalidades diferentes. Contuvo los amarillos, verdes y rojos de aquella maravillosa película en ocasiones definida como incoherente; tambíen los blancos y negros tristes y dolorosos de los campos de concentración; en algún momento se le filtraron las iluminaciones de aquellos videoclips de ensueño, en concreto la de aquel grupo indie que tanto me gusta; sin duda más de una vez alcanza los matices azules del océano y de los pueblos del mediterraneo que tanta calma y descanso me hacen llegar... Algunos tintes intensos de rojo pasión y muerte se les escapan de los ojos a los personajes de esta escena; y cientos más mezclas se obtienen, como las de las paletas de un pintor...

Dubitativo

 - ¿Lo sabes? Estoy seguro de que lo sabes... ¿Lo sabes? Estoy seguro de que lo sabes... ¿Lo sabes? Estoy seguro de que lo sabes... Pero ¿Lo lo sabes de verdad? -preguenté por última vez de forma vacilante- Seguro que lo sabes...
 - Y aun depués de todo esto, yo, seguía sintiendo algo de inseguridad por si no lo sabía.

Huidas que dan para mucho

 Me resulta extraño que la gente huya sin decir nada. En realidad no, sencillamente me frustra no poder hacer nada por no tener esa posibilidad -la de hacer algo-, no me gusta tener que darme por vencido sin perder. Por estas razones a veces me calmo pero nunca callo, por estas razones me equivoco me confundo y me encallo, por todo ello resulto, en ocasiones, tan pesado. Y algo relacionado con todo ello es la incomprensión de obrar mal cuando supuestamente no quiero cuando veo que la perece vence al resto de sentimientos, cuando veo que hago cosas malas haciendo que no consiga metas que supongo que deseo. No termino de entender muy bien lo que en esta vida ocurre.

Pocos metros

Horas, encerrado en una habitación, caminando de lado a lado. Unos metros cuadrados que para el ser humano se pueden convertir en miles de yardas, en campos Elíseos, en cascadas revosantes de agua clara y peces vivarachos, en trincheras polvorientas o en edificios perfilados en cristales transparentes y multicolores como las aves del paraiso. En ellos me dedico a introducir miles de historias, de sueños y de personajes, tanto imaginarios como reales, situaciones sacadas del baúl de los recuerdos o del cajón de sastre, donde mezclando mentira con realidad, se moldéan cientos de cuentos maravillosos. O sencillamente estos metros de mármol se pueden convertir en enredos de pensamientos materializados e invisibles. Maravilloso

Me inspiraron

Tras aberturas del cuerpo, reposo y páginas rellenas que se convierten en mágicos mundos, en mágicos sueños, me apetece escribir no se el que y no se muy bien la razón pero quiero escribir en las nubes de esta tierra, sentir su arenilla y dejar el polvo de la ciudad por un tiempo, ojala fuera por siempre. Quiero volver a quejarme de la publicidad y del consumo, lo siento, pero volveré a ser pesado con la orientación del sistema en el que vivimos, porque no nos damos cuenta de lo que supone, ni de cuantas vidas dependen la nuestra. Pero claro, donde está la linea y las fuerzas y lo bueno y lo malo. Jaja, yo hoy quiero dejar escrito un título: ``Los Juegos del Hambre´´

Tal vez fue dulce

El silencio de la luminosa habitación fue distorsionado por un ``shic-sshh´´ metálico y elegante. Mientras, dos personas se camuflaban en la armonía del lugar, ambas serenas y estáticas. Una de ellas, sentada de espaldas al ventanal, miraba al otro individuo con una mano sobre la boca y la otra sujetándole el codo. La persona situada a su proa se encontraba erguida con una de las peores invenciones del hombre en una de sus manos apuntandole a la cabeza. Los ojos de ambos no se movían un ápice y sin embargo entablaban la conversación más intensas que nunca habrán tenido. Horas después, nadie sabe que ocurrió, pues tan solo se escuchó un ``thuf´´ seguido de un silencio infinito.

Focos en cancha

 De buenas a primeras se iluminaron de golpe todos los focos de aquella cancha en la que llevabas toda la noche perdido. Tantos fotones de golpe entrando por tu pupila te hicieron daño, pero te volvieron eufórico te desenfrenaron, pues ya veías todo con colores y luces y estabas deseando de aprobechar todo eso. Ahora la cuestión es si tendrás suficientes fuerzas para recorrer tantas yardas como tiene el campo

 Despertar, noooo. Prefiero dormir eternamente. Sufrir y disfrutar?? Mejor opto por el nada.

Demasiado

 Un conjunto de errores, de actitudes, de pensamientos y de consecuencias iniciadas por un sentimiento que la verdad no entiendo demasiado bien. Un conjunto de mierda derivada -como en matemáticas- de unas ideas y sensaciones contraopuestas e ilógicas. Un gran sinsentido en el que se apoya mi vida, un gran problema de fondo, ese, que no se para que sirve esto ni si merece la pena. Idea que permanece demasiado tiempo como para andar recto y no ir encorbado por su peso. Lo siento, pero tengo dos fuerzas con una energía mayor a las nucleáres intensas que tienen una misma dirección pero opuestos sentidos. Demasiado tiempo, demasiado cansancio, demasiadas ansias por hacer algo que no puedo... Demasiado

Tren-prano

 Terminó la mañana anterior sin buen sabor de boca, aunque se lo pasó bien, se divirtió y se le despejaron dudas agobiantes. Fue extraño, estaba muerto de ganas y en el trayecto comenzó a sentirse inseguro, pero cerca de su destino comenzó a ver claro. La cuestion es que en la acción se sintió bien, no, bien, se sintió mejor. Pero a la vuelta se fue observando un rostro que no parecía de felicidad y eso le asustó un poco, entonces pensó y se dio cuenta de que pudo haberse comportado como un capullo por.. ni si quiera sabe por qué.
Él, si se equivocó pide perdón, pero seguirá fallando. Seguro que se sigue equivocando de forma estrepitosa.

Ovillo

 La vida se parece a un ovillo de lana que se va enredando y desenredando a gusto de los acontecimientos. Nos dedicamos a jugar con ella y a veces nos liamos demasiado, intentamos desesperadamente enrollarla a nuestro antojo, pero en ocasiones se nos hacen nudos y si no sabemos como tomarnos esos fallos y fracasos pues terminamos enfurruñados como niños chicos: moqueando, con las lágrimas limpiandonos las mejillas y con una presión sobre el pecho descomunal. Y cuando llegamos a ese punto ya no sabemos si romper los hilos, pedir que nos ayuden o prenderle fuego a la puta madeja que no hace más que dar por culo a veces.

 Cada día escribimos una nueva palabrota y hacemos brotar un algo más en la historia que se perderá en el futuro. Cada día dejamos más de una huella en el sendero sin adjetivo determinado que va formando cada vida, que van tejiendo los senderos del mundo... todas las vidas que han transcurrido, las que han terminado, las que andan en camino; cuantas, historias, vidas, ilusiones...
 Se me escapa de la mente.

Andando

Quiero expresar sentir y decir, sin sentido, escupir y esculpir sobre tu mirada gris un halo de palos en el sin fin del inicio del desafín, incluyendo al Rin y al Tin y al Tin. Sobre volando los ladrillos riendo con amigos muriendo sin sentido y sin saber que hacer, con un pie en volandas y el otro sin saber que hacer, el cerebro acojonado, sufrido, escondido entre la espada y la pared porque una opción siempre es el suicidio y la otra el renacer. Por algo chorreas sangre sin enterder el por qué, porque tal vez no siempre haya que entenderlo simplemente parece que a veces hay que hacer sin saber. Me repito, pues ya ves, soy menos novedoso que el cola-cao de ayer, pero me da igual, pero no me importa, pero morire y tal vez lo haga a la sombra. En menos de un quejido, en menos de un chillido, en menos de un chasquido, en menos de un chispazo, seremos solo tierra mezclada entre barro. Por que un día leí un libro, cometí más de mil fallos, me contradije y terminé, ¿sabes como terminé?
Pues terminé - de nuevo- sin saber por qué, andando.

Tanto de tantas

Me quiero
pegar un tiro
ponerme a sangrar
dejar a la vida
que vuelva hacia atrás
¿Volver a nacer?
!Que va¡
Volver a no ser
me gustaría más.
 Probablemente sean simplemente estos momentos, estos ascos hacia mi y mis estudios, estos momentos que me parecen deterministas o que ... da lo mismo terminará pasando, como siempre.

Por unas canciones sin sentido

 Me di cuenta ayer, hablando contigo, que tal vez intente buscarle demasiado el sentido a las cosas, que tal vez no deba de hacerlo siempre, que tal vez deba dejar volar más a la magia... pero me resulta demasiado complicado dejar la racionalidad

Hay que dejarse de tonterias

 ¡Qué no! Que no me hace falta una conversación revitalizante ni una visión ni una puta mirada, ni una palmadita en la espalda ni un puto consuelo. Que lo que me va haciendo falta es un jodido puñetazo en la mandíbula que me rompa el cuello y me deje tirado en el suelo hasta que llegue el coche del forense.

Me apetece

 Me apetece llorar, porque no veo ni un presente ni un futuro gustoso. Me apetece llorar porque reviso el año y veo que simplemente no me acuerdo de casi nada y de lo que me acuerdo a penas siento haberlo vivido. Me apetece llorar porque ya no se que coño hacer, porque pensar no me da ningún razonamiento lógico a las estupideces que estoy haciendo y porque lo único que veo claro es la última metA... Siento que el tiempo simplemente va a mal transcurrir y tengo la estima cansada desde hace demasiado tiempo y... no se si solo vivo de excusas. ¡Y NO QUIERO VOLVER A ACOSTARME PARA LEVANTAR DE NUEVO AL DÍA SIGUIENTE!

Se calló el mundo

 Una noche frente a la mesa sentado sobre el sofá, con un vaso de agua cristalina entre las manos que lo apretaban con fuerza intentando transmitir el sentimiento expresado en la lágrima que descendía deslizándose suave sobre su rostro. Estaba bestido con harapos más rotos que sucios, cubierto por una luz amarilla apagada y envuelto por olor a candela. Sentía una fuerza opresora creada por su pecho sobre su pecho, un dolor interno que quería destruirlo as si mismo, pues se hallaba sin sentido y en su cabeza sonaba con voz grabe:
 Cruce él caminó y llegué hasta el cielo, únicamente para darme cuenta de que todo fue una mentira, una mentira convertida en falsa realidad.
 Entonces reposó la cabeza sobre el vaso dejando caer una lágrima en su interior. El viento de una ventana abierta lo rozaba, pero él ya no podía sentir nada...

Frase

 Se levantó esa noche de la cama; era un chaval más de Sevilla capital que aun no tenía la mayoría de edad; se colocó unos calzoncillos de licra baratos, unas calzonas negras, una camiseta de propaganda roida y unas babuchas desgastadas. Salió a la calle, pero había cambiado, así de golpe, pues de su boca solo salía una frase, una frase que repetía continuamente; era absurdo, él no estaba loco, lo más llamativo en su historial clínico podría haber sido que en más de una ocasión planeó suicidarse desde lo alto de un edificio; pero sin embargo caminaba por la calle sin obserbar su alrededor, mirando, si es que miraba, al infinito, y seguía repitiendo esa frase mientras en su cara se formaba un gesto cada vez más cruel. Las pocas gentes que caminaban a esa hora por la calle con historias únicas decidían cambiarse de acera si lo veían de frente y el no se inmutaba; últimamente vivía algo confuso por su relación con sus amigos, con la gente que quería, también es verdad que los estudios podían con sus fuerzas, pero sabía que esto él mismo podía solucionarlo, aun que a veces dudaba. Llegó, en no mas de 20 minutos a las Vegas y no sentía nada, ni miedo, ni curiosidad y no sabe por qué llegó allí, ni el sabe muy bien por qué está allí, ni sabe si de verdad sigue pensando, pero resultaba acongojante ver sus pasos de enfermo, su mueca de dolor deseado y su voz que adoptaba tonos cada vez más inverosímiles; él simplemente escuchaba por sus oidos una y otra vez la frase que repetía una y otra vez. En un paso de cebras un coche en huida le vió intentó frenar, pero cuando levió la cara prefirió haber muerto antes, él fue atropellado, pero el integrante de ese coche robado falleció por no llevar el cinturón. A el chaval no le importó, simplemente se levantó sangrante y siguió caminando con un gesto que parecía cada vez más salido de los infiernos; al parecer vio su reflejo en el capó del coche antes de ser llevado por delante, y el ver esa cara suya le hizo perder la poca capacidad de raciocinio que le podía quedar. Cada vez gritaba esa frase más fuerte, con una expresión más horrible y los drogadictos que estaban tirados en las calles se levantarón y los camellos dejaban de destrozar vidas al verlo llegar, y no no era Jesucristo, ni ninguna leyenda. Las personas de ese área comenzaban a atemorizarse cerraban las puertas y ventanas de sus casas, las Vegas nunca habían estado en esa situación; ni esa chaval en ese estado. Un cocainómano no pudo levantarse y le dijo algo al caminante desconocido, es te le miro fíjamente cambiando constantemente la expresión de su rostro de forma exagerado, como si se le desencajara la mandíbula repitiendo esa maldita frase que estaba torturando los oidos de cientos de personas a la redonda, y cogio al que muchos llaman despojo de la humanidad y le comenzo a estrangular si ningún tipo de piedad, sin ningún sentimiento de pena; él, que le entristecía ver como eran maltratadas las plantas por los niños... o ya no era él; pero antes de que muriese por asfixia, lo que el drogadicto llevaba desenado varios segundos, lo soltó, lo soltó para que siguiese sintiendo el miedo que le esta comiendo la cabeza.
Esa noche todos en ese barrio terminaron encerrados en habitaciones y sintiendo los pasos de aquel adolescente mientras escuchaban una y otra vez esa maldita frase, nadie podía quitarse su imagen de la cabeza, ni esas palabras de sus neuronas, todos estaban horrorizados. Sin embargo él se suicidó esa noche ahogándose en el ría mientras repetía esa putísima frase.
Esa zona de Sevilla quedó abandonada por el miedo y por los malos recuerdos que le transmitían a la gente. Sus padres vieron una grabación suya y el sentimiento de pena les desapareció y quemaron todo aquello que le pertenecía.
Él sencillamente murió esa noche, pero el recuerdo, por desgracia para el resto, seguía vivo.

Temple templado

 Hoy estoy cabreado, malhumorado y me niego a todo. Hoy soy un maniático estúpido que se niega a reparar lo que se ha jodido, hoy soy un niño chico repelente, hoy estoy hasta los cojones, tanto que me quería hacer una puta paja por cabreo, pero estoy tan enfadado y templado a la vez que me niego a hacerlo. Hoy soy una oya a presión que se mantiene estable e inmutable, pero que de un momento a otro explota; o grita o pega o llora... o sencillamente aguanta y absorbe la presión de sus paredes.

Día específico un día más

 -Ey tío, me han dicho que es tu cumple, felicidades.
 - Sí, hoy es mi cumpleaños, pero no se ni por qué ni para qué coño me felicitas.

pulse&pause / Being the way that you are is enough :)

 Pensando frente al ordenador, mientras sonaba una canción de fondo a la vez que veía las fotos de una amiga. Mientras hacía eso recordé uno de los dos momentos más especiales de ayer, que se chocó con potencia y velocidad casi invisible en mi cabeza, la imagen era simplemente el vernos en el momento de entregarte el regalo, pero el vernos desde fuera, como si fuera una película, como las escenas que te encuentras por la calle y que desearías vivirlas en tus carnes... esas que dices: ``harían mi vida maravillosa nada más que por poder verle el gesto de su cara...´´ y ha sido el verlo y el sentirlo y no se por qué, pero ha sido un sentimiento tan fuerte que me he puesto a llorar, con una fuerza interior fortísima. Nunca, creo que nunca, me había pasado algo tan extraño. Pero se a que se debe, me he dado cuenta de que estoy siendo feliz y consiguiendo cosas que quería y haciendo a personas un pelín más feliz... Sencillamente acabo de ver en una imagen que esto está mereciendo la pena.

Regalos de cumpleaños

 Odio, maldigo, condeno aquellos regalos de cumpleaños que se hacen por obligación que se dan como un premio. Aquellos regalos recibidos con una presión extraña en el corazón por que simplemente se reciben por el hecho de ser un día... me da pena todo lo que muestran y a veces me hacen detestarme.

Tres menos cuarto

 Sentado en un sofá con todas las luces apagadas, sintiendo que cada vez que uso este artefacto estoy desaprovechando de una forma patética mi tiempo. Pero al fin y al cabo me hallo aquí sentado, con un vaso de tubo relleno de leche, un puñadito de productos industriales y un plátano... escena que compone un momento de mi vida, unos determinados pensamientos, una mirada única y unos sentimientos particulares; eso es, algo que rellena un mero espacio de tiempo.

Fiesta abrileña

 Folclore de nuestra tierra que tanto queremos y que tanto nos define, que es parte de nuestra esencia y fecha remarcada. Sin duda tiene aspectos fantásticos, pero esos ya los cuenta todo el mundo y a mi me tocaron los cojones de una manera en particular y voy a quejarme por que tengo un fallo, que soy un quejica. Bueno, la cuestión es que para entrar en unos cuantos de metros cuadrados conformados por un puñado de tablones de madera, un manojo de hierros, un buen pedazo de tela, mucho calor y unas condiciones higiénicas bastante cuestionables es necesario ir muy ``bien vestido´´, es decir, que si vas en chinos y camisa no puedes entrar, pues es necesario llevar una chaqueta, ir de traje... curioso verdad, pero lo mejor es lo asumido que lo tenemos. Aunque, claro, es que es una fiesta tan especial que dar la talla y no quitarle importancia, privilegio o nivel a esta fiesta. Pues mire usted, hay personas que no pueden permitirse tales prendas y otras que simplemente quieren ser libres y disfrutar de algo sin ser criticadas, pero claro eso no se puede hacer aquí, pues en este país en el que vivimos que habla de igualdad, respeto y modernidad no se puede entrar en una caseta de la Feria de Abril a no ser que cumplas el protocolo, y si lo consigues pues de todas formas te llevas una propina de miradas que no son caricias precisamente. Es normal si la gente dice cosas y hace otras y las leyes están escritas, pero existen otras diferentes a las redactadas.

Chamuscado

 Se coló sin previo aviso el recuerdo del olor a humo de madera quemada por mi nariz. Lo noté sin saber por qué mientras estaba sentado en el sofá de casa y al ser algo tan repentino me transporté sin darme cuenta a la mecedora de la casa de la playa, años atrás y en invierno, junto a mis padres y mis hermanos, fuera del mundo, pues tan solo existíamos mi familia el fuego y la magia que se revolvía por mi cerebro al pensar...

Pues sin saberlo y sabiéndolo eres tú

 Te seré sincero, ahora mismo me da bastante igual tener o no una muchacha con la que compartir mi amor o muchas situaciones, y me siento muy bien solo, pero preferiría estar contigo, si contigo (que no se quien eres). ¿Sabes? Alguna vez, más de una y más de dos, he estado cerca de tu cuerpo, de tus labios sin poder evitar querer unirme a ellos o decirte lo que siento. En ocasiones en las que tu te pensabas unida a la soledad yo soñaba despierto increíbles  historias en las que nosotros éramos los protagonistas y ambos disfrutábamos de lo que compartíamos, que podía ser o una sencilla mirada en una calle del casco antiguo junto a la muralla o una increíble cena preparada en aquella casa abandonada, todo preparado de forma sorpresa; podía ser que te quedases a dormir en mi casa por que aquella noche que diluviaba tú perdiste la llave y no había nadie en tu casa entonces nos quedamos a dormir juntos y no pasó nada..., o podría ser que tropezáramos en un lugar algo alejado de la gente y allí nos hiciésemos gozar de placer con nuestros cuerpos al vivo... y al desnudo. En muchísimas ocasiones (tal vez demasiadas) he pensado en ti y querido disfrutar de tiempo juntos como pareja, pero tu no lo sabes y yo no lo tengo seguro, pero ahora creo que le tengo menos miedo a equivocarme y que no espero lo mismo que antes, simplemente compartir cosas con alguien que me haga sentir a gusto y por quien siento algo especial; pero la cobardía me puede.

 Y quién sabe si eres tú, quién sabe si yo se quién eres...   

Mal, tal vez, escrito

 Corre, tan solo necesitas para seguir vivo comida y encontrarte en tu hábitat (no en una ciudad). Ahora y siendo consciente de esto puedes ver que todo lo demás son aspectos innecesarios para sobrevivir: sí, es así, pues puedes vivir solo, puedes vivir sin ropaje, puedes vivir sin utensilios ni tecnología... Pero la cuestión es que estamos inmersos en una sociedad en la que para vivir nos parecen imprescindibles otras muchas cosas y... lo que de verdad es importante es ver que necesitas para vivir como tú quieres, que vas a dar, como quieres construir tu vida. Esto es difícil, complicado, muy muy complejo... pues claro, pero ya va siendo hora de que nos pongamos manos a la obra pero si solo quieres sobrevivir hazlo.

Nos hace falta

 Desea el tiempo que nos vayamos alejando de nuestras raíces y nuestra sociedad impulsa ese alejamiento del lugar de donde provenimos, de ese sitio en el que he comprobado que estoy más feliz, menos negativo, más sincero y cercano, mejor en líneas generales. Pero ya sabéis y podéis comprobar como cada vez más se intenta cerrar este mundo, como cada vez se muestra menos el verde de los bosques y te enseñan más el verde de los cosméticos ``naturales´´, como te quieren vender que somos lo más importante y te esconde lo que de verdad significamos (pero con lo que somos felices), es increíble ver como compramos como gilipoyas televisores con una definición en HD e incluso en 3D, que nos demuestran lo bien que funcionan proyectando secuencias de imágenes de la naturaleza que las tenemos al alcance de la mano y que no las vemos por que preferimos ``disfrutar´´ de ellas sentados en un puto y cómodo sofá para gordos (sí, los sofás son para flojos), haciendo así que no podamos sentir la realidad que se encuentra fuera de las ciudades...
 Es increíble ver como nos estamos muriendo sin darnos cuenta y las mentiras que nos creemos... lo siento hermanos...
(Aunque la expresión sea pésima la realidad es abrumadora)

Hablar por hablar, no todo es igual

 Un puñado de palabras, mil despechos y un desecho. Dijeron que ya era el momento de tomar el vuelo, ser libres, más independientes, más autosuficientes... y sin embargo cada vez parece que la libertad es menos verdad y que está cada vez más controlada dependiente del tiempo y del sentimiento circundante a tu persona. Me da la sensación de que los sentimientos no van realmente coordinados con lo que vivo o pienso. Creo que... puede ser que no haya una verdad absoluta, lo cual es jodido y pienso que lo relativo es muy cierto; por eso cuesta tanto decantarse.

Un día, maravilloso, una noche, maravillosa.

 Mañana con nuevos amigos que cada vez son más amigos, un fin de exámenes, un poquito de tiempos pasados; pero sobre todo mezclado estaba con mucha felicidad. Más tarde médico y corriendo, literal y no literalmente, se vino encima una quedada con una amiga muy muy especial con la que echaba de menos echar un buen rato juntos. La quedada terminó con el mágico sonido de su guitarra y su voz, sus preciosas herramientas, que tienen la capacidad de calmar y evadir mi mundo y mi ser hacia otras dimensiones, que a veces son duras, pero necesarias para la vida. Después me perdí, que raro, pero descubrí por ello lugares de ensueño típicos de novelas de viajes... maravillosos. Un pelín más tarde cuando me encontré entre las ancianas calles de Sevilla fui a por el libro, estaba en esa librería, que no se puede confundir con una tienda, no, pues es una cámara de fantasía, de conocimiento, de historia y de historias... un lugar evocador. La tarde ha seguido con los niños autistas, aunque hoy ha habido problemas se ha seguido para delante, pues las personas no son perfectas pero lo más importante es que merece la pena, mucho, muchísimo. Ya tocaba ver a Marta, que también se la echaba de menos; hemos dado un paseo mejor que maravilloso por el entramado del centro de adoquines y de baldosas, lo terminamos con una pizza riquísima  junto a la majestuosa catedral. y ahora estoy sentado en el suelo de la Avenida de la Constitución escuchando a dos músicos fantásticos, hermanos de otros países de habla británica. Música inspiradora del alma sale de sus instrumentos e historias inexpresables emanan -sin querer- sus azules ojos y sus ropas roídas... y aunque mientras escuchaba otros hayan intentado robarme la bici me siento bien, y encima: entusiasmado, tranquilo, a la par que avivado, maravilloso...

 Sencillamente maravilloso.

Beta

 Encontrada hundida en un recoveco de la calle Sierpes, parecía bonita, de muy buena presencia, y ya en el pasillo de la entrada sentí algo, era la añoranza de la infancia, aquella en la que me empezó a interesar un poquito el mundo y en la que me bebía las enciclopedias de animales, como las que me encontré en ese pasillo, de pasta gruesa, dura y de dibujos realistas. Seguí avanzando , atravesé la puerta de cristal y llegue tras varios pasos a un ensanchamiento circular del calmo pasillo de mármol, un poco más adelante una sala inmensa llena de libros , de sabiduría, de historias, de sentimientos, de todo... es hermoso, bello, evocador;  me colapsó el cerebro.
Seguí caminando, subí unas escaleras y vi la sala de antes desde arriba... era un teatro, con su escenario y su sala de butacas, todo lleno de libros, de vida, de vidas, de personajes, de personas, de fantasía, de poesía, de tragedias... era maravilloso no sé como describirlo soy demasiado inculto y leo demasiado poco. Pero allí arriba, en el palco (que parecía el séptimo cielo en aquel momento) se encontraba el libro buscado, la historia y el regalo.

Un lugar maravilloso, mágico, evocador y está tan al alcance de la mano que lo había despreciado

Gracias cultura, gracias (Don) José.

Y soñar

 Esta noche deseo volar, despegarme del suelo y de todo lo que tengo que hacer. Quiero ver desde lo alto del cielo la ciudad, sobrepasar sus límites y llegar donde nuestra mano aun no ha devastado lo que no le pertenece, quiero estar allí y escuchar su alma latir. Respiraciones de madre tierra que dan vida a mentes muertas. Me encantaría despegarme de aquello que considero que me ata y estar en paz sólo por ser y no por hacer. Pediría que por un momento pudiera vivir ese sueño y después supongo que no volver, prefiero no plantearme el después... Quiero vivir esa nube y soltar mis pies del suelo y de aquello que tengo más que repetido. Deseo ese deseo, volar en calma y poder ver a mi madre como es y sentirla...

Sin demasié novedades

 Transcurriendo un tiempo, uno cualquiera, de una puta vida, una vida cualquiera. Pues si es mi vida y se llena de seres queridos, de sentimientos de agobio, de contradicción de amor e incluso en algún lado de odio. Veo gente que se va y gente que viene, personas por las que siento cada día algo diferente y el cambio de posiciones. Pero ahora mi tiempo está siendo invadido por exámenes y estudio mal desarrollado organizado y aprovechado, y pajas, y más estudios unidos a reflexiones nada positivas sobre el sentido de la vida y sentimientos no demasiado buenos que no me dan demasiados motivos para seguir. Curioso el que hoy nos hayan preguntado que qué coño nos está pasando y por qué nos va tan mal con los estudios, curiosa casualidad, a la que tengo una respuesta: me dejo llevar soy un capullo dejo correr el tiempo soy un irresponsable, aparte; permiteme que te diga, que me canse de mi vida, pero que no puedo contenerme que el suicidio está en mi mente; pero nunca lo llevaré a cabo, no lo creo, además siempre puedo y cambio de opiniones y sentires de sueños y expectativas y creo que eso es un problema, que busco busco busco y no encuentro y supongo que me canso. Pero bueno tranquilo, el tiempo sigue tú vida también y cada vez falta menos para todo

Falso silencio nocturno

 Avanza con el frío en la cara, tres y siete circunferencias dentadas y algunos bordillos que hoy- debido al dolor de intestinos- incomodan. Era una noche particular, tres semáforos y dos colores ante sí; y suspendido en el aire el bullicio tenue de un bar ambientado algo alejado fundido con el sonido metalico-plástico de aquella maquinaria callejera que marca la hora y la temperatura. Aquel sonido tan gustoso de escuchar en el silencio de la noche...

Ese día imaginario

 El día en que deje de poner excusas para no trabajar, el día en que no me de miedo ponerme a pensar el por qué estoy aquí, el día en que sienta de verdad que la vida tiene un sentido, el día en que esté seguro de que el amor estará siempre presente, el día en que tenga algo verdaderamente claro y no me esconda tras convicciones del pasado, el día en el que deje de contradecirme, el día en el que más de una persona no deje de hablarme por una razón que desconozco y el día en el que tenga los cojones de preguntar por qué lo hacen y pueda obtener una respuesta sincera... ese día ese día supongo que estaré verdaderamente conforme conmigo, ese será el día en el que yo verdaderamente merezca la pena y en el que yo ya no pensaré básicamente en mi mismo o en la nada, sino en el mundo.

Curioso, verdad.

 Ni si quiera controlo mi propia vida, hay mucha gente que lo hace por mi y yo sin querer controlo la suya. Curioso, verdad. Pero es así y bueno no tiene por qué ser malo en si, aunque ciertamente no me termina de agradar del todo la idea. Es evidente que ahora deseo una completa independencia que me permita separarme del mundo, aunque creo que esto está cambiando y que empieza a conducirse mi vida, pero no se si me gusta seguir el mismo camino que todo el mundo sigue y sobre todo no me agrada por el hecho de que mis ideas siguen siendo las mismas, solo que las entierro y las tapo con ocupaciones, y entonces conformo una ciudad sobre el aire, sobre algo que no existe... una mentira, y cuando estas evidencias salen a la luz todo se desmorona. Es evidente, lo ideal sería tener unas bases que me dieran fuerzas y animaran para tirar siempre hacia delante, pero no las encuentro... no se si existen o es imaginación de la gente que las cree, no lo se. Pero da lo mismo.

Yo que se más de lo mismo

 Miles de núcleos, de gotas, de personas de sistemas, de... de repeticiones... Tanto que coger sin saber por donde pillarlo, sentimientos no demasiado optimistas ni placenteros.
 Se que quiere salir de mi boca algo que nunca quise decir...
Con las nubes bajas y tranquilas, una llovizna incómoda que cala un frío molesto, demasiado tiempo en la misma situación. Y puede ser, es lo más seguro, que esto cese, pero las nubes vienen y van a su antojo, libremente.

Tetete

 Te imaginas que todo cambia, que la vida cobra sentido, que los sentimientos mutan, que muchos de vos desaparecen del entorno, que se nos acerca la naturaleza, que dejan de manipularnos, que... que... que...
Deja de ver cosas imposibles gilipoyas.

Ojos, tus ojos.

 Perderme de nuevo en unos ojos, tus ojos. Destino. Sentir que los miro, al fin sin vergüenza, y ver que responden. Observar su belleza, su grandeza, su pupila y su iris. Y quedarme prendado, pero no de esos ojos, sino de lo que me dicen, de lo que cuentan, de lo que expresan, de lo que sienten, del rostro al que están engarzados y de la persona que los lleva como guía, y me interpuse en tu camino, por que me fijé en tu mirada.

Podría ser

 Podría repetirme, quemarme, suicidarme, matarte, amarte, quererme, odiarte. Podría saltar o andar, llorar o montar en bicicleta, podría intentar cumplir mis sueños, o mejor, podría tener sueños. Como poder podría hacer miles de cosas, como poder puedo cambiar otras muchas, como hacer se hace bastante poco y se vive un la boca de un sucio lobo.

No recuerdo el inicio

 Resulta cada vez más complejo decidir que hacer y que opciones optar para seguir avanzando, más que nada por que tenemos infinitas optativas, caminos, razones, sentimientos y relatividades. Ya hasta cuesta saber que nos gusta e incluso saber si las cosas que nos gustan nos gustan de verdad o es simplemente por el hecho de que nos lo han metido en la cabeza y que puede cambiar fácilmente. Es sencillo, esto es muy muy difícil, entre otras cosas de entender y tal vez sea porque no tiene explicación. Lo cierto es que no lo sé, ni  lo sabré nunca, como mucho tendré una absoluta seguridad de estar seguro, pero me da igual. Todo depende de todo y mientras siga vivo seguirá en continuo movimiento, y cuando pues estaremos muertos, que más da.

Podría ser

 Contigo, ahora, y no se hasta cuando. Por que quiero, por que te quiero, por qué no. Simplemente estoy a gusto pasando tiempo juntos, escuchándote, bueno como con mis amigos, como con mucha gente. Pero esto es algo especial, no es lo más especial, solo algo bonito, y quiero probarlo. Por intentarlo no pierdo nada, creo que tú tampoco y creo que perdemos el tiempo quedándonos en los miedos.
 Pero bueno ahora no siento esto por nadie.

Hoy

 Hoy, hoy, hoy. Hoy es un día, un día alegre un día lleno, un gran día. Un día de esperanza, un día reinicio, un día... un día de muchas más cosas. En realidad un día sencillo, cargado de scout. Evaluación del trimestre, supuestamente pesado, pero me ha gustado, vamos que me he sentido bien y he visto el futuro algo así más tangible, aunque sin llegar a encontrarle un sentido claro ni un fin... ni yo que sé. Pero no ha estado tan mal y probablemente mañana sea otro día pero de hoy se ha disfrutado y quien sabe como será el futuro.

No va a parar

 Vemos como el mundo va avanzando, como transcurren nuestros problemas, nuestras alegrías; miles de sensaciones, sentimientos, historias, amores, enemigos, amigos... vemos el inicio y fin de decenas de películas y... y nuestro día a día sigue siendo monótono, muchas veces aburrido, incluso exasperante. Pero lo continuamos sin hacer demasiado, pero avanzamos sin tener la razón, pero vivimos atados a problemas que o bien no sabemos o bien no hacemos lo suficiente por resolverlos. De todas formas a veces no es así, -tal vez yo mire desde un objetivo negativista- a veces se embellece el tiempo de actos inesperados, ilusiones escondidas, personas magníficas para ti con las que estás a gusto... No sé, el mundo se puede ver de muchas maneras de muchas formas, pero da igual como y desde donde lo mires, pues este siempre sigue y ,por mucho tiempo, seguirá andando.

Más bien poco algo

 Pensaba en escribir alguna escena en la que dos personas se estuvieran devorando a besos de forma apasionada, o escribir como terminó una historia mal parada, pero sin embargo me encuentro demasiado vacío para poder escribir nada, para poder transmitir nada, pero al menos medio suplo las ganas de escribir. Espero que la noche no vaya a ser demasiado jodida pobre desconocido.

Un día más

 Llegó el último adiós hasta dentro de mucho, ya vi un poco la realidad de que no volveríamos a vernos hasta dentro de mucho tiempo. Empecé a ver la realidad, aunque ya la conocía desde hace mucho. Nos fuimos, te acompañé a su casa, y creo que en el viaje vimos que los dos sabemos que nos hemos distanciado mucho y que tenemos muchas cosas de las que hablar, pero no las hablamos... Me invitaste a subir, a cenar con vosotros, pero se que era mejor dejaros solos, habíais quedado para eso, además yo no tenía ganas de esconder mi tristeza ni mis pensamientos y si hubiese subido lo tendría que haber echo, como siempre, lo habría echo. Sin ganas de estar con nadie me encaminé hacia calles desconocidas donde simplemente me alejaba de todo lo conocido, de donde no quería salir, donde desearía que hubiese cesado de pasar el tiempo y la gente y mi vida. Pero eso no iba a ocurrir así que pensé que coño hacer con mi última noche de fiesta, todos mis amigos resguardados y yo solo. Pero había una persona cerca y tal vez sola, así que tras pensarlo un tanto, ver que hacía mucho que no hablábamos y eso decidí agotar mi saldo en un mensaje que de antemano sabía que no iba a ser respondido, pero lo hice y se confirmó mi predicción. Por consecuente me quedé sentado media hora pensando y sin dejar salir una lágrima por que era absurdo, mis músculos no querían moverse yo no quería volver a mi casa ni al mundo... y... nada tras un rato volví a mi casa y me encontré con otro amigo y con dos niñas a las que no tengo nada de aprecio, sino más bien un mal rollo o un rollo extraño. Estuve un rato allí ausente y después dije una verdad, que no pintaba nada allí y me fui. Me alejé corriendo, llegué a mi casa, cambié la cara antes de entrar, me puse la máscara que la gente conoce como mi cara y poco más...

Niño salvaje

 La vista de aquel niño criado entre las entrañas de la selva, las caricias del viento y la pureza del agua. Aquella mirada observaba desde lo alto de un gran árbol la inmensidad del mundo que le rodeaba; ese lugar, tantos recuerdos, animales, plantas, seres... Él los admiraba y lo hacía con amor, con claridad. Así era, sin embargo hoy está en el mismo sitio, algo más rico en cabeza y experiencias, pero con la apreciación turbia de su hogar, pues las lágrimas le cubren la retina y ahora solo es capaz de ver que esa maravillosa selva es -sin haber cambiado demasiado desde que él la conoce- diferente a como la conocía.

Felicidades

 Escribes fatal y no eres capaz de expresarte bien, no sabes utilizar los signos de puntuación y encima no tienes la capacidad de transmitir aquello que tienes en la cabeza al papel. Eso para empezar, y solo hablando de tu escritura... que si me pongo hablar de lo que haces con tu vida, con las gente y con el mundo... esto sería uan maravilla, así que ya sabes machote.
 Pues felicidades.

El día más feliz de mi vida

 - Al fin llegó el día más feliz de mi vida.
 - ¿Qué sentiste?
 - Nada.
 - Si no sentiste nada no podrías decir que es el día más feliz de tu vida.
 - Pues probablemente no lo sea.
 - Y por qué coño dices que lo es.
 - Por que me he equivocado al expresarme, simplemente era el más esperado.
 - Como puede ser el más esperado, si no has sentido nada.
 - Pues por que he dicho una gilipoyez, pero el día del que hablo todo cesará y dejará de ser, por eso ese día es tan magnífico, por que dejará de ser, para siempre.

Día de reyes

 Una absurda aglomeración de gente un día determinado para ver un evento anual; un nuevo calendario sin abrir; absurda... bueno al menos igual que la vida, para algunas personas más y para otras menos. Con esta, una visita al río de vuelta a la circunstancia de siempre, en esta, una mirada al agua y otra al interior de uno mismo... un rato, cosas nuevas y otras conocidas, repensadas... una muerte de algo más de una hora.

Prejuicios

 Te vi, creé un perfil que me convenciera bastante sobre ti. Más adelante me contaron muchas cosas, bastante malas y casualmente coincidían, parecían bastante ciertas. Pero es mas, con el tiempo incluso te fui conociendo algo y fui conociendo nuevas cosas sobre ti y creando un juicio propio bastante más real. Pero... sabes qué, que no tengo ni puta idea de como eres, probablemente nunca lo sepa y a menudo estaré equivocado en las cosas que crea saber.

Vistos y no vistos

 He visto miles de equivocaciones, he visto miles de evidencias, he visto miles de personas mejores, he visto miles de problemas... bueno y como yo, supongo que casi todo el mundo habrá visto las mismas cosas y... nada la conclusión personal la misma de siempre lo que hacer en un futuro cercano se que será lo que mi estúpido estado anímico diga.